第 2 部分（2/2）

第五章

八点整，我贼眉鼠眼地坐在靠窗口的地方，一脸落寞地撩开窗帘，瞅着窗外，每当一个人影映入我的眼帘，我的心便急速地提起来，还捎带整理一下头发。可是，“过尽千帆皆不是”，张望了半个小时，总算盼来了一群短短的身影，这次来的人是吗？

“蒋方舟，快点下来，调查啦！社会啦！”

我应了一声，“咚咚咚”地跑到洗手间的窗口，这是为了更清楚地看到他们。楼下男男女女，有冯圆、范都都、宇文宇、龙超。他们稀稀拉拉地站了一片，嘻嘻笑笑，花花绿绿，好不快活。

我以最快的速度冲下楼梯，只见他们各有千秋：冯圆特地把平时“清汤挂面”的头发高高盘起；宇文宇出乎意料地干净，穿了一个星期的衣服，终于换了；龙超还是那个死样，一见我就作势要打。范都都最是引起我的强烈注意：他带了一只巨型塑料袋，看形状凹凸不明，还有部分地方正在往下滴油，油一定很香浓，因为我看到它没有迅速渗透到水泥地面，里面一定是范伯母为他精心准备的便当。

但是我意外地得知：男生们准备远足。也就是说，不坐公共汽车，而是采用最清洁最环保的交通工具……自行车。

我不由得傻了眼：骑车的都是男生。换句话说，我必须坐某个男生的车子！对范都都的骑车术我实在不敢信任；我和龙超又素有绯闻，我只好坐宇文宇的车子。直到这时，我才意识到一个相当严重的问题：我太重啦！谁也带不动我！

正当我绝望之际，宇文宇、龙超、范都都三人围成一圈，嘀嘀咕咕，偶尔传出：

“啐！啐三盘，三盘，三盘！”

原来他们是在玩“剪刀石头布”。谁啐输了谁带我，可怜我闭月羞花，竟落到如此田地。

终于分出了胜负，龙超叹了口气，低着头对我说：

“上车吧。”

上路了，我意气风发地坐着，手里牢牢地攥着冰凉的铁杆，心中无限感慨，后面传来煞风景的叫声：

“哎！你们等等我，龙超你跟我换个车子，我骑不动。”

不用说，这叫声绝对是来自车技差又不肯承认的范都都。

经过十分钟的等待，范都都终于哼哧哼哧地追了上来，还不忘叨叨：

“我车子上好象坐了一个人，重得要死要活！”

oh！mygod！车子上的的确确坐着一个人！依旧是那苍白的面孔，黑色紧身衣，她笑嘻嘻地看着我，手还紧紧地抱住范都都的腰枝，原来她这么开放啊！

可怜那范都都一身肥r，被神姐所用，还不明不白蒙受驮人之苦。他隔一会儿就下来检查他的车子，还负气地踹两脚。

虽然困难重重，但总算来到目的地……商场。而我们的目的就是到商场去社会调查，我们为什么会揽下这个活呢？得从我们的社会老师开始说起。

我们亲爱的社会老师是全校最年轻的，只有19岁，社会老师长得是没话说的：眼睛大大，但眼镜很小很小；个子小小，但上嘴唇很厚很厚。刚开学时我们为自己拥有新鲜热辣的老师骄傲了一阵，但后来我们才尝到了苦头……社会老师总有些奇奇怪怪的想法，比如给我们出一些模糊朦胧的题，像是：

社会像什么？

昨天的社会像什么？

今天的社会像什么？

我们把她的想法视为不好的兆头，觉得我们会为此付出代价，因为有思想就会有命令，有命令就会有行动，有行动我们就会有作业。

我们的预感果然了得，一节课的下课铃声大作后，社会老师给我们布置下一个任务：到商场做社会调查。还要几个人一组，我被迫加入了范都都的那一组。

所谓社会调查，指的就是到商场去，调查商品的价格，还要调查三家以上。社会老师还给它加了一个好听的注脚……货比三家。

昨天晚上，我激动得睡不着觉，爬起来看新闻。新闻上正好播到几个小学生去调查商品的价格，结果被保安抓住，在保安室里待了一天，被罚抄课文和写检查，承认自己偷东西。

看得我毛发全都竖得一根一根的，心里想着自己一天不吃饭会不会饿死。重见天日后是先打120还是110。心中的激动和兴奋与血压一起越降越低……

来到我们的第一个目标……广益量贩店。量贩店门口，还有两个帅哥哥在把门，我顿时有种意发云天，头发冲天，仿佛自己也变贵妇的高尚感觉。一个偌大的门堂，上面印着几个金光闪闪的大字，因为字太晃眼睛，所以我至今也没看清到上面到底写的是什么。

男生们去停车了。我一把拽住也想跟去的神仙姐姐，对她说：

“拜托你老实一点，不要欺负范都都，不要到处乱逛，不要随地吐痰和大小便，不要打人骂人，不要哄抢物品，不要……”

第二十一条法规还没宣读完，男生们已经拉着我往店里走了。回头再看神仙姐姐，已经不见影儿了。会不会是被我气走的？

我荣幸地被小组聘为抄价格员。其它成员负责帮我报价格。当官的感觉真的很爽。

谁知道，本子还没捂热，就在入口处被拦住。那是一个年轻，英俊，可爱的男保安。那大哥哥一只粗壮带毛的胳膊，挡在我面前：

“不许抄价格哦，否则本子就要没收罗！”

不抄就不抄，我把本子塞给冯圆，可宇文宇却一把把我推到斗争的最前沿，还拼命地煽动我的情绪：

“我们社会调查也不让我们搞！不能白来吧？蒋方舟，跟他吵！”

龙超也在旁边添油加醋：

“要拿土话吵！”

但我一个秀才遇到一个兵，就算有理也说不清。只好本着天真就是本钱的原则，仰着脸微笑着说：

“哎呀……我们是来做作业的嘛……”

俗话说得好：敌进我退，吃软怕硬，说得真好！他真的硬起来了（态度上的），坚强地把冯圆手里的本子和笔抢过去，强行塞到柜台收银小姐的p股下，说：

“等你们买完东西，本子再还给你们！”

宇文宇已没有以前的锐气，献媚讨好地对保安笑，转过脸又埋怨我没有用本地土话跟他吵。

我们悄悄地制定了一个作战计划：每人记三个商品的价格，出门了之后，再向我汇报，记在本子上，神不知鬼不觉。嘿嘿！

我今天才发现自己有逛商场的特长，不管是洗衣粉清洁剂，还是拖鞋毛巾，我都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣，一个令我头疼的人物正朝我走来，他面带凶像，印堂发黑，我意识到麻烦来了。

他一见我就抢过我手中的红酒说：

“去去去，你怎么冥顽不化呢？不买东西就别进来。”

谁不知道我蒋方舟从来都是囊中羞涩？我脸一红，手一背，想到昨晚看到的新闻中那些恐怖的保安……爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！

想到自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备，这时候只有一个人能帮我。

我转到日用品类的货架，那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏，她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸，似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着，捏到指节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”。不料，牙膏经受不住这样的折磨，终于崩溃了，只听“咻……”的一声，白色的牙膏飙出了老远，软绵绵的一截打在神姐的手背上，其余的呈螺旋状伏在地板上。

虽然我只是一个小女生，这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出什么惊天动地的事情，我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀，就像宠物在超市里随地大小便，它的主人跟在后面，一遍道歉，一边收拾残局。

神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买2角钱还是买3角钱泡泡糖的宇文宇，重复着那一段咒语。猛地把开关一按，一道白亮的光s了出来，一定神，才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生，随手把弹簧刀一扔……砸伤了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！

神姐走一路看一路，越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了。我大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副食品处又停下了脚步，似乎对巧克力棒产生了兴趣，她目露喜色，却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回，巧克力棒指向了范都都。他正叼着一根吸管，自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着，把巧克力棒使劲一捻，只听见“咔嚓”几声，却连白光也没有，神姐把剩余的碎末使劲一掷，便径自走开了。

我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育，着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力豆，我匍匐过去，捡起了它，顿时，嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有角的甜湿东西，吐出来放在手里端详，可把我恶心坏了……一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核。

神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核，准备全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问：

“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的？”

我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄下来，不就行了吗？”

这本是个超级冷的笑话，谁知她拍拍肚皮，说这点事情，一会儿就能搞掂，让我在商店门口等着她。

到出口处，保安还气哼哼地瞪了我一眼，把我的本子从收银小姐的p股下拔了出来，用他那双冷酷的大手，把本子递给我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成效的旅程……钻进收银电脑的p股眼里。

出了门才发现，我的那几个“同案犯”，已经先逃了出来。手里各拿着一个“商品”……因为抠门，所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西，而且全部都是五毛钱以下（含五毛）的。比如：冯圆的有机玻璃挂锁（0。40元），宇文宇的泡泡糖（0。20元），龙超的辣萝卜干（0。40元），最奢侈的是范都都，买了一袋qq糖（0。50元）。qq糖嚼起来口感像橡皮，三嚼不烂，四嚼才烂。

最令我感动的是，他一见到我，就像见到了敬爱的首长，带着小跑，高举qq糖，向我献过来。我一看，qq糖的袋口是开着的。这说明了什么呢？首先，这袋qq糖，是全民分享过的；其次，这袋qq糖是从群众口里抢回来的。

冯圆说：“我们不比你，记忆力好。只好一人买个东西，以便来记住价格。”

她说得可怜巴撒，还不乏火药味。

幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处，轻声问：

“搞掂了吧？”

她自豪地说：

“小cass！”查的。

我的手伸到她的袖筒里，接住那个用来记价格的本子，打开一看，密密麻麻地记满了商品的价格。

出了广益大门，我们还是按照原来的阵势，龙超带我，冯圆带宇文宇，范都都带神仙姐姐（他在不明不白的情况下，接受了车后的一个重物），我们直奔第二个调查地点白鹿市场。就在这时候，出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓死人的、事关人命的事情，且听我细细讲来。

我们的特技车队，基本上是按照“一”字形的顺序排列，范都都排在最后。忽然，后面的宇文宇喊道：

“出事罗！”

一听这话，立刻可以猜到是范都都干的好事，他年幼无知，且又爱出风头，动不动就睁只眼闭只眼骑车，要不就一只手扶车把……

事故现场，少说也有三四十人围观。因为当时是早晨，所以围观的不是买菜的，就是卖菜的。围观者们一脸兴奋，兴奋的大多是中年妇女，最兴奋地当属卖菜的了，他们距出事地点只有几十厘米，所以对自己的菜没有受到任何损伤，着实欣慰。而买菜的中年妇女们，处于浅兴奋状态，原因不祥。但她们只是浏览，买到了菜，也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男，做出愤世者的姿态，皱着眉头，咒骂着范都都，连带着骂现在的小孩，顺带着也骂道路交通管理和社会风气。

我挤来挤去，终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播：

春园路和新华路交叉口，发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子，被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪，撞倒了一个正在买菜的老人的腿。据受害者说：疼得要死啊，骨头都断了，像锯子在锯，钻心地疼啊！肇事者一脸无辜地对着摄像头，不停地解释：

“不怪我，我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑！”

老爷爷一脸胡子，六十出头，一手拽着范都都的衣服，一手拽着车把，嘴里叨念着：

“要上医院还是派出所？要上医院还是派出所？”

我不禁赞叹：瞧人家说话，多罗嗦，多深刻！

实不相瞒，这老头我昨天见过，他那时候可没现在这么精神，他把唯一的一句台词，说得字正腔圆，铿锵有力，嘴里还不小心溢出一些白沫，看到我对他的伤疼有点怀疑，忙做龇牙咧嘴状，说：

“等到我儿子来了，打断你的狗腿，要你好看！”

宇文宇又在对我使眼色，看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色，脖子因为斜得太很，别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用，并固执地认为学习最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！

看着范都都哭丧着脸，眼里似有泪实无泪的样子，我不禁心软了，摇摇晃晃地来到那个爷爷面前，摆出一副百年难得一见的可怜相，边嚼口香糖，边对那个爷爷说：

“爷爷！我们要完成作业的！”

只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，也是具有一定合法性的，而且责任要追到布置作业的老师那里去的，也只有老师，才可以和老爷爷单挑的。

但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训孩子一样，对范都都说：

“快跟爷爷说声对不起，快快快！”

范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：

“‘对不起’，我已经说了100遍了！”

那位爷爷说：“还不到50遍呢！”

看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。

范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：

“5块，行吧？”

老爷爷还价说：“不行！500块！”

我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴趣索然，便指着范都都说：

“以后不要学这个大哥哥哦！”

龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，还招来了无数香蕉、苹果、j蛋的“强烈慰问”，当然，更多的还是口水。

唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自己帮自己吧，我们不管他了！

绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范伯母精心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。

我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了8元2角，现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞（其实经过风吹雨淋，20多种颜色都不止），说：

“哪儿的c蛋饭才好吃！”

我们找到不太漂亮的老板娘说：

“要四碗蛋炒饭！”

不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。

太好了！……也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜事。

我们见了他，第一句话无外乎是：

“怎么逃出来的？”

范都都无不得意地说：

“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱……哟，在吃饭呢？”

我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉头说：

“哟，这饭真是难吃！”

我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”

他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：

“算了算了，我有烤鸭。”