我和处长8（1/2）

从那儿出来,我长长的呼出了一口憋闷很久的气息胸闷的感觉得到了缓解,但还不觉得轻松心还在跳,一种无规则的跳动,好象是血液的循环都出现了紊乱,浑身发麻臊热,胸口有点抽畜我想高声大喊,几尽歇斯底里我没想她是怎样,只想到我是做了什么?我是怎么啦?

无目的在大街上走了一段被一阵冷风吹的打了个寒噤好象有了些清醒我这是往哪儿走?我要去哪儿呢?我站住了呆呆的站在那里连的士停在我身边都茫不所知,换来的是司机的京骂我无奈的自嘲的笑了咳!走吧,还是去我那单身公寓吧,那是真正属于我的天地我要静一静我要好好的静一静现在的我绝不能去处长那儿了,我不能让处长看到我的狼狈,我的伪装功夫骗不过处长的眼睛的我要给处长的是我真正的阳光

我深深的叹了口气想着怎么给处长解释一下,编一个不过去的理由走着想着,到了住地也没想到一个可以让我信服的理由,更别说让处长信了怎么办?咳!谎言也是善意的,不管怎么样也要给处长说一下啊我拿出手机就拨了过去告诉处长我从书记那儿出来后被老乡给喊去了可能聚会到很晚,就不能过去了请处长原谅!还好,没再过多的啰唆说多了就保不定会露蹄角处长自然是交待一番少喝酒,早回去之类的话虽然没感觉到她听出破绽,但明显的体味到她的失落

处长有失落感,我心里更是难受为我今天的愚蠢难受,为可怜的书记的孤独难受长期的性压抑使她的性格有了扭曲,不然的话,凭她的地位和超脱怎么会突然间理智尽失呢?我躺在床上既反思又琢磨看来人活在世上,没有性会压抑,没有爱会孤独,这种压抑和孤独让人时时处于一种郁闷的状态中,再超脱的人也会难抵其浸的反而又一想不在沉默中爆发,就在沉默中死亡这是人生的两难选择她的爆发是不是一种追求激情生命的渴望,是对美好生活的向往呢?这或许是书记的另一种超脱吧?她渴望生命,她渴望幸福,她渴望激情的生活反而觉得她要比那些选择放弃自残暗丧自葬的愚腐之人更让人欣赏,这也是她贵为人上的原因之一吧?我一会儿为她可怜,一会儿又滋生欣赏反反复复的让不宁的思绪随着我的身体翻转着

我又想到了处长,她是我心中的唯一的至爱我为了她有甘愿抛弃一切的想法我也为我今天保住了底线而庆幸,因为我的处子之身只属于她这也是我唯一能为她这样的女人做到的事情

我祈求上苍,但愿心到神知就是神不知,我做到了也就心安了我不能愧对于她——心中的圣像

这样想着,我心里才找到了一丝的安慰慢慢的进入了梦乡

一觉醒来看到了窗外刺眼的白光我就知道昨晚下了一场大雪今天是大年三十瑞雪照丰年但愿明年是个丰收年

我想家了想着家乡的雪要比这里厚得多,白得多想起和父亲坐着狗拉雪撬去山外买年货的情景,想着把母亲包好的水饺埋在雪窝的情景,想着和哥哥姐姐们坐在炕上等母亲给压岁钱的情景想着想着,我眼湿润了我长这么大,这是我第一次只身在外过年一个人孤零零的躺在被窝里虽然房间内的暖气呲呲的响着,但怎么也比不了母亲烧的火炕暖和一种孤独感袭上来,身上感觉到了冰冷,我守了守被子这是心冷,是孤寂的冷,冷得寒噤

这时,我的电话响了我一看是处长打来的,一股暖流涌了上来,声音也禁不住颤抖起来