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我拥着她，长久而反复地亲吻着，爱抚着，对她说：「妈，我们刚才做的爱，不是很美妙吗？」我再说一次心中的感受。

我还没说完，她已含忍不住，伏在我怀里大声哭泣，抽搐着。

我紧紧的搂住她，继续爱抚她，吻她。

母亲说：「你不会明白的了。

我觉得我的罪孽更深重。

」我不喜欢她这样说，会把刚才美妙的感觉破坏了。

我只重复说过的：「妈，别哭，我们这样很美妙极了？让我们享受这最后的一刻。

」母亲点点头，却哭得更厉害。

后来我才明白，她从不让自已觉得快乐，愈是快乐，愈是堕落，就愈会责备自已。

我轻轻的拍打她的臀儿，不住的说，不要哭，不要哭。

我没有移动身体，让她枕住我的xiōng膛，与我贴着，纠结在一起，并不觉得冷。

渐渐，母亲的情绪平抑下来，发现我们的赤裸，拉起毛巾毯，裹着我们的身体。

或者，她想起刚才做爱时，我们互相需要的情境，和我贴在她小腹那仍然坚硬的东西，就羞赧地缩紧身体。

我紧紧的搂住她，恐怕一放开她就会消失。

「妈，我己离不开你了。

」我向她剖白心迹，她应该明白。

「你更离不开艾美和你的孩子，回去加拿大是最好的安排。

」她抬起头对我说。

我看见她哭得红肿的眼，和眼眶里的泪水，心有点酸。

「妈，说真心话，你能离得开我吗？我们己到了这地步了。

你曾令我以为，你可以没有爱欲。

我不相信了。

」「那是我害怕会发生的事……」母亲终于承认了。

但己发生了。

我用被单抹一角去我们两腿间的爱液。

然后以最严肃的语气，差不多想向苍天发个毒誓，对躺在我身下的母亲说：「妈，无论你当我是谁，我一定会向你负责。

我不会像爸爸一样薄幸，我会……」我哽咽，说不下去，因为，我将要离去，像父亲从前一样。

而我可以保证什么？她看着我，破涕为笑，想是笑我的痴。

她的儿子指着自已翘起的jī巴，对她山盟海誓。

她依傍着我，以她纤纤的手指，爱抚我的xiōng膛。

母与子相拥着，不时相吻，在我们分别前，能和母亲共同度过一个晚上，做一个爱，死而无憾了。

我只叹自已什么也不能为她做，只能应许她一颗不变的心。

窗外的霓虹灯一盏一盏的熄灭，在漫漫的长夜里，听着街上的车声、人声、渐渐淡出。

（六）惜别心难舍做过那场缠绵无比的爱之后，我落入更痛苦的地步。

每天下班，两腿之间的欲望，好象指南针一样，指向母亲那个方向。

但是，母亲远远的躲开我，甚至不再来我家，教我没法再接近她。

「是我，我可以上来吗？我有很多话要跟你说。

」我在楼下打电话给她说。

「我们不应该再单独相见，有话在电话里说好了。

」她说。

「妈，我快走了，想我见一见你。

」「你就走吧。

我们没什么话说了。

」「妈……我爱你。

」静默了一阵，我吸了一口气，说。

「不要再说爱我了。

那是没可能的。

」「难道你不想见我吗？」「不想，不想，不想。

收线吧。

我们己经完了。

我不想见你，我们之间己经完了，老早完了。

就是这样，收到吗？」「我做错什么事，叫你不想见我？是因为艾美？如果是这样，我送她回加拿大。

」「不要这样。

你既然决定回加拿大去，就不要回来。

回来我也不要见你。

那是为了你们的好处。

」「妈……你自己呢？你会怎样？」「我不要紧。

三十年来都是那么过日子，没有谁都不会世界没日。

」「妈，你以为倘若把自己的幸福置于度外，别人会因你而活得更好吗？你活着就是为了不住的牺牲自己去成全别人吗？」「不要说，我的人生早就完了。

」我听到母亲颤动的声音，她在哭。

「妈，你没有，你的人生还没完。

还有我。

」「不要叫我做妈。

我什么也不是。

你都走了，就快走，别管我。

」「妈，我可以不走，留在香港。

我可以和艾美离婚……」「万万不能，你不能陷我于不义。

」「……」话筒两端是一阵沉寂。

我听到饮泣的声音，然后是呜呜的挂线声音。

我后悔在心烦意乱的时候，做了那个回加拿大的决定。

冲口而出向母亲说要和艾美离婚的话，令母亲的心更难过。

但我任何言辞也不能使母亲让我和她亲近一点。

离开香港的日子迫近，圣诞节也到了，那是我一个强颜欢笑的圣诞节。

母亲称病，没有和我们一起去吃圣诞大餐。

孩子们正拆开放在圣诞树下的礼物。

母亲送给强尼的是一套电动玩具火车，贝儿的是个芭比洋娃娃。

艾美和我的礼物，是母亲亲手编织的「同心」毛线领巾各一条。

唱机里播着圣诗，「平安夜，圣善夜，万暗中，光华射……」，是温韾的一个夜。

强尼把小火车放在车轨上，绕圈不停的转。

贝儿抱着洋娃娃睡了。

想起在加拿大过的白色圣诞，我很喜欢在圣诞夜，让圣诞诗伴着我和艾美做爱。

和她第一次做爱，也是个圣诞夜。

艾美是我舞伴，舞会狂欢后，艾美开车送她回家。

我是个留学生，住在校园的宿舍。

夜了，街上行人稀少，都回家围着壁炉团聚。

下着细雪，街头有人唱圣诗，报佳音。