第 6 部分（1/2）

我赶紧远离黑衣老太太，“缠绕”在公主髻老太太身边。她不需要我来找话题，自己就能呱唧呱唧讲一大堆：

“你们现在的年轻人啦，穿衣服呀太保守，我年轻的时候呀穿这么短的裤头。”

说着，用手在我的大腿根处使劲砍了几刀：

“街上的人都朝我看。”

哇！太开放了吧！

公主髻老太太太健谈了，从打排球讲到小胖子（她孙子），从房屋改革讲到长江黄河，从老伴的求婚讲到萨达姆的导弹，我找了个空隙问我早就想到的问题：

“你儿子对你好吧？”

老太太忽然不说话了，扭过脑袋，开了电视，哼起了京剧。

门忽然被踢开了！！我本能地把脑袋缩到衣领里，只从头顶上露出两只眼睛，只见宇文宇和社会老师在门口探头探脑，他们来拯救我了。我赶紧奔了上去，差点流下了激动的泪水。

宇文宇半嗔半怪地说：

“你跟龙超跑哪儿去了？讨厌厌！对了，龙超呢？”

我指责他对龙超的人称指代不对：

“不是龙超，是小……”

他打断我：“我们要去儿童福利院，你怎么跑到老年福利院来了？”

我虽说是来“慰问”，但谈不上“亲切”；她们虽然是老人，但够不上“慈祥”。其实我是打心眼里害怕老人的，害怕遭人慰问，害怕身子变得像内瓤装了稀泥巴的皮娃娃，害怕逢人就说当年的风流韵事，害怕生不如死地一动不动。怕自己变胖，变老，鼻子变大，眼睛变小，怕穷，怕生病，怕死。

我从前对老人院的印象是：一个人一间房子，房间里除了床还是床，每天有人从门缝里塞一个馒头。一个人孤独地死去，尸体腐烂了也没人知道。运气好的老人，十年会被人探望一次。

今天纠正了我的一些误解。首先，老人的待遇是由经济状况决定的，一楼的是三人一房，只有电视和床，是经济间；二楼是二人一房，多了一个收音机和茶杯，是标准间；三楼最高级，一人一房，电视改为29寸，还有一个炭盆。四楼是天台，冬天下雪时，经济间的老人可以上天台烤火，虽然在雪地里烤火比较浪漫，但是因为没有鹿r可烤，失去了文人的雅趣。

我是个独身主义者，长大了没有老伴养，也没有儿女靠，所以这间福利院就是我的归宿。今日考察，印象良好，判决如下：我决定在我的有生之年，一定要多多赚钱，当这间福利院的院董，争取在四楼加盖一层总统套房。

没有了小龙这个危险人物，空气就格外新鲜，天空就格外明朗，人就格外神清气爽，我跟着社会老师改变路线，转移到儿童福利院。

还没上楼，就看到一排整齐的秋千。当时，我就喊出了“我也要进福利院”的口号。我们信心满满，怀着满腔热血，上了楼，我忽然发现，墙上有一排照片，当然是我们将要慰问的对象。

他们大部分都安了假肢，绷带上有着斑斑血迹，一刹那间，我们从脸到身子，到脚趾全都软了。接着，我们理所当然地变得不敢上楼，互相谦让，谦让到了三楼，看到楼梯扶手上晾着各式各样的n布和一个铁门，那就是福利院吧。

敲敲门，半天才有人开，透过门缝可以看到室内陈设。跟幼儿园一模一样，墙漆成粉红色，有很多充气玩具，让我想起自己在幼儿园里，和初恋情人一块儿给布娃娃打针的温馨场面。

社会老师说明来意后，开门人什么也没说，只是指了指上面“特教部”的牌子，我顿时明白了，特教部就是“弱智部”，我又喊出了“我要进弱智部的口号”。因为不用装小就可以享受幼儿园的待遇。再说，我本身智力就不高，稍微伪装一下就是一个标准的弱智了。

终于找到了正确的位置，我们排着整齐的队伍，进入了福利院大门，我们每走一步，都进一步加深对“毛骨悚然”这个词的认识，奇怪的是我们走了一百多步，却连一个人影也没瞧见，我不禁松了一口气，准备打道回府。这时，一位好心的阿姨告诉我们，那些小孩吃饭去了，马上就回来。我的神经马上又高度紧张起来。

3…福利院（4）

3…福利院（4）12点整，忽然听到地震一样的“轰”声，涌进了二三十个小孩。一个显然是孩子王的女生问我：

“你们是来干啥的？”

我答道：“我是来跟你建立联谊关系的，是和你交朋友的呀！”

老师交代过，不能说是来慰问，是来探望，是来“三下乡”的，怕把他们的自尊心给搞掉了。

我有了一个发现：这里的小孩都穿着相同的衣服，在白鹿市场，十二块钱一件，孩子王的那件衣服格外地小，只到肚脐眼，胸前的印画也脱落了，只留下星星点点的红块块绿块块，依那孩子王的条子和脸的轮廓来看，她也只有十二三岁，只不过身材高大些，让我不得不仰视她。

社会老师老师这时才跳出来，从她一直没有打开的百宝袋里，拿出早已准备好的橡皮泥、纸、本子、书、手套，四处分发，那些孩子立刻从怀疑变成了兴奋，都叫了起来，是那种野人的叫：

“嗷——哇哇哇——”

他们全都围上去，把老师热情地扑倒。只见一阵烟雾散去，老师的手只剩下了几根光光的指头，连不锈钢戒指也不见了踪影。

我也趁热打铁，拿出了我连夜赶制的一幅画，那是我毕生花的心血最多而画得最难看的一幅画，画着一个歪眉斜眼的小女孩（本来想把她的眼睛画大一点，可是学艺不精，画过了火），她头顶太阳，脚踏草地，手牵一只气球，我大声问：

“谁要？谁要？”

喊了十几分钟，也没一个人答腔。我只好随便抓了个小孩，把画塞给了她。她天生青光斜睨，而且刚好拿着老师发给她的一只气球，她以为画的是自己，就“哇哇”地哭起来，我赶紧以手做罩，捂住她的嘴巴。

唉，这样的慰问恐怕前无古人后无来者吧！

正是想到我们这样的姿势会给下一代留下深刻的印象，我决定采用软式政策，来制止她的哭闹。

我搬来一个木箱子，为了保持自己与民同乐的形象，我把没有拭干净箱子，就一大p股坐了上去。我还把裙子全部扑在箱子上，保持优雅的淑女形象。我拿出自备的故事书，满心欢喜地要给她讲故事。

我y着脸，哑着嗓子低声问：

“你要不要听故事？”

那女孩却如小鹿一般，又跳到老师那儿去了。但经过我的死拖硬拽，她终于又回到了我温暖的怀抱，表示愿意听我讲故事。

终于可以表现我温柔的一面了，为了保证我讲的和她听的兴趣，我快速而准确把目录报了一遍，然后微笑着，让她告诉我想听哪一个，但见她瞪大双眼，看着我，我们就这样对看了两分钟，像电视上男女主人公一见钟情的样子，在这短短的两分钟里，她只眨了三次眼睛，但咽了11下口水，我明白了：她没听懂！

我只好采取强迫的方式，硬是从第一篇开始念，我念得绘声绘色，聚精会神，把自己都感动了一番，但第一篇念完之后，放下书，抬起头才发现，那位小妹妹，正环绕在老师的腿上。我的温柔表现，就这样被无情地抹杀掉了。

看来笼络小孩我不是特别特别拿手，我只好把镜头转向了孩子王。我从老师身边把她拉过来，打开我的慰问袋，本来我是想把里面的宝物留到最后，给他们一个惊鸿一瞥就关上，想不到竟到了让他们尽情挑选，一点神秘感也没有的地步。

我赔着笑脸，依依不舍地打开慰问袋，我们是来慰问的呀！

孩子王先拿出一次性纸杯，往里啐了一口；再拿出一包纸巾，狠狠地擤了一把鼻涕；又抽出牙签，剔了剔牙，就扔了。然后，拿出那只指甲盖大的小面鱼，她总算满意了，吸了吸快要滴下来的口水，往老师的方向走去，我眉毛上的皱纹终于舒展了。谁知，那面鱼在她的精心呵护下，竟然被捏得粉身碎骨，气绝身亡。

我拿出我的镇元之宝……红外线发s器，孩子王的手刚触摸到，另一双白皙手抢先夺走了这宝贵的慰问品。是小龙！

他在“恶人先告状”这句俗语中，充当了恶人的角色：

“这本来是我的东西，你凭什么要给别人？”

“不是你的，是龙超的！”

大概是因为我声音太大，房子太小，这个争吵传到房子每个人的耳朵里，老师也过来断案：

“蒋方舟啊，这次慰问你是不是受了很大的刺激呀！他不是龙超是谁呀？龙超！红外线借我一下，你看，上面还刻着龙超的名字呢！本师爷判定：红外线归龙超所有，十年之内你不得哄抢！”

3…大变活人（1）

3…大变活人（1）第十四章

临下课时，红外线发s器忽然越过三八线，横扫桌面，穿过文具盒来到我的手边。同时，小龙说：

“不要骗我，把好的斩妖剑还给我，不然你下课死定了！”

我对需要很高的智商才能破译的间谍活动一向很有兴趣，这回刚好可以如愿以偿。根据重重推理，对每个字的推敲研究和反复瞄瞄这个红外线，破译如下：

小龙没文化，以为这个s不出光来的红外线是坏的，好的被我偷梁换柱——藏起来了！

下了课，班上刮起一阵黄沙，烟雾四起，一阵凳子响，叫喊声，哭闹声响成一片，打仗了吗？混乱之中，隐隐约约听到有人叫道：

“快点搬凳子下楼站队！”

哇！我们学校活动很多，但一般都是一节课就能看完的活动，既然要搬凳子，就说明这个活动时间很长，如果站着看就要看得：轻则腰酸背痛腿抽筋，重则脊椎断裂，七孔流血而死。

一年级到五年级，我们只享受过一次搬凳子的待遇，是“法制教育”，警官大讲“小时候偷针，长大了偷金”的道理，这个偷金人在枪毙前，要吃他妈妈的奶，警官忽然尴尬地笑两声，搔搔头说：

“结果他怪妈妈没把他教育好，把他妈妈的乃头咬掉了。”

这个经典故事每次老师教育我们的时候，都详详细细地讲一遍，听起来已经没有新鲜感了，但我们每次都尽责任地对“乃头”一词，反复咀嚼，发出暧昧的笑声。

我路过讲台时，轻轻一掷，把小龙所说的“坏的”红外线扔进了“拾金不昧盒”。

“拾金不昧盒”的原型是粉笔盒，由于资金短缺，所以粉笔日益削减，终于完全灭绝。“拾金不昧盒”是讲台上最脏最乱的东西。身上集粉笔灰、墨水斑、铅笔末三位一体，有洁癖的老师总是不远千里，把它放到暖气片上。“拾金不昧盒”里并没有金银珠宝、钻石珍珠，甚至连钢蹦也没有，原因有三个：

其一，同学们太精明，很少掉钱。

其二：同学们看到盒里的钱，为了便于保存，把钱放到自己的荷包里。

其三，同学们为了预防盒里的钱被人偷走，干脆不把捡到的钱放在盒里了。盒里装的都是些善于滚的东西，最多的是橡皮，这些橡皮磨圆了棱角，又富有弹性，胳膊肘一拐，书一翻，铅笔一碰，就不知道跳到哪个“拾金不昧好少年”的手上去了。

我的红外线一接触到柔软如席梦思的橡皮堆，就边滚边蹦，越蹦越勇，越滚越欢，没有停止的迹象。

楼下正催得厉害，我顶着我的小板凳，望着c场上一片拥挤的景象，等待着活动的开始。这次活动因为没有老师指挥，我们不知道是按做c队（高矮顺序）站，还是按座位队（男女搭配，干活不累）站，还是按放学的路队（家庭住址的顺序）站。群龙无首，有人窜来窜去，穿过别人班的队伍。有的举着板凳谈电子游戏。同学们终于聚集到了一起，又有同学传圣旨说：

“老师说了，按做c队站！”又有人喊，“不是的，我问过老师，是按座位站。”刚刚成型的队伍又打散了。人群中又传出一个声音：“按路队站，按路队站。”

这回我们可聪明了，不盲目地站队，等着三个假传圣旨的人讨论出一个成型的方案。忽然，主席台上的话筒响了，顿时，人挤马踏，跑成一片，场面混乱。在奔跑中天然形成了一个前所未有的顺序：先来后到的顺序，腿长个高的跑到前排，腿短个矮的排在后列，我用凳子挤过了三个人，终于排到了最后一名。雪上加霜的是，几名女擎天柱又分别在我的前、左、右三面，正所谓三面环柱……不得动弹。

终于开始了，首先出场的是一位中年男子，是那种面色红润，嗓子尖利类型的。

“小朋友，你们好！”

那些一年级的小朋友们激动地挥动扯破嗓子叫：

“好……”

三年级的处于逆反的青春期，大叫：

“不好……”

我们这些历经风霜的五年级，抱着胳膊，连哼也懒得哼。

主持人介绍他们的话剧团，掰着指头数他们获过的奖。切！跑江湖的就跑江湖呗，还起个学名，一般跑江湖的都有个美女撑场面，此团不仅没有美女，连收钱的猴子也没有。却原来今天是看话剧，老师的保密工作真是越做越好了。

第一个小品《并非儿戏》，首先蹦出来的是一个嗓音尖利的女人，她扎了两个小辫，穿着那种最土的花衣服。她说话的声音实在太尖了，连在最后一排的我也不禁捂住了耳朵，终于，我没弄清楚她说的是什么。这时，又蹦出来个男的，也是学生打扮，穿着校服，看上去四五十岁的样子，他与那最先出场的女生正好相反，说话的声音极小，简直听不到什么声音，只听见什么“劫富济贫”。这时，又蹦出一个男生，三四十岁，自然也是穿着学生的衣服，都快把衣服撑破了，还好，他声音适中，不大不小，主要是什么：

“我是个大款的儿子，很有钱很有钱，我放学啦！”

他那么有钱，却用最土最大的大哥大打电话给他妈：

“妈！我打的回来噢！”

3…大变活人（2）

3…大变活人（2）我认出了这个大哥大，是市场上卖的一种水枪，一挤，就从天线s出水来。瞧，就是这么一个有钱的主。

他正喜气洋洋地往前走，那两个藏在树后面的最先出来的男女（暂且称他们为女甲和男甲）跳了出来，说：

“打劫！”

一二年级的小朋友吓一大跳，我们这些见过世面的人，则认为这是所听过的最好笑的笑话。

那女甲男甲叫那大款的儿子把衣服脱下来，终于，只剩下一条内k了，我们兴奋地大叫：

“脱！再脱！使劲脱！”

可到底没有继续脱下去。

脱完之后，扩音器发出比女甲的嗓子尖一万倍的声音，划破天空。既而，话筒里又传出了许多人的哭声，凄凄凉凉，刺进人的骨头，但又不真实，象是话筒的某个部位出了故障，我恍惚听到了神姐小凤的声音，但是又不能确定。

大款的儿子蹦蹦跳跳地下台了。他一走，扩音器便好了，尖嗓子的女甲捧着叠得整整齐齐的衣服说：

“我们要把这套衣服交给老师，捐给贫困山区的小朋友！”

表演完之后，那些小不点们竟热情地鼓起掌来，我们这些学校里的“前辈”因为追求的是个酷，是个帅，所以轻易不表示对别人的钦佩。

那个面色红润的男主持人再次出现，他微笑着说：

“小朋友们，你们觉得这两位小朋友的做法是对还是错？”

一年级小朋友纷纷拉长声音说：

“对……”

我们故意和他们对着干，说：

“错……错……错……”

没想到真是错的，那主持人又说：

“还是五年级的小朋友聪明！他们的动机是好的，但是他们的做法却是违法的……”

大众哗然。他又接着说：

“什么什么法什么什么条什么什么款规定，什么什么什么……，接着欣赏第二个小品《他为什么流浪》，在欣赏之前，先让我向你们介绍两位我们艺术团的演员。”

话音未落，只见两个徐娘半老风韵犹存的“农村儿童”上台来，主持人指着其中一位扎辫子的说：

“她是我们团优秀的中青年女演员，下面我来问问她几岁了？”

她大大方方地说：

“我的儿子已经工作了，你们猜我几岁了？”

主持人又指着另一个扎辫子的“女生”说：

“你们猜猜她几岁啦？”

我们已经懒得猜了，笑弯了腰，跟我一同站在后排的男生范都都说：

“真是看不出来啊，这么大了还演戏，好可怜啊！”

折腾了好久，第二个小品总算开始了。

“今天哪，我过生日，我请了许多同学到我屋里来，我现在要去买j蛋，淀粉……”

话音未落，儿子已经工作的“小女孩”急匆匆地跑过来，激动地说：