第 4 部分(1/2)

读中学时,就曾经很羡慕这样的一个女孩子,觉得她简直就是完美女孩的样板。某天,我看完一本爱情小说,便对她说,大概失恋是很惨的,但我可以肯定,她这么好,一定不会失恋。

然后她却告诉我,事实不是这样的。她说,所有人都觉得她的母亲是完美的贤淑女性,又靓又高贵又会持家,然而父亲却不再爱她,他爱上了一个在小型夜总会唱歌的女人,她肥而庸俗,女孩子说,那女人的血红指甲会甩色的。

后来女孩子去了英国读书,她的父母也离了婚,父亲数年前真的娶了那肥歌女,而她的母亲一个人移民到加拿大。也听说,女孩子如我们一样,未结婚,似乎感情也不是太如意。

时常记起这名女孩子,她比一般女孩子漂亮、闲雅、成熟。她是第一个令我醒觉,很多时候,爱情与自身条件无关。不是你好,他便会爱你。

我们失恋了,一定会抱怨对方,也会思前想后,怎么,他不爱我们,他不肯去爱,必然是我们不好。但事实可能是,他很好,你也很好,大家正正常常好端端的,但爱情,忽然溜走了。

难接受的东西这世界多着,无端白事失恋当然也是其中之一。但根本无人会保证,因为你好,便会得到爱情。

缘来缘去缘尽,惟有如此开解自己。

摔开手

试过,被心爱的人摔开手没有?

明明是扣着的,明明你依偎着他,却在刹那间,他摔开了你的手,步离一尺,扮作不认识你,与你没有任何关系。

被人摔开手是可怕的经验,可怕在于,来得突然。既然之前一秒是拖着的,即表示,这种甜蜜是双方面的--至低限度,他愿意拖你,便表示了他有制造甜蜜的欲望。但为什么,他会突然摔开?

你质问他,你怀疑他已不喜欢你。然而他却又会回答:不是的,别多心。然后,他又再拖回你的手。因为又再拖回了,你便别无异议,也不再把问题翻案研究。其实,告诉你,别理会他口中的解释,他怎样开脱都是假的,真相是,他真的有意扔掉你。

总是这样的。一个男人喜欢你之初,他首先渴望的是拖你的手,他知道,能够拖着你的手,不久之后也能拉紧你的心。当一个男人放弃你,首先的欲望就是摔开你的手,不再紧紧的拉着。他不想拖你的手,因为他不想要你的心。

问题是,你的心对他来说已毫无价值之时,他却未有另外一双手可以让他去拖,就这样放弃你的手,似乎不是安全而保障自己的做法。于是他会继续拖,直至碰上了某个人,他便安乐地摔开你的手--醒水吧,他去意已决。

他要真正舍弃你,也要有个好场合。譬如,一个烟花夜,人挤,你明明拉着他的手,却在人潮散去之时他故意松开了,让你无声无息地隐没在人潮之中,从此,不理会你。这样,连分手这两个字,也不用说了。

只不过是不爱你

感情破裂的时候,女孩子不停诉说男朋友的不是。花心啦,不尊重她啦,对她不好啦,粗心大意啦。

说着说着,连他的性格也一并数上来。穷啦、外型不吸引啦、老啦、蠢啦、无taste啦、闷啦……没完没了。

当初谈恋爱的时候,又不见她如此评价他。明明说他有上进心、肯帮人、大方、风趣、照顾她、老实。但今天要分手了,一切性格上的特点,全部negative起来。

她口里不认,但其实,她分手分得很辛苦。拚命去否定一个人,为的是令自己容易一些离开他,把他想得好坏好坏,令自己觉得,与他分开是全对的、应该的、必然的,借口足够了,也就心安理得。

很少人会从容地分手。当伴侣开始对你不好,而你又知道他有离开你之意,你必然变得手足无措、怨恨、不安。接着而来的,便是说服自己,他的离开,根本就是不相干的事,因为,他根本不是好东西。

其实,他也不是那么糟,最糟的,只是他不再爱你。他的人格、性格,不可能因为不再爱你而突然改变。变了的不是人,而是感情。

我们都害怕被拒绝、被遗弃,因而,我们首先去拒绝、遗弃别人。伤不了他的心,口头上伤害他的人格也是舒适的。

所以,当我们听到一些ex说我们坏话的时候,不必那么愤怒,分了手,互相伤害,是必然的。如果不是,那么他的确成熟,的确好。

没完没了分手理由

分手当然要理由,如果不是,如何成功赶人走?

最常听见的理由是:你太好了,我不喜欢女人对我太好。这种分手理由当然就是apply在很可爱的女孩子身上,她们在一段关系中没有犯错,却这样枉死了。

另一些常听到的分手理由:你不够温柔;你脾气差;你不够大方;你情绪化。还有一个,就是:我与你不合,大家不同路。

最爆笑的是一个:你无义气。男孩子怪责女孩子用对朋友不够好。女孩子听罢一脸不解,她是对朋友不够好,但对他最好不是更好吗?又没有杀人放火。

新近听到的一个理由是:你对人类及世界没有passion。男孩子说,他要求他的伴侣不独要对他有passion,也要对其他人及其他事物充满热爱。

女孩子自问对她的生命、她的事业充满passion,不过的而且确,她不是博爱的那一种,她不会去做义工,不会去非洲探病童,不会……

其实,以上任何一个分手理由都不足以导致分手,唯一一个理由是:他根本爱得太少。

但anyway,分手就是要理由。每次都听见不同的理由,千奇百怪,就快可以集合出书了。

幸福中的暗涌

电影《愈快乐愈堕落》其中一个震撼点是黄耀明重唱王菲的《暗涌》,完全点题,听到想喊。

看完电影,回味着那些不能圆满总有遗憾的感情时,再听黄耀明唱那句“难道这次我抱紧你未必落空”,安全就是现实中你我的写照。

感情一段接一段,当中新瓶旧酒的失落已不用说,就算你现在拥有一段好似好圆满的爱情,我问你,你是否肯定,你可以真的把握得紧?

不会变吗?真的那样好吗?真的属于你吗?

原来握得再紧,都与你无关。转眼,是变了,又或是嫌弃了,更或是失掉了。

一定有暗涌的,无理由会幸福。

或许爱情的幸福是这样的:这三分钟很感动很难忘记,然而余下十年,都是苦。但因为那三分钟曾经的好,你与我都仿佛领略到幸福。

有时候眼看那些甜蜜到漏油的爱侣,在其他人好羡慕之时,我会想,无理由的,没理由会这么好,一定有破绽,背后一定打架打到飞起,男的一定有二奶,女的一定骑驴寻马……

别怪我y谋论。试过自己的暗涌,便明白永远是有危险隐藏的,越幸福越危险。

时常说安全感。我觉得,最无安全感是当你感到幸福之时,在幸福的顶峰中你会忽然醒觉,噢,很可怕啊,现在我这么幸福,明天呢、幸福会不会明天离我而去?

原来幸福,即是等于不幸福!

爱在反省时

两个人走在一起相恋,期间除了相爱之外,就是互相伤害。是这样的,当你对一个人太好,好得连你自己也觉得太过分之后,你便会开始伤害他。

有时候,自己会妒忌自己。

又或者可以换转来说,你的身体内安装了敏感的警号,你会知道自己何时付出了太多。

当付出得太多,你会觉得不值得,然后便开始虐待接受付出的人。

在爱情中,每当初初坠入那万劫不复的恋爱感觉时,我们会误会自己很伟大。哈哈,他多么适合自己,每次与他见面时多开心,是了是了,亲爱的,就是他了。

你会对他很好,甚至比对自己更好,你明白,这是爱情的能量。你甚至会想,如果有人要c他一刀,你会飞身替他挡去。当然,飞身替他挡刀的情况很少会发生。

当想完又想之后,你便会误会自己真能如此伟大。

在觉得自己太太太过伟大,付出得太多,爱的太深时,脊髓反应地,你开始保护自己,你要收回。看清楚了一点点之后,原来,你的情人也不是那么完美,更不是你想像中的适合你。你忽然知道,原来倒贴了,理亏了,你觉得,情人在找你笨。

理解了吗?因为警觉自己爱得太多,所以要伤害对方来平衡。如果真的理解了,以后,每当遇上原本深爱你,后来却虐待你的情人时,你便知道,他之所以对你不好,只因为当初无端端爱你太深之故。

做第三者

认识很多做第三者的女孩子。恋爱对像不一定有老婆,有女朋友的,你加入了,也可算是第三者。而这些第三者,又多数不为钱,她们为爱情,而且爱得出奇地轰烈。

相信有些人是这样的,他们要从痛苦中才能感受到爱情。普通的恋爱,一男一女那种,他们不会有太大感受,但倘若把恋情复杂化,加多一、两个人,那些营造出来的痛苦与不安全,会顷刻令他们获得爱情感应,终于知道自己在谈恋爱。

第三者,一定苦多于乐。然而做第三者的那位,往往就是由当中的苦感受到自己的伟大。第三者,再苦也要忍。正常女孩子在拍拖时拥有的各种特权,做第三者的,都仿佛不希罕了。

第三者也特别的蠢,他们永远相信,那个他们深爱的人也一定深爱他们,而且一定不会有三奶四奶五奶。

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