第 11 部分（1/2）

我视而不见，这场面见得多了，就毫不心动，也不心慌。我只想静静地等，如守株待兔的农夫，等到我喜欢的那种类型出现，才会纵下红毯铺就的歌台，去和他游戏一场。

快意人生，欢场里最难得酣畅淋漓。

从职业的眼光看，我的男女之别，不过是个简单的概念。他携我手歌舞，并聊聊浅薄的心事。

不用聊得太深，做这些男人的红颜知己，很累。因为他看不到你的缺点，会把你的一颦一笑，都与自己家里那个、不年轻的太太比较；甚至，会把自己人生的不如意和种种缺憾，都拿来与你分担；我也不会快乐，我只想潇洒地玩乐嬉笑，并不想坐一回台，就了解所有人家j毛蒜皮的过往，背负沉重的心事，一瞬间回到二十年前。

也不能聊得太浅。碰到一个风趣又毫无害人之心的男人，很难。好不容易幸运一次，就要想尽办法吸引他，让他常来。喜欢听这些人讲的亲切的故事，就好像自己经历了那美好的人生一场，要成熟，也要成熟得风雅、好看。

我就是这样选择客人的。

舞女今夜不寂寞，只因有佳男相伴。书包网txt小说上传分享

二十九章极品男人1

二十九章男人

吕延春，在我少年的故事里，绝对有里程碑一般的重要地位。

我坐台的第一位真正的客人便是他。

如果到了耄耋之年，我还有力气写，我一定不忘给他浓墨重彩的一笔。应该说，没有他，就没有我做小姐的职业生涯；没有他，我也看不到小姐黑暗生活之外的别样天空；不会明白这世界上，有苦难也会有甜蜜的道理。

所幸我遇到的是他，他将男女之间纯洁的友谊和关爱，在那暧昧的气氛中溢满纯粹。我没有对黑暗的恐惧感，只在这里看到了比我从前的生活，更加轻松和自由的美妙。让我这样初来乍到的小女孩，在这里体验到了真情的诱惑，爱的美丽。

如果说我喜欢的是男人，那这男人的代表，首当其冲的是他。

只有他，我不管在什么时候、什么场合，都能用发自内心的微笑去面对，将我修炼无数次的温柔妩媚，转变成刻意的诱惑，频下杀手，让他难以招架，不过是让他心甘情愿拜倒在我石榴裙下。

他喜欢我，我毫不怀疑他喜欢我，喜欢到能纵容我任何有理无理的要求，面对我的撒娇卖痴，他有始终如一的心痛和疼惜。我常常似孔雀开屏，生涩地展示自己的万种风情；更不会含蓄伪装，喜欢他，就表现的总是那么执着坚定。

我真实的温柔，和若有若无的依赖，他时常也招架不住，会似笑非笑地问，“真要喜欢我，就索性跟我走。”

真听到这句话，我却直摇头，“那怎么行！我怕给你添负担。”

“养你，还总是养得起。”

“真的？”我眼睛亮晶晶地，却忽闪着狡洁的光，“那你离婚好了。”

但我总是输了。

——他绝对不会为了我，背叛他的妻子和家庭。

他是个生意人，永远有着忙不完的酒局，也不会放弃每次欢场的逢场作戏。

没碰到我之前，我不知道他是否也是这样过的：三五天，必须要来歌厅疯一下，否则，就像浑身长了虱子一般不对劲。

刚开始，还曾对我不放弃坐台，也总是在旁人面前卖弄风情耿耿于怀。甚至装作不理我，漠视我。

而我，学会察言观色，恰到好处地，半是好笑，半是认真地上前抚慰他受伤的心，“哥哥，别生气了啊？我不过想玩玩而已，你干嘛这么介意？”

他双目放光，被我说中了要害，却又对我恨不起来。慢慢地却让我了解他的心事：他并不强求独占我的美丽，却也的确不愿看见我这般妩媚地在人前展现。

爱吃醋，但又把醋吃得胸襟坦荡。一个男人对一个小女孩，那样纯粹却又不含欲念的喜欢，一清二白。

这个年纪的男人，在那个现实或者残酷的社会，是被压力垮了吧。我总是能从那放声嘶叫的歌声中，体味到一丝无奈和挣扎。可是当我睁着亮晶晶、却无知不世故的眼睛，想从他的表情中挖掘出点什么，或想深入他的内心一探究竟，却总看到他摇头嘲笑我，“别看了，再看，你也什么都不懂。”

二十九章极品男人2

常常地，他会携我的手去歌台，唱个痛快。

我再也不是他当初嘲笑的那个不称职的小姐，我把他爱唱的歌，都混了个音熟。别管多有挑战的高音低音，我都来者不惧。

唱《知音》，仿佛高山流水下，我与他绝世独立，真的是有那般超凡脱俗的默契；唱情歌，总能眉目传情，嫣然一副彼此能深情相许的痴傻。

投桃报李。我除了能从他的目光中，看到真心的喜欢和欣喜，似乎没有更深的感情。所以，我也想用我的真心，去回报他一直以来给我的温暖。

我有时侯在想：如果我早遇他10年，那么我和他之间，是否会有别的故事？

答案我不可求证，因为时光不可更改、岁月不能倒回。我与他，毕竟在之前的年纪，生活和喜好并无交集。在这个前提面前，我认命，对梦想别无悬念。

在我的道德观里，尚不存在第三者的罪恶感。我并不懂得自己就是那时价值观动荡的年代里，最危险的道德侵犯者。小姐中有多少人，不经意间演变成了别人家庭生活中的第三者，而她们的初衷，不过是为了挣点钱而假意扮作男人的红颜知己。一旦假戏真唱，入主东宫，是否又得到了她们梦想的稳定和幸福？

没有人告诉过我她们的故事，我亦难猜。

但吕延春，却是男人中的男人。面对红颜的诱惑他异常冷静，面对美色的变化多端他保持默然。他游戏人生的态度，却并不沉醉于虚无缥缈的感情，即使面对的是红粉知己，却能始终保持着自己对婚姻的笃定和坚持。

这就是我眼中的男人。

他对我惟命是从。

只不过我要吃份冰淇淋，他二话不说起身便走，争取在它融化之前买来给我。却会在我略带顽皮的吃相面前，投入、迷惑地痴看。

那样子，傻得可爱。

除了小费，他变着花样博我欢心。知道我喜欢金首饰，不顾当时价格不菲，戒指、脚环，各种样式地送了我好几个。没看见我带，就生气，跟我约定：每次戴一种，小费发100。要是敢不戴，在他那里白坐台，没小费。

于是我索性把所有首饰穿挂在身，象极了印度的黄金女郎。大摇大摆地出现在朦胧的灯光里。他盯着我纤细的脚踝看，目光夸张地令我难堪。

“哪天我非得把它们这样戴出门去。”我恨恨地，“若被人抢了，看你来给我收尸！”

他忙不迭上来捂住我的嘴，“别说死啊死的！你死了，我怎么办？”

“是吗？”我愁肠百转，柔情如水，却依向他，在他的白衬衣上狠狠印下火红的唇印。这一招原本是为了制住那些河东狮吼的不安分客人，但对他这样，却多少含了几分亲昵和快意。

而后，看见他慌忙到处找纸巾，想把那唇印擦去，却终于意识到是徒劳。面对我y谋得逞的得意，最终不过是无奈地笑笑。

他还有一大爱好，就是跟我谈论吃喝玩乐。凡是我没吃过的，都要带我一尝为快。末了还不忘约下一次：这个怎么不好不好？下次还要带我见识哪里哪里。

我开了眼界，也起了馋心。原来不过粗茶淡饭即可打发的食欲，在满场酒色面前被渐渐腐蚀。欲望慢慢升级，却尚未尝到欲求而得不到的苦，只因为那个男人，从来不曾让我那他那里受半点委屈。

所以令我更加肆无忌惮，同时视觉失去平衡：对这个黑暗世界，只认定它的脱俗、自由和完美，对它所有的黑暗、罪恶之处都丝毫不见。

这里的生活是甜的——耳边永远响彻着，男人违心或真心的甜言蜜语；这里的生活是真的——每当灯光亮起、掌声响起，你所有的缺点都将不自知，所有的弱点都将隐藏不见，让你不知不觉地自高自大、自认为自己是女神。

千篇一律的逢场作戏，让你沉醉在欲念似假似真的满足里，不可自拔。

我始终不能明白：一个男人，如此纯粹的对一个女人好，费尽心机地讨她欢心，却不求任何回报，不介意不能和她厮守一生、独占她的身心，究竟需要多大的定力和包容力？

我也始终不明白：为何我对这种无以为报，反而一直心存歉疚，不能释怀。人生必须要经历多少个魔界，才算完结？书包网。想百~万\小!说来书包网

三十章沉沦黑暗1

三十章沉沦黑暗

在黑暗世界里，若只看到了真善美，却看不见罪恶与丑陋。那么，这双眼只属于佛。

只有佛，才会从那些欲念苍生挣扎、重生的喜怒哀乐里，用悲悯的目光，展示无限慈悲的爱意。在他的眼中，恶即是善，善即是恶。善恶轮回的世界，是他心中笃定不疑的因果。

而我是人。

并且是一个渺小的，但却认为自己伟大的人。

我不知道——我已经把这个世界看错了。

一叶障目。我单纯地以为自己：从身到心，都已经融入了黑暗世界，但不知，我仅仅是在外围。真正的黑暗有着庞大的羽翼，还尚未轻触到我不知天高地厚的沾沾自喜；还不曾让我的重装笑意黯然失色。

华天遇见我，与我到华天，完全是机缘的巧合。在华天相对的淳朴世界里，如蔡平样的妈咪，即使为利益满腹心机，却并不曾恃强凌弱，害人害己。她与军哥的心里，对我们重情重义，并不曾我们做任何不情愿的事。甚至，会放任我们做自己想展示的自己。

这种做法难能可贵。

但没有比较，我焉有这种结论？我尚且不知，漂泊人生的苦难y影，已悄然剥离去我自以为是的得意。黑暗世界的真实面目，正在我的面前，打开那扇神秘的门。

华天不过是个小酒店而已，除了餐厅卡厅，并不是规模宏大的夜总会。能提供给小姐固定的宿舍已是难得，象很多同类型的小酒店，小姐们向来是在外租房另居，独来独往。所有那些走台的小姐，都在外有自己自由的住处，无论坐台早晚，都有自己的窝。

岳惠是习惯了宿舍做大本营，她相当本分地在一棵树上吊死，除了住宿舍哪里都不去。

我问她为什么？

她叹口气，“我一直想能骗过我妈，被学校开除的时候，还跟那些同事说我下海去酒店。再怎么样，我住在这里，好歹能让人以为我是在正经上班。”

我欲揭露她是自欺欺人，但不忍看到她双眼再现水雾，重又转向绝望的心情。她和我现在是一丘之貉，打击她，就是打击我自己。

于是，我也下定决心陪她。虽然跟一、两个走台的小姐也混个脸熟，人家对我百般恭维，将我当成密友一个，将所谓的交情渲染得天花乱坠。但假假真真，那点虚伪和做作我好歹能看清。不过是为了彼此熟悉，坐台时有麻烦彼此照应。但我心中初初的冰雪莲花，还是岳惠一个。我有心硺它山之玉，但又实在放不下这份友谊。

16岁，我却尚未从青青校园里得到过我梦想的友情。那些高分低能成绩好的女生，总自以为自己高人一等。或者风言风语说人是非，或者浅薄无知目中无人。她们喜欢不知不觉地拉帮结派，把气氛搞得乌烟瘴气，却在学校里，因为老师的偏爱纵容、被默许呼风得雨，好不得意。乖乖女的伪装下，充斥着自私和得意，骄纵的性情慢慢膨胀，只因为学习好就被家庭和社会肯定一切。

而象我这样的怪胎，以物喜以己悲，根本进不了那些人的圈子。我从来都不敢沾惹那样的友情，不想也不情愿。

而对岳惠，这种友情的渴望变得热烈而绝对。为了让她开心，我愿意改变曾经的孤僻和孤高，将自己降低，低到可以成为她的知己。

三十章沉沦黑暗2

白天总闲来无事，我和岳惠最统一的爱好，是去消费。

小女孩子爱的，不过都是童趣的玩意。我的上铺床上，早已堆满了毛绒玩具，挂着飘渺轻忽的纱帘，将舞女的床铺生生铺成了公主帷帐，引得蔡平注目，其他人争相围观。

岳惠受我畸形爱好的影响，也要返璞归真，破天荒要我陪她去新华书店买书，打算重新研究一下歌舞技艺。做小姐本不食人间烟火，要避世般地发掘自己的精神和心灵里的病态美，从而更加符合夜生活颓废、沮丧、堕落的气氛。但我与她不经意间，居然变成了如此健康向上、积极活泼的异类。

从那次在鹊桥打架后，不过短短几天，头皮上的伤见好，轻触能感觉到有新结的血痂。虽是夏日，但因为有伤，所以一直不敢洗头发。岳惠为了让我一如既往地飘逸灵透，曾给我发明了一种发型，将鬓角头发编成小辫，轻夹在头顶发梢，看上去古灵精怪。这点新鲜的变化，在熟客的眼里，竟也为寒暄落下了口舌之力。即使如此，我也终于无法忍耐自己持久的污浊，不再懒惰，约岳惠去外面的浴池洗浴。

视钱财如粪土的消费观，就在这时建立。

钱来得容易，花钱反而变成辛苦的事。因为女人爱的玩意，相好的客人总是争相奉上，物质方面极大丰富，向来不缺。

小姐要首饰、化妆品，有男人紧赶着要送来；

备了美酒佳肴，只等美人上座消受；

我们有体力、有精力，轻易不会生病，不往医院送金；

时装虽美，但衣履成箱，穿戴得也不过一身而已，那红裙绿裤，多了无趣。所以，解决了衣食住行，接下来就滋生了高档次的消费欲望。

岳惠爱做美容，乐此不疲。上千金相赠，不过换来姣好面容一具。

我自恃年少，焉能对美容感兴趣？但为跟上潮流，也要发展属于自己的高端享受。

第一次洗桑拿就深深爱上，尽情沐浴，任氤氲雾气将我蒸透，似能洗去遍身满心的污浊。加上按摩师手捏敲打，迷醉舒服，象做神仙。岳惠不爱，却痛骂我没到七老八十，却贪图这种老年人才沉醉的享受，着实变态。

但终归顾忌我大伤初愈，好歹给我面子，我一说洗澡，她就一同去。

鹊桥里，有让我感到害怕的事和那个人。

我一直无法忘怀那个被我痛揍的太妹。我敢说，只要她能站起来，再见到我，一定会重拾旧恨。我的伤养了一周，她需要多长时间？我不敢想象。

人与人的恨，易结却难解。我想想就知道，若他日再见，我们会火并成怎样的惨烈。但更让我忧心的，是那双眼充满y暗气息的男人，不过跟我相仿的年少，但身上的邪气，却让我隐隐地感到战栗。虽然那天，他在所有人面前，对我的放肆，最终只字不提。

那言语中再明显不过的强占意味、举止上深谙此道纯熟的，就像我对吕延春，似假似真，若即若离。但那是个挥之不去的影子，总暗藏在我刻意掩饰的心里。

在这座城市，最大的夜总会成了我的禁区。似乎我玩得多过火，到了那里，都将遇上死局。这种想象只可在心里想，却不能出言告诉，就当是我自己心里为自己设个槛吧，轻易不能迈过。

就像一说到洗桑拿，岳惠便提去鹊桥，而我直摇头，“还是去天都吧。那里打折。”

岳惠奇怪地看我一眼，对我们这样——有吸引男人无穷魅力，到哪里都蓬荜生辉的小姐们，要打折的地方，哪里不是都会打折？而我却奇怪地表现着胆小如鼠：对鹊桥这个名字却怕到极点、噤若寒蝉。书包网。。

三十章沉沦黑暗3

天都，我所知道的，是本市规模第二的夜总会，第一家，是鹊桥。

我没来过这里坐台，只曾被岳惠带来过一次洗澡。

那个胖胖的桑拿厅的经理，初见到我们时眉开眼笑。小姐是女财神，越美的女人来，就越是生财的好兆头，随便扭扭腰肢，那些有欲望的男人，心和神都会留下，再也走不动路。

可似乎是不知从哪里来的一个服务生，叫他去一旁耳语几句。而后，他居然多看我几眼，似乎在内心里努力确认什么。

我敏感地踱步走开，心里有丝尴尬。黑夜和白天，在我眼里是那般分明。在我内心深处总有希望：白天，我还是那个无忧无虑又清纯可人的小女孩，到了夜晚，我才会变成那个柔媚野性、摄人魂魄的夜来香。

在不坐台的场合，我只想轻松得象平常人一样。今天出门，也没有刻意着装，甚至穿的是t恤和牛仔，那是我最生活化的衣服，就好像清官离开朝堂，总要卸下顶戴花翎。

洗澡，就是要洗去陈年污垢、经年尘埃，如果这样都要全副武装，我才会觉得不自然。

不知道岳惠怎么跟他谈的，最终在吧台，我们什么钱都没花，就有人给我们领路前行。我是习惯了在岳惠的安排下享受，并不刻意去观察什么。

穿过装潢精美的长廊和大厅，一路似乎被某些男人的目光逡巡无数遍。我们心里都明白：出现在这里的他们，都是哪种猎艳的心态。但现在大白天的，我们的生物钟处于休闲的时间，无心坐台。

被带到这个隔音甚好的小包间。空间玲珑却精致，最让我满意的，是有干净、舒适的桑拿房。

我毫不犹豫地，似是卸下所有疲惫和伪装。

三十一魂飞魄散的桑拿浴1

三十一魂飞魄散的桑拿浴

只会挣钱却不会花钱打扮自己的女人，其实只是半个女人，并不完整。

上天将美赋予女人，是为了让她自己好好珍惜，若她自己爱的不够，那就再派一个男人来，让两个人一同珍惜，让美深得无以复加。

而女人要美，钱一定要花到位。

我不过是初尝金钱的乐趣，就开始崇尚物语、迷恋拜金。

当我披着浴巾，从那氤氲雾气中走出，在镜前驻足，才对自己的魔力瞩目。轻揉向吹弹可破的肌肤抚摩，看到一具日渐成熟、凸凹有致的躯体，那朦胧中玲珑瘦削的曲线让我暗暗害羞，低头却是黑亮柔丽的长发从脊背滑落。我从没象这样，仔细去审视身上的每一处，那些完美各自为政，却又团结组合，令我自己也不由得暗暗喝彩。

我是商品，在之前，却从没研究过自己这个商品的价值和特点。

难道，这就是书上所说的佳人美色？这就是质朴的人面桃花；或者沉鱼落雁？当心灵不再被任何威胁束缚，当情绪能完全放松，当你什么都敢不在乎，你冷面放弃，也能平淡面对拥有，会发现：你除了那具养眼的躯体让人侧目，更吸引人的是：眼神里与众不同的洒脱；闲云野鹤般的置之世外；神情里欲言难言的落寞。