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为我付出了，但却没有获到我想要得到的结果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了母亲！

母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？

在以后的日子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神。

集中力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女人的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感情，我已经不知道她们对我的爱有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，因为我有母亲！

我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的女人；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。

在与母亲朝夕相处的日子里，我学乖了很多，懂得关爱别人，做事不再冲动。母亲也感受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。

我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感情。即便是看到她们相亲相爱的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。

我知道，在我的家里，爱父亲就等于爱母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女人来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感情。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动身边的女人的。我与她们在做爱的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定性爱对象。

我喜欢称这些女人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别人，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关爱，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……

虽然与别的女人发生了关系，但我坚信我依然还是深爱着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事情麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻子。

我与妻子的相识、相知都是母亲一手操办的。我只是按部就班地去执行罢了，我的妻子是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。反正我不打算再爱别人，所以也就无所谓美丑！