第 48 部分（1/2）

5月下旬的北京，常常被冷雨凄风突袭，白日开始有酷夏般灿烂灼人的阳光，但到夜晚却是冷风习习，仍然不肯放弃初春的风格。

出门我就有点后悔，衣衫单薄，触肌冰凉。去了泽西那个鬼地方，时差气温都让人匪夷所思，猝然回北京后，居然是不会穿衣服，不知道春装、夏装穿哪件好。

心里有暗暗的叹息，头脑真是越来越弱智，连天冷增衣、天热减衣这么简单的道理居然都忘了。

感觉自己真的很像三毛，在寒风中瑟缩着，腹中饥饿、衣不避寒。他是个孤儿，我却是个被丈夫抛弃的女人。徐徐走着，紧紧衣襟，袖起手看着过往店铺的商贾，每个人都洋溢着温暖的热情的笑容，而我的脸上却是重重的冰霜，经年的沧桑。

瞥见路旁那家挂着大大霓虹灯clockseven牌子的酒吧，我和天龙一次口角后赌气出走，在里面躲到半夜。天龙知道我在北京人生地不熟，又是路痴，我绝不会走远，找遍了大半条街，最后终于在这个灯红酒绿中找寻到我。

那刻我们心神贯通的一点灵犀，似乎就在眼前历历在目。闭上眼把再次涌上心头的酸痛感压抑至心底。不，我不能再哭。

我不愿做弃妇，可他不要我了，他真的不要我了。

这是真的，但是我不能再哭了。

红尘滚滚总有流沙过客，却也总有沉淀的真金。天龙究竟怎样对我并不重要，重要的是我做错事必须承担。他有理由让我倍尝这种冷落和心酸，我给他的是怎样的伤害和耻辱啊？我怎么会喊痛？我怎么会认为我有理由喊痛？

多痛我都要承担，多痛我也不能放弃。虽然我现在的形象是这么脆弱，几乎是每一段回忆、每一段往事，都能让我的心泛起酸楚，对未来无能为力。

走下clockseven的地下室楼梯，听到了喧嚣的音乐，感官里立刻涌起了放纵的同感。那些年轻激烈的旋律，曾经离我的生活渐渐远去，但就像一个完美的圆，从终要回到终点。你总在不经意的某一刻，发现它勾起你的回忆，能让你深刻感受到它激起了你灵魂深处跳动的某种欲望。

我浅酌加豪饮，连喝了7瓶330ml的嘉士伯啤酒。将挎包的细长带子解开放肆地栓上脖颈，失去了那天价手机的沉重，它与我包人合一。我走下舞池，在青春火热的身躯里疯狂舞动。多少年了，自从毕业那年，我就变得中规中矩，再不曾有这么彻底地放松。

我已经太疲惫了，如果平常的日子是种假面，那么是否此刻的歇斯底里才是真正的我自己。我疯狂地摇摆身躯，像要把这具令我憎恶的躯体抛到九霄云外。有着波浪卷的长发在脑袋上飞舞，泪水和汗水浸湿了干渴的灵魂。

虽然明知道这么小儿科的行为不叫放纵，但我寄希望于它可以将我弄得醉生梦死。身体只有在极度的疲倦下才会让大脑停止思索。早年曾看金城武的电影，失恋的主角会去不停地跑马拉松，他借助体力的缺失来杜绝失恋的痛苦。我也一样有这个初衷，我因为豁出去的疯狂，很快成了整个蹦迪群体的领舞。

众人将我围在舞池中央，这绝伦的舞姿来自于少年时过硬的基本功。时过境迁，舞种千变万化，却万变不离其踪。口哨声此起彼伏，年轻的帅哥向我投来友好倾慕的笑容。有两个着装妖娆的女子，渐渐近我身旁，和我随机组成了三人组。

震耳欲聋的音乐，加剧了麻醉的程度。我一定是醉了，正面灯光的脸，带着沉沦的满眼朦胧。但为什么我的眼前还会浮现那过往的一幕幕？

还是不够醉吧？我对自己说。

捋捋被汗水湿透的头发，我趔趄着走回我的酒桌。似乎细带凉鞋不堪蹂躏，变得宽宽松松，有些不合脚。我坐上吧凳，毫不犹豫地抬起脚来，松松勒住脚踝的带子。

有一个人走到我的面前，弯下腰，目不转睛地盯着我的脚，突然伸出大手，将我的鞋轻轻握住。

那只手非常温柔地在我的脚踝处抚弄，将凉鞋的细带松了又系上，很是轻车熟路。

我惊愕地抬头，醉眼朦胧中眯着眼，盯着他的面容，竟然摇摇欲倒不能辨认。

他是白天龙？

还是唐博丰？书包网。想百~万\小!说来书包网

四十三夜魂游荡4

我那么傻那么愣的表情，让他挤出了一丝莞尔的笑容。只有在神智不清的时候，才发现这两个人的影子会重叠，一如某一年某一天的某个时候。

“疯丫头。”他小声地讥讽我，却掩不住嘴角那抹浅笑，坐上我身旁的吧凳，手亲昵地抚上我带着热汗的头发，微启的唇线条那么柔和，带着莫名的温暖。

“蹦迪就蹦迪，干嘛那么卖命？”目光中闪烁着珍爱，“出这么多汗，身子好点了吗？”

“你怎么…会来这里？”我晃晃脑袋，在清醒的间隙，结结巴巴地问。

“还不够醉嘛，还知道问理智的问题，”他伸手向吧台要了杯红酒，扭头的目光忽然瞥上我的脖子，直直伸手过来，轻拉我系在颈上的手袋，“这是什么？还不怕勒着，快摘下来！”

我云里雾里，头脑极为沉重，几乎是任他摆布。

之后，却非常执着地一根筋，目光澄净地盯着他，“快…回答我，你…怎么会…来这里？”

他气定神闲地啜一口酒，“你打电话给老朋友，又挂了。她告诉我你在哭。”

岳惠？

哦，我都忘了我曾经给她打过电话了。

我沉默，那醍醐灌顶的酒精也发挥了作用，脑细胞都开始，变得迟钝缓慢起来。

他盯着我表面上沉静着的眉目，开口，“怎么，白天龙不要你了？”

‘不要’这个词真是。一个男人不要一个女人，说文点叫抛弃，说粗点叫甩了、扔下，但是不要却是本质。我的心因为这个词一瞬间浮想联翩，不可思议地再次疼痛起来。

那若有所失的懵懂落在他眼里，竟然激出了他更邪气的笑意。他凑近我的脸，轻言细语，语气显得无比温存，“他不要，我要。”

“滚！”我脱口而出一个字，不含愤怒，也不含激情。

在极度的伤感面前，‘恨’也是加重心上伤口的字眼。这个人我曾经爱过，一直到现在还在爱。我没有勇气说出口，但是我知道我真正的心。

虽然我现在没有出路，所有的情感都进入一个死胡同，让我渐渐绝望。但我为什么要去恨？又为什么要否定自己曾经的选择？

我不能因为自己无法接受后果，就迁怒于人，即使我现在很想揍他一顿，或踊跃跳入冰窖让自己的愤怒和绝望降温。

被酒精烧烤的肠胃已经灼热不堪，我脸上滚烫双颊火热，连带着我周围的空气都那么热烈，炙烤的温度让我喘不过气。

我起身，晃荡着从小包里拿钱要付账，他已经在吧台拍出一叠百元大钞，说了句“不用找了。”然后下了吧凳，看着我一脸无辜。

“谁要你狗拿耗子、多管闲事！”我喋喋粗声粗气地数落，愤然转身，脚步歪歪扭扭着就要离去。他紧随我身后，急促步速如风。沿途经过的年轻人都很有礼貌的给醉鬼让行，畅通无阻后即将踏上台阶，我一步踏空，几乎就要跌倒，双膝即将磕在地面的瞬间，他从身后揽住我的腰抱住。

“你放开！”我全身乏力，无力抵抗，却不能收回我莫名的愤怒，他几乎是将我提掇而起，拥入怀中。抱着我上楼走得飞快。

肆意轻薄的同时，还不忘在我耳边羞辱，“你这个晕头转向的样子，回家路上也难免会被别人占便宜。我这样，也是肥水不落外人田。”

“你——”

但已被极端的失落与伤感笼罩，灵魂已失去了支撑斗志的力量。我整个人像一滩泥，就那样赖在他怀里，一点都不想再耗费自己力气。男人一定要有一副好身板，在这样的时候，我真希望有个怀抱可以依赖，有副肩膀可以无条件地，让我靠靠。

我像个被抽了筋的八爪鱼，失去了支撑骨架的气力。不知道男人抱着这样毫无生气的躯体是什么感觉，但我只感到我越依赖他，他拥我越紧。。书包网最好的网

四十三夜魂游荡5

如果一生只面对一个男人，那该多好。只让一个男人，从年轻时抱到年迈，从现在抱到将来，以后还抱着一起，坐着藤椅慢慢地回味往事……

没有选择，没有诱惑，没有伤害，没有分离……

他须臾之间动作连贯，走上地面的门口，我还未呼吸到第二口新鲜空气，他已将我轻轻扔进了一辆守株待兔的汽车后座。我无力挣扎也不能爬起，他庞大的身躯已然落座在我身侧。

“跟我回家。”四个字的命令，听来却显得很柔和。一只手已经抚上我的脚踝、瞬间解了我鞋上的束缚。似乎是握住了我的脚，就声明了对这具身体的所有权。

“我不去。”车子稳稳起步的同时，我憋红了脸，挤出这一句。

他暗暗压制我双腿不能起身，语调却是依旧沉稳坚毅，“那我去锦绣人家，白天龙若回来，刚好可以看到这场好戏。”

我的心突然震颤难安：他好y险，明明知道哪根是我的死肋。

我噤声，为不知名的力量臣服。宽大的车座加上平稳的驾驶，让我感觉疲惫的身躯。身体里的酒精在安逸的环境里加快了麻醉的速度，身体开始极端地放松，上下眼皮开始打架。我眯着眼看着视觉里车道的路灯一盏盏飞逝，变幻成无数个淡淡的光晕。

司机是个很浪漫的人，在我眼睛半闭半睁的时候，打开音响，放了一段催眠曲。

旋律非常柔和悦耳，是斯普林菲尔德的《你不用说你爱我》。这个女人一直被认为是英国最著名的女歌手，嗓音以柔美动情著称。

youcansayallthingsmustend

youcanileandevenpretend

andyoucanturnandwalkawayeasily

butyoucantsay；youdontloveanymore

youcandreamwhatmighthebeen

youcancryforwhatwontpassagain

andyoucansaythereseveryreasonyoushouldlee

butyoucantsay；youdontloveanymore

不要紧

现在就把它忘记

为了不成为你的悲哀

所以我对你的爱暂时画下句点

youcantdream

无论何时

我还是会一直站在这里

不管发生什么事

我的心永远不变

像花一样永远

你永远留在我的记忆里

像现在一样永远留在我的心中

请重新回到我的身边

允许我能在你的记忆里

像过去一样对你微笑

你就忘了吧

为了不成为你的悲伤

我对你的爱暂时画下句点

他沉静又笃定的侧影，随着我眼皮的垂落而关闭。

微醺而又不烂醉如泥的好处，就是可以睡个沉沉的觉、放下一切，做个千年不醒的好梦。。书包网最好的网

四十三夜魂游荡6

柔和的音乐似乎如影随形，让我在包容陶醉般的感觉里深深沉溺，不可自拔。直到我被浸入温柔又舒适的水里，我才懵然睁开眼睛。

打量四周，一瞬间就回味起：这里我似曾相识。那曾有一面之缘的奢侈卫浴间，我再次置身其中。我当然地全身沉在宽阔的浴池里。周边黄金色的大圆圈色调扎眼。水池周围留出了全黑底色的边缘，唐博丰裹了件白色的浴袍，正坐在我身侧。

他若有所思的眼对上我乍然的清醒，嘴角现出柔和而又清雅的笑意。将双手慢慢放入水中，撩起水花洒向我的脸，又掬起水从我头发上流下。

若不是因为这水温有胜过我体温的清凉，我一定是仍处在发烧癫狂的酒醉状态。但不是，这温度适宜，让我全身的细胞都缓慢地苏醒。

我坐起身，想挣扎起来，他却在我身边侧躺下，伸出一只胳膊有力地压制我不能起身。我若再自不量力，定然是遭受水灭顶之灾。不敢轻举妄动，索性不动。

他收回手，脸庞与我相隔咫尺，熠熠的双目紧盯着我的脸，神色里幽幽闪烁着诱导般的坚决，“决定了，就这样了，好不好？”

“怎样？”我甩了头发上未润入的水滴，带着莫名的怒意问。

“这结局不是很好吗？”他扬手抚上我的脸，头轻轻伸过来，厮磨我湿漉漉的鬓角和额头，闭上眼睛极端享受这刻放松和宁静，“有人主动退出，两全其美，不就是你想要的状态？”

“这叫两全其美？”我咭然冷笑，“这里面大概只对你一个人来说，两全其美。”

他抬开头，柔情遍布的眼里，现出了微乎其微的冷意，神色倏然一紧，“你什么意思？”

我收口沉默。那句话几乎是刚刚出唇，我已发现不对。

这样真的不是两全其美？

的确，我对天龙的忠诚与痴情有深深不舍，对我带给他的伤害极度追悔。但对唐博丰，我又不能真正放下。我在其中摇摆不定，对天龙，也不会是什么好事。

我思忖半刻尚无理想答案，扭头对上他正深刻研究我的眼眸，突然心神一震。

他正在紧紧盯着我。

那眼神是那般犀利、细致、认真，一丝不苟到我任何一个反复的或一闪即逝的思绪都不想放过，他的神色越来越难以分辨、难以捉摸，很难猜到他是高兴，还是不高兴。

“如果我还不傻，你这表情是在说明——”他收回目光，幽幽开口，“你舍不得他，”他森冷的语气传来，即使表情看上去y晴不定、深浅难测，但这冰冷的语气暴露了他内心深处的矛盾，即使他如何压制自己去小心翼翼遮掩，但依然无法不对我坦诚以对，不过短短一瞬他就下定决心要我心里最原始、最淳朴的答案，他不甘、挖掘般地继续追问，

“还是——你真的爱上了他？”

心上有闪电突击般的力量划过，令我突然难止一颤。

我真的爱过天龙，我真的爱过他。

一个好男人，一个世上绝无仅有的好男人。在我这样的羞辱面前，他没有选择严厉的责备、不给我任何道德的谴责，也没有选择任何面对我的发泄，他不给我伤害，选择自己走开，不面对也不逃避，冷静得超然事外。

我的理解里，他这样是一种难得的宽恕，他让我自己想、自己去选择。

如果我不选他，他会自己去疗这个伤口，绝不会我半分半毫。

我的确舍不得，如果没有唐博丰，我一定不会想从天龙的身边离开。

但是有唐博丰在，他绝不允许我再跟白天龙。

唐博丰不是白天龙，若是十年前，我记忆里的那个他，也许会有今日白天龙这般的大度和胸襟，但我知道这十年感情的折磨和苦难般的相思，已经让他再经受不起任何分离、任何失去。如果我不选择他，我隐隐感觉里，总象预言师，能预见到某些灾难性的后果。

我见识过他黑道的行事风格，身经泽西的空难，也猜测了他身后的背景。时至今日，我没有把握可以了解他的全部，他的历史我也是略触皮毛。但有一点我几乎可以毫不犹豫地肯定：如果最后的结局里，他依然是失去，那么，他绝对不会放过天龙。

从那些y暗的眼神，从那些若有若无的暗示，他从没威胁过我，但他周身不纯洁不磊落的空气，已经将他周边的气氛渲染得一盘糟。他不会是个正人君子，他再不会是。

十年前可以坐怀不乱，十年后却纵情而为；十年前可以言听计从，十年后却是主辅分明。他的立场丝毫不为我动摇，他的阵脚纹丝不乱，包括我乖乖就范、步步如局，尽在他运筹帷幄之中。不要天龙的孩子，孩子逝于一场意外；要夺人之妻，天龙居然拱手相让。

他占尽天时、地利、人和，早已不是那个唯以真情为生的少年，他已经有了他掌下的世界，他的世界以他自我在奋斗中创建的法则存在。

我在他生命其中，是一个不可缺少的部分，但是，却不再是他生命的全部。

即使如此，失了这一部分，会令他苦不堪言，因此，他决不会允许自己的所得所有残缺。

我还在犹豫什么呢？

四十三夜魂游荡7

我放松身体，离开池边，平躺着沉下水去，让长发浸入水中，双耳听着汩汩水声，徒留口鼻呼吸。面上露出古怪的笑意，对水上的他置若罔闻。这一刻，我隐约觉得我是有主权的，命运在我的选择和主宰里。

我对他情绪暗暗的纠结，在心底里嗤笑不已。我无法解释自己这刻内心其实躁动不安，但想凭借各种假象来表现自己的若无其事和淡定。答案在我心底，却又似乎不属于我开口就能承诺的东西。

他一翻身下入浴池，凑近我，几乎是带着要捏碎我的大力，拽住我的胳膊。又将我的头发别至脑后，闪身至我身下，用厚实的胸膛托住我。