第 19 部分（1/2）

天啊，我居然这么惹了他，我死定了。

想都没想，我一跃而起。脚踝有点痛。

本能原来潜力无限，在极端的恐惧和紧张面前，r体的痛可以忽略不计。我开始飞奔，身后凉皮老板叫我，“哎哎，没给钱呢！”

似乎听到陈琳拦住他。但唐博丰，紧随着我的脚步追来。我不回头看都知道，他被我气疯了。

四十九别爱5

跌跌撞撞地奔上楼，累得呼吸不畅、气喘吁吁。

我能奔回宿舍又怎样？我差点忘了：他在我这屋子里，一向畅通无阻。

才进门没几秒，他已然进来了，带着怒气，‘砰’一声踢上门。

我已经知道错了，我不是故意的。我心里说了都快几十遍‘我不是故意的’，可是他都没有听见。

我靠在墙边，累得象狂奔的狗一样喘息。

他用沉重的脚步，一步步地近我，带着让我未知的愤怒。他会翻脸打我吗？啊，千万别呀，我真的错了！

怯怯地，抬起头看他，脸不敢抬，只敢转动眼珠。

哈哈，这个人，白色衬衣上的红油酱醋，流淌得更好看了。醒目的河流山川，就像一副山水国画，不过是彩色的。

“你说怎么办？”他对我皱起了眉，又加重了鼻音，“嗯？”

“那个，”我刚才那丝笑烟消云散，不自觉地嗫嚅着，“我替你洗……”

“都这样了，——还…能…洗…吗？！”他的声音提高了八度，听上去很严厉。

“那，——”他声势很盛，压得我比刚才还小声，“我再买一件赔你……”

“这是名牌，很贵的！”他还是不肯让步。

“多贵我也赔你……”我的头更低了。

“我不要新的！”他依旧不依不饶。

“那你要怎么样啊？”我稍稍大了点声，“杀人不过头点地！我都说我不是故意的！不就是件衣服，——”

我抬起头，轻蔑地看他一眼，“至于这样斤斤计较！要杀要剐，由你！”

“我斤斤计较？！”他被我轻蔑的神情弄得更生气了：“你那还不叫故意！大庭广众之下敢对我这样，你真以为我对你好，就可以为所欲为？！”

什么意思？

我听着真不顺耳，“谁也没让你对我好！怎么，对我好，我就惹不起你？！”

“你这种女人，真是有没有心啊？！你知不知道适可而止，什么事可为？什么不可为？！”

嗬！吵架还激发了他的文学潜能，居然会之乎者也啦啊？

“你对我可为的就为，不可为的也为！凭什么我就不能，以其人之道还治其人之身？！”

“你！你！——”他指着我的鼻子，气急，突然声音转冷，神色暴戾，“我把你捧在手心里捧着！放在心里供着！我对你做什么不可为的事了？我有什么事对不住你？！嗯？”

我瞠目结舌，即使能言善辩但也不是三寸不烂之舌，不能无中生有。我气苦了半天，发现无言以对。

而他却乘胜追击，继续饱含怒气地追问：“我宠你，容忍你，你把祸闯到天上，我不惜一切代价，愿意给你摆平！从不介意你出言不逊！做这一切，不是为了让你变得傲慢、粗鲁、无礼！对我，——连最起码的尊重都忘了！”

原来他心里这么计较，这么记仇？我的执拗脾气，我的个性秉性，以前在他眼里都是美丽。现在才知道爱情容易蒙蔽心性，甜言蜜语需要标明有效日期。

“我傻！我笨蛋！我以为你喜欢我，就开始无法无天了！我恃宠而骄、我猪头狗脑！我害你丢了面子！我！——我——”书包网。。

四十九别爱6

我忽然失语，不能说出话来。突如其来的委屈，笼罩了我的心。

这么久以来，忘了他当初那个暴戾桀骜的模样。习惯了他对我温柔呵护，竟然对他的严厉那么陌生。似乎他生来这个世界，就是必须要疼我爱我的。我曾经被他说出的那个爱字，弄得心上欢喜，漾起了万分柔情和女儿家的千般心事。在我心里，对他有潜移默化的依赖。我开始放弃自己的强硬的个性，甚至默默地，愿意成为一个温柔的小女人，小鸟依人地倚在他怀里。

他是永远不会被我的鲁莽激怒，不会对我的无心之过发怒，不会对我的幼稚牵强责备的。

似乎，这个我用梦想构筑的建筑，根基不牢，此刻在疾风厉雨中，摇摇欲坠。

感情，原来也是靠不住的东西。这份感情，从一开始就是两个力量之间的权衡。它们不平等，一直以来都只取决于一方的坚持和决定。而当那坚持的一方都要退缩时，感情的砖瓦已经碎裂，行将崩溃。

无法抑制的泪喷涌而出，我是那般伤心。我捂住了嘴，让自己不要哭出声。但从脸到内心，我都愿意这强烈的感情喷涌出纯净的泪水，将我的迷惘冲洗干净。

“我粗鲁、无礼、傲慢！我让人讨厌！那我走好了！”

盈眶的泪水，楚楚动人。他被我这个表情惊得愣在原地。似乎，眼里闪过一丝不舍。

而我，匆匆甩下这句话后，毅然逃奔出这间空气窒闷的小屋。似要与以往的迷茫沉醉决裂。具体跟谁决裂？跟什么决裂？我并不知道。

但就是那般斩钉截铁地强迫自己接受大脑的支配。

这次，他怔怔地愣在原地，并没有再追上来。

我飞奔着，到了宾馆门口，招手坐上了一辆摩的。

司机问我去哪里？我说“随便！”

摩托车嘈杂的轰鸣声响起，我终于在车里号啕大哭，就像我的心被掏空了一般伤心。

这个地方，我再也呆不下去了。

这份爱，我再也得不到了。

无知的绝望，隐隐的心痛让我不能自已。我只愿用我的泪水，去撇啦横直掉所有曾经支离破碎的心绪。

谁能告诉我，我究竟是怎么了？书包网电子书分享网站

五十梯田决断1

五十梯田决断

青春年少的幼稚人生，明白了一个道理：生活不仅仅是阳光灿烂，更多的时候，会有愁云惨雾、凄风苦雨伴随。

摩的车司机应我要求，在一处路口放下我。

我沉默地行走在苍茫大地上。车流似海，人流如织。但世界的热闹喧嚣，与我的幽静黯然的心境，没有任何交集。

与我擦肩而过的匆匆过客，能记住我的面容几许？而我曾经付出而又深陷的感情，究竟有几分真实？孤单的身影，存留的仍是寂寞，仍是无法消除的寂寞。

暮然惊觉，一切又回到了两个月前我离家出走的日子。那时我的茕茕孑立形影相吊，与今天这一幕是惊人的巧合。我被扫地出门，曾经繁华一梦的东西，终归并不曾属于我。我和当初离家出走时一样，身无分文。

天地辽阔，却并不能容下小小的我。走投无路，又不愿妥协的时候，只能寻找和我一样寂寞空旷的地方，暗自疗伤。幼时离家出走，熟悉了藏身之处，类似狡兔三窟。我的窟，是父母单位家属院后的小山包。

陕西是一个多山的地方，素有八百里秦川之赞誉。从洪荒远古的年代起，清悠悠的渭河水就缓缓地流淌着。在渭河的岸边，巍峨的秦岭山连绵蜿蜒。虽有秦岭高耸，气势磅礴，但渭河环绕之下的平原，只有些许小山坐落。山上遍布梯田，一层层从山脚盘绕到山顶，层层叠叠，高低错落。其线条行云流水，其规模蔚然壮观。

山上农家普遍种植柿子和香椿树，自小时起，想脱离管束，就会偷偷上山，视季节不定，攀折各种山果。习性类似猢狲，却难以象它那般，永远自由、无拘无束。被我妈知道，她只痛骂我是野丫头。

成年之后走遍祖国南北大好河山，才对那晚的山淡化了呕心沥血的崇拜。

徒步而行，心里越来越凄凉，却能镇定地站立在梯田之上。

俯视脚下这片我曾成长的土地，它生长着多少神话故事？埋藏着多少帝王之梦？矗立着多少名胜古迹？连接着多少浩瀚历史？我的诗仙举杯邀明月；我的佳人荡波华清池；羊r泡馍清香人；秦腔大戏荡气回肠；窗花待剪唢呐狂吹；淳朴民俗跌宕着一方沃土。

咸阳古道，一抹斜阳，夕阳西下，日晕美丽得令人心碎。灞桥柳枝、依依惜别；诗情浸透的黄昏中，暮鼓敲响的，是一帘清幽的寒梦。古长安的那片残月下，谁穿着长衫的身影，匆匆掠过了茂密的碑林？谁对镜当妆，留下了宫廷情爱千年的传唱？

人生如梦，尤其在历史的面前。再喟然的叹息，再年轻的灵魂，都只感受到无奈和折服。

俯瞰山下灯火宛然，一片祥和气象。可谁能记起我？他？我的父母？有谁能在此刻想起我在漂泊、居无定所？

我想象得到他现在面临的景象，依然面对繁华灯火，假笑逢迎。他的世界，少我一个、多我一个，也许并无大碍。他不是都说了吗？对我垂青，却并不能完整地包容我。我不能在他那里展现个性，也不能在他那里获得自由。

稍稍露出我的顽劣，露出我真实的随意，表面上那样深爱我的他，居然也无法容忍。

这，怎么会是爱情？

我又怎么会那样天真地相信他曾说过的——激我心神，让我背后心灵感喟的那个字眼，是——爱情？

在一处田地边孤单地坐下，眼睁睁地看着夜幕降临，直到明月如钩。

山上夜风寒凉，已是9月初秋，而我一身短打，被风吹得渐渐瑟缩。走了一路，只感到腹中饥饿，再加上这寒风折磨，体力弱不可支。

黑魆魆的夜晚，除了月光，并无其他照明。空荡的梯田，也失去了白日翠绿勃勃的活力生机。四周一片死寂，田地里偶尔有鼠奔窜，响起微声，也能让我心惊不已。

我该往哪里去？

无家可归，而那个可恨的518，见证了我的无助和屈辱。我不想回。

虽然临别时他目光里有怜惜流转，但我宁愿相信那是错觉。

他责难我的语气，此时仍在我心头萦绕。我害怕面对那样的变化，似乎明确告诉我，那个男人，我无法掌控他的心，我必须要面对失败。

我真希望，这疲乏的身躯，能停下挣扎着的倔强脚步。不用再和命运抗争，能安静地腐烂，宁静地化为田地的泥土。

爱恨交织，向着山下鹊桥所在的方向，恨恨地吼出一句“唐博丰，你这个大骗子！”

一滴泪，再次涌出眼眶。

我青青脆脆的爱情，我懵懂无助的感情，在今日，终于画上了句号。

五十梯田决断2

跌跌撞撞地飞奔下山，重回城市的灯火辉煌。

出来仓促，囊中羞涩。看到夜市上熙攘的人群，面对着飘着异香、热气氤氲的烤r砂锅，我只能远远地观望。

我真希望自己身边堆满了食物，旁边是温暖的衣服。真希望自己是一只蜜蜂，这样就可以找到食物和永久的栖息之地。可我偏偏是个人，而且还是个无法拒绝美食，具有温饱要求的女人。

我的目光，那么热切饥渴地投向一个一个小摊。对他们热情的呼唤、招揽，只能拼命摇头，不去应承，狠心走开。

脑子里还是想出了一个电话号码，那是岳惠的。

还好传呼不要钱，不然电话费也付不起。呼她不过1分钟，面前的公用电话就响起。

“喂，是谁？”她飘渺的声音如同天籁般动听，此刻她是我救星。

“我。”我轻轻地说。

“冰然！”她呼唤我，很是高兴，“怎么想起我来了？”

“呃，那个，”听她那样笑，就知道她以为我仍生活在蜜罐里。我叹口气，“别说了。我现在流落街头，身上没有钱，坐不了车，也很饿。”

“你怎么了？发生了什么事？”

“别问了，你能来吗？我在东风街夜市的门口。”

她沉默几秒，“现在我这边有重要的客人。”

我有点绝望。

“你打个摩的，回华天来。到了让保安找我，我付钱。”

“算了，”我不想，“蔡平不会欢迎我。”

“不会的。”她断然的语气，却似乎不完全否定我的意思，隔了几秒，“我再想想办法。”

旁边有男声响起，声音越来越清晰，“岳惠，是小廖？”

我听出了他的声音，是吕延春。

岳惠捂住电话，似是跟他谈论什么。不一会儿，电话里响起了他的声音，暮色里夜凉如水，而我却被温暖笼罩全身。

“冰然，在原地等着我，我去接你。”

我愣在当地，瞬间委屈和柔情交织。鼻子竟有点酸，那是流浪到走投无路，碰见有人肯收留我的温暖和感激。

这个男人，对我永远是这样默默地付出、暗暗的保护。不含占有欲，但我需要时，他总是会及时地帮助我、保护我。

带着莫名的温暖等了十几分钟，果然看到了他和他的桑塔纳出现在夜市的门口。

我抑住心里的狂喜，带着热烈的情绪奔向他。

“吕延春！——”

迷途不知返，却开创了别的天地。我此刻，只想率性而为。

坐上车，他轻轻地握住我的手，“发生了什么事？”

“别问。”剪不断、理还乱。说出来，一定是语无伦次。“我饿了。”

他深看我一眼，充满怜惜。那目光，这么久没见，却丝毫没变。依然是那般的欣赏和珍惜。我心上似被长久的、持续的某种情感触动，软软地护持着，不让泪水淹没。

但还是忍不住哭了。眼泪是怎么使劲，也憋不回心里。似那般难以控制地，在脸庞上滚落。

他一把将我拥在怀里。

“别哭，我的宝贝。”他喃喃地像是自语，“你还有我。我还在陪着你。”

可我却哭得更厉害了。心中似有千般的委屈、万般的疼痛，折磨得我的自制力已然崩溃。我哭了又哭，鼻涕眼泪一大把，源源不绝。直到他车上备的纸巾都不够用，我才停住。

“瞧你，眼睛象桃似的。”他取笑我。“饿了，还有力气哭？先吃饱再哭，好不好？”

我肿着眼笑了。

坐在夜市摊上，面前摆满了砂锅、小炒、小笼包、几十串烤r、烤馒头。

我根本不管三七二十一，这么长时间饮食相当有规律，从没断过顿。近日的饥饿折磨表明，我养尊处优的胃根本经不起考验。此刻只想大快朵颐。

吕延春没有吃，只是在我对面抽烟，一边认真地看我的吃相和表情。

等我心满意足抬头看他，才让我忽然象惊觉了什么似的一愣。

他的目光平静又温和，包容着我的贪婪和不堪，没有讥笑，反而充满了欣赏。

而那个人嘲笑的表情闪过，那明显是在戏弄一个小丑。

他与他，是截然不同的两种人。

“发生什么事了？”他扔下烟蒂，认真地问。

“我恋爱了。”

“嗯。我知道。”他一脸平静。

我觉得奇怪，他居然这样平静。

“那个人，他说他爱我。”我端详着他的神色，他是胸怀坦荡地平静。丝毫不露嫉妒的神色。和当初，我与陈初见时的纠葛，完全不是同类。

“今天吵架了？”他扬起眉问。

我点头。

他低头想了几秒，沉默。忽然抬头看我一眼，微笑着，“一会送你回去？”

“不要！”我惊呼。看到他一脸好笑。

“我不想回去！”

“那去华天？”

“也不！”

华天绝对不敢留下我。从那晚他们对胡朋的态度，我早就明白他们惹不起唐博丰。

他合起双手，斜眼看我，“那就难办了。你还想去哪里？回家？”

“不行！”家里怎么样？离家出走两个多月，家里早已乱成一锅粥。我妈必定是每天咬牙切齿骂我一顿还不解恨。现在回去，无异羊入虎口，不一样会被踢出门去。

他沉吟半晌，“很晚了。我朋友有处空房子。你，——去住？”

这种时候，焉有敢与不敢。再不敢，也强过露宿街头。书包网。。

五十梯田决断3

那是一个典型的两室一厅，坐落在一个老旧的小区里。

打开房门，一股久无人居的萧索味道扑鼻而来。我打量一下，房间内的家具样式老旧，但似乎还算干净。

我坐上一个木质扶椅，逡巡打量。

“怎样？今晚先将就一下，还是我去宾馆给你开个房间？”

我窘了脸，他找房子给我住，和花钱给我开房间，完全是两个概念。即使是他，我也不想欠太多。

男人的钱，有时候花不得。花了，用了，事情的性质就变了。我始终坚持维护住这个界限。

“那好。你随便。我先走了。”他微笑着告别，“钥匙给你。哪天不住了，记得给我打电话。”

“怎么，你要走？”我的心里突然生出恐慌。

这是别人的家，即使灯光明亮，但毕竟陌生。他这样全权交给我的，是一个家，并不仅仅是一个房间。

“你不希望我走？”他的眼神闪亮起来。

我红了脸，期期艾艾地说，“房子好大，我不习惯……害怕……”

是我的柔弱和真实激起了他的保护欲吗？

他以我料想不到的速度，大步走回我身边，从木椅上扶起我，将我紧紧拥住。

那是另一个男人的怀抱，一样地温暖，一样地呵护珍惜、痛心沉迷。

“冰然，”他沉吟着我的名字，“啊，冰然……”

不用说出声，我早已明白他心里的话：

“为什么我没有早遇到你？”

“为什么你会出现在这里？”

“为什么你不声不响地消失过，却又出现在我面前？”

我的心里，涌起了莫名的悲伤。这不是爱情，但是我为他这样纯粹的付出不安。爱与不爱，并不是施舍，象我这样的个性，也不愿拖泥带水。我不爱，就不能不负责任的滥情。

“吕哥，”我靠在他背上，轻轻地说，“我愿意做你的妹妹，你愿意做我哥哥吗？”

他扶起我的身子，目光在我迷茫的眼神中搜索，似要发现什么，最终却是徒劳。他怔怔看着我，内心中有挣扎和犹豫，最终却挤出一句话，“我有什么资格要求你？我结了婚，就不能对不起自己的家庭。冰然，你是个聪明的女孩儿，我喜欢你，喜欢到骨头里的那种喜欢；还心疼你，不愿看到你这样受委屈。我不能表露我的自私，也不能对你的未来不负责任。我知道你现在害怕，现在心里孤独，可是，哪怕我现在多愿意留下，多愿意陪着你，我都不能，都不能……”

我明了了，吕延春，我都明了了。所以我以妹妹的心，去热爱你！去尊重你！只有你，在这污浊不堪的世界里见到我后，并没有厌弃我的灵魂、怀疑我的纯洁。