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1、

如果这号称世上最美的故事，我想这大概是最瞎的相遇。

我是曹子澄，今年十七岁，就读高中二年级。今天的我，一如往常，上课睡觉、下课打屁，一直到放学，跟著三五好友们一齐到了我们家社区旁的小咖。说好听是做报告，但其实是「假藉做报告之名，行玩乐之实」。

一到咖，大家开始包台，打魔兽的打魔兽、上脸书的上脸书，而我呢？则是上了平时无聊打发时间的聊天室。这个聊天室是我之前无意中发现的。淡紫色的心情。很好听的一个聊天室名称吧？

登入了我的id－冰雨。那是我很喜欢的一首刘德华的歌。开始搜寻可以聊天的对象。几乎都是看过的名字，上线了也有很多人跟我打招呼。而我却注意到了一个新的id。达芙妮的泪。看它显示的x别，是个女的。

我试著在大家的面前跟她打招呼，但她却没反应，一问之下，似乎也没有人知道她是谁，听说从上线之後，她就一直安静著。是纯粹上线挂著吗？还是在看聊呢？有人猜测她可能是援交妹，但援交妹应该不会这麽安静，连密频都没有吧？那怎麽拉客人？

好奇心驱使之下，我点了她密频交谈。一开口就问她：「你是不是援交妹？」原本以为她大概不会有反应，结果出乎意料的是，她回我了。只是她并不是回答我的问题，而是反问我：「你是不是刘德华？」我瞬间觉得有种想笑的感觉。这个女生，似乎蛮好玩的。

我试著去跟她对话之後，发觉她是个蛮聪明但是也蛮倒楣的女生。怎麽说？她告诉我，她第一次使用聊天室。然後，是在办公室偷偷连线的，结果才刚准备要跟友聊天，就立刻被抓到，不仅是训了一顿，更是追加了她的工作量。不止如此，她第二次准备在聊天室开口，就打翻了咖啡，马上又得立刻起来清理。再等她回到聊天室，已经有人开始讨论起关於她到底是挂线还是援交妹正在伺机而动的事情，她更是尴尬的不知道该说些什麽才好，最後索x看聊。

我问她，那有人在聊天室里跟她打招呼的时候，她为什麽不回？她竟然说突然的出现会吓到人，而且其实她正一边在工作，所以其实也没什麽注意到有人在跟她打招呼。这时候我才知道，原来她从事设计。其实大多数在公司的时间，都只是在处理一些资料跟杂事，真正回到家，静下心之後，才有灵感让她发挥。而且通常开始设计图稿的时间，都是半夜。看来书上说创作之人要在半夜比较会有灵感所言不假。

「那所以，你是不是刘德华？」没头没脑的，她突然的又蹦出了这一句。我瞬间听见了自己脑筋断裂的声音。我怎麽可能是刘德华？真正的刘德华哪来的时间上这种聊天室？天王巨星忙都来不及了，即使休假也应该是好好去渡假，怎麽会閒到这种程度？於是我选择学她：「那所以，你是不是援交妹？」

达芙妮的泪 说：我刚刚就说过我不是了呀！

冰雨 说：我也不是啊！

达芙妮的泪 说：我怎麽知道你不是？

冰雨 说：那你又为什麽知道我是？

达芙妮的泪 说：因为你叫冰雨。

冰雨 说：叫冰雨就是刘德华？

达芙妮的泪 说：因为冰雨是刘德华的歌！

冰雨 说：…………

达芙妮的泪 说：看！没话说了吧！？

冰雨 说：意思是说，你是一颗眼泪吗？

达芙妮的泪 说：什麽意思？

冰雨 说：你不是达芙妮女神的眼泪吗？原来眼泪会说话。真厉害。

达芙妮的泪 说：……我输你了。

冰雨 说：我叫冰雨，因为我也喜欢冰雨那首歌。就这麽简单。

冰雨 说：我不是刘德华，我只是个十七岁的高中生罢了。

达芙妮的泪 说：喔…

然後，我们结束了对话。她下线了。我不知道自己是否惹她生气了，但总有种不太对劲的感觉。总觉得，哪里怪怪的？心里像被什麽东西搔痒著。

没有继续待在咖的心情，我背起包包比同学们提早回家了。一路上一直觉得心底有种莫名的不安，像是某种感觉在躁动著，我突然觉得我好想跟她说声「对不起」。但我却又不懂我到底为什麽需要跟一个陌生的友说这一句「对不起」？她不过就是个素未谋面的友，未来会不会再看见她的id都还是一个问题。为什麽？为什麽我非得为了「我不是刘德华」而向她道歉呢？就因为她的失望？这真是太瞎了！

想要跟她道歉已经很瞎，更瞎的是我回到家之後就直接冲进房间里，立刻开了电脑连上淡紫色，登入冰雨，然後包包都还没放下，就不断搜寻著她的id。那颗女神的眼泪。

我失望了。聊天室的室长告诉我，自从她那次下线之後，就没有再出现过。我突然觉得自己像个白痴。我很在乎，莫名其妙的很在乎，但是她却可能g本毫无感觉。我以为她是生气下线的或是失望下线的，但是现在想想，也有可能g本是聊不下去直接关掉，也有可能是去做别的事情了。也可能……才过不到一个钟头的时间，她g本也已经忘了我这个人。忘了这个不是刘德华的冰雨。

就在我准备关掉萤幕挂机以前，我看见有人对我开了密频。那个id，我无言。吻别。这是怎样？我叫冰雨，被误认成刘德华，如果她有看到他，甚至跟他说话，是不是一样会问他：「嘿！你是不是张学友？」晃了晃开始出现奇怪想法的脑袋，我看了他丢过来的讯息。才知道这个他，其实是「她」。

吻别 说：嘿！刘德华！我是张学友喔！

冰雨 说：……

吻别 说：好啦，不闹你了。你知道我是谁吧？

冰雨 说：我不但知道你是谁，我还突然非常想要扁你。

嗨，假张学友！你好！我是假刘德华！

2、

月桂女神达芙妮的眼泪，将会为何人而感动落下？

我是陶映雨，二十二岁的上班族。我从事设计，在香水公司上班。我的工作即是替每一款香水设计出最适合也最能衬托出其香味的瓶子。我必须事先闻过最新推出的香水、知道所有关於这款香水的资料，包含所用的香料来源等等，好设计出最适合也最不偏离主题的香水瓶。这个工作说难不难，但是说简单，却又不是那麽容易。

我利用在公司的时间整理所有的资料，记住每一瓶香水的香料来源、设计理念等等，然後将样品带回家，凭著它的香味、它的所有相关资料，进而设计出最合适的图稿。通常来讲应该是这样的。但是今天我的所有行程却被打乱了。

我昨晚失眠。意外的。虽然说，通常我都利用夜晚的时间从事我的设计作业，但是设计完都能够顺利入睡，这次却不知怎麽的，我关了灯，躺在床上翻来覆去，却怎麽也无法入睡。我眼睁睁看著天色转亮，然後拖著疲惫的身躯到公司上班。不仅如此，做什麽也不顺利。也许是没休息的关系，我看资料竟然会跳行？不止是这样，我g本记不住任何的东西。天哪，如果不在公司好好记起资料，那麽我今晚又不用睡了……

算了，我想可能是最近压力有点大吧。这样想著，然後我啜了口咖啡，脑袋盘算著该怎麽好好的放松一下。毕竟在公司，还不能做得太明显。於是我开了页，找了页型的聊天室。想了一想，最後输入腻称。达芙妮的泪。这是前一款香水的名字。达芙妮，也就是月桂女神，当初因为拒绝太阳神的追求，向河神求救而变成了月桂树的女神。拒绝爱情，因为被丘比特的铅做顿箭s中，躲避太阳神的追求变成了树，最後却仍然被太阳神的真心感动。那麽达芙妮的泪水，也就是感动而落下的泪。带著令人著迷的月桂香。

想起那款香水的香味，到现在我还忘不了。那是多麽令人感到舒服的香味。还记得当时还偷偷告诉自己，以後都要用这款香水呢。想到这里，页已经跑完，许许多多不同的腻称开始在画面上跳著。将游标移到发话区，才正准备要输入打招呼的字句，我听见了身後的乾咳声……喔不……

正如我所料，今晚的件，又追加了三件。非常好。这简直是b透了。唉。偷偷巡视了一下周遭，这次应该不会这麽倒楣又被抓到了吧？再次想将游标移到发话区，我伸手握住滑鼠。没想到，在我移动右手的同时，咖啡被我打翻了……拜托谁来告诉我，我到底是招谁惹谁了？怎麽今天这麽倒楣？

快快起身收拾、清理，还好咖啡没有刚好倒在重要的件上，不然这下我可真的吃不完兜著走了。唉。还是只能叹气。我看我该找个时间去拜拜了。不然继续这样下去，谁受得了？本来就不美丽的心情，现在更灰暗了……

再次打开聊天室，不开没事，开了我更难过。我这美丽的id，出现在大家的讨论里。但并不是讨论我的id有多美或其背後有什麽故事，而是在讨论为什麽我不说话？不说话是在看聊，还是其实我是援交妹？夸张的是，援交妹这三个字一出现，就引起热烈回响…这…我还要不要说话呢…？

思考著要不要打字，眼睛看著大家聊天的内容。大多是一些言不及义的东西。也是，上聊天室不就是要瞎聊才开心吗？不过，被称之为援交妹的我，还怎麽敢开口说话？即使有人和我打招呼，现在的我，都不知道该怎麽回应比较好？「嗨，你好，我不是援交妹喔。」天啊，这太搞笑了，绝对不行！唉唉，怎麽我陶映雨也有如此不知所云的时候？

「嘿，你是不是援交妹？」一个密频视窗跳出来，我看了一下他的id－冰雨。怎麽这麽没有礼貌啊？一开口就问人家是不是援交妹？虽然这的确是蛮多人的疑问没错啦，但是这也太直接了！「嘿，你是不是刘德华？」恶作剧的心油然而生。我当然知道他不可能是刘德华，资料显示十七岁，只是个小男孩嘛！不过，十七岁的小男孩，竟然会听刘德华的歌啊？我也很喜欢「冰雨」这首歌呢。

我原本以为他会投降，没想到他竟然直接转移话题，开始跟我聊别的东西。好吧，反正也无聊。我开始跟他聊天，聊工作，也聊一些新闻时事，他也会告诉我一些他在学校的事情。原来他是好好先生类型的乖乖男呢！那想必应该是乾乾净净、瘦瘦的，然後戴著黑色胶框眼镜、笑起来有点腼腆的那种吧？

说是这样说，我发觉他讲话还挺…该说调皮还是白目？老是让我有种想丢东西的冲动。不过这种感觉也不差，至少大多会让人发笑。这个小男生，蛮可爱的。至少目前为止是这样。

随便与他聊著，没想到已经过了下班时间。我匆匆关了电脑，拎起包包回家。我想回家好好休息。可以的话，也许泡个澡，抹个j油舒压一下。今天晚上得好好赶工了。带点小跑步的到了早上停车的位子，戴上安全帽才想起，糟糕…我忘记跟他说再见了……

不知道他会不会在意，但是我不想让人觉得我是个没礼貌的女人。至少我从小到大都还算是个品学兼优的女孩，更何况我已经满二十二岁，是个女人了，更不能失礼。这样有损我的形象。

回到家，先放了张音乐cd，舒缓一下心情，然後我连上了聊天室。直接开始搜寻id，结果没有看到他－冰雨。他是学生嘛，可能正在写作业？没关系，我等他一下。不过这一次，我登入聊天室输入的不是达芙妮的泪，而是「吻别」。

我深深的感觉，自己真的很无聊。不过偶尔恶作剧一下，放松平时过於紧张的情绪也不错。平常的我，总是装做很冷静、很冷淡，也不苟言笑，偶尔偶尔，我也想要像个孩子一样嬉闹。反正只是路嘛，他不认识我、我也不认识他的，无伤大雅。

终於等到他上线了，他果然没认出我。於是我丢了密频给他。我告诉他，我是张学友，结果果然就换得了他的无言。在电脑前，我看著萤幕笑了。这一刻起，我发觉自己喜欢跟这个人聊天。

吻别 说：我还有工作要做，明天聊吗？

冰雨 说：这是邀约吗？

吻别 说：如果这样想，你会开心点的话。那就这样吧。

冰雨 说：好。

际路，究竟是一层保护，还是接系著缘分的线路？

3、

只不过是文字，竟然藏著强大的吸引力。

躺在床上，现在已经是凌晨三点。我睡不著。脑海里满是和她的对话。她，那个假张学友。达芙妮的泪。我从来就不曾这样，玩聊天室有一段时间了，从来就没有一次，印象竟会这麽的深刻。更不用说，令我怎麽也睡不著，彷佛我只要一睡了，就会漏掉她的哪一句话似的。

究竟什麽内容让我这麽难忘？其实也没有。我们的聊天非常正常且普通。怎麽个普通法？就是从习惯吃的早餐到午餐到晚餐，早餐到午餐之间平常做些什麽、午餐至晚餐之间又在做什麽，然後就是休閒活动等等。真的也没讲什麽，但是总觉得，跟她聊天好开心，很想很想一直一直和她聊下去。时间怎麽过的都不晓得。直到两个小时前，她告诉我她要开始去画她的设计稿，才结束了我们的对话。但我们也约好明天也要这样聊。

我很开心是她开口约我。是她问我明天聊好吗？而不是我必须上线痴痴的等，还不见得等得到一个鬼影子。这种感觉很好，至少我知道我等的是什麽，而且我几乎确定我不会落空。

达芙妮的泪，她告诉我，这是一瓶香水的名字。她说，用这个名字，其实带著一点期待。期待著哪天，有人能够让她感动落泪。她是不容易哭的女人，这点从她告诉我她周遭发生的琐事时，我就知道了。她是个不笨，甚至是蛮聪明的女人，但是运气就是差。而且不是差了那麽一点，是很差。无论是工作抑或是爱情，都很倒楣。

也许是不够熟的关系，她只告诉了我工作以及生活方面的倒楣事，感情部分保留。我说过，她不是一个笨女生，没有这麽容易就毫无保留的对陌生人说出一切，不止感情保留，她其他的部分也几乎都只是说出比较倒楣的事情，我相信没有一个人的生活百分之一百都这麽倒楣的。有的话，我可能得帮她报名一下金氏世界纪录……

再翻一个身，我看见闹钟上的时间。很好，四点了。我的起床时间是六点，剩下两个小时，我看我还是别睡了，以免爬不起来。坐到电脑前面，我还挂在聊天室里。淡紫色的心情，似乎很符合现在的我。轻轻的、淡淡的却m不透、看不清。我自己都不知道这样的心情到底该算是开心还是怎麽样？复杂吗？又不太像是。我找不到适合的形容词。

开了页随意逛逛，一直混时间，到六点，再如同以往般的去准备上学。一切都像平常一样，刷牙、洗脸、换衣服。就连骑单车上学都是一样的动作、一样的路程。今天也吃一样的鲔鱼蛋饼加辣，喝一样的n茶。遇到的同学也都是那几个。早上朝会，校长一样罗嗦、主任一样机车。课程一样无聊，我一样从头睡到尾。一样是上课睡觉、下课打屁。不一样的是，心里面多挂著一件事情。

我没有向任何人提起她。不知道原因是什麽，但是就是不想让其他人知道。或许是担心被问东问西，或许是怕那些好朋友听到有关女人的事情马上变成一只只猪哥，也或许，只是单纯的不想吧。总而言之，她的事情，我保密到家。下课休息时间，大家聊天，我异常的安静。我不知道该说些什麽，因为我的脑海里都是和她聊天的情形，但是我一个字都不想提。

放学，大家要再到咖去，我拒绝了。跳上单车就直接回家。我不知道我在迫不及待些什麽，更不知道她到底会不会在线上等我，但就是想要立刻回家，想要再看见她的id，想要再好好跟她聊一个晚上。从来没有过如此迫切的心情，从来没有这麽想见一个人，况且，还只是一个没有见过面，只看得见她打字的人。

快速解决晚餐，我拎著包包上楼。锁上房间的门，马上坐到电脑前面，然後，打开聊天室。我看见了那个id，不是「吻别」，而是「达芙妮的泪」。瞬间有种莫名的感动！？好吧，我夸张了。

冰雨 说：塔答依妈。

达芙妮的泪 说：？

冰雨 说：就是「我回来了」呀！是日文！

达芙妮的泪 说：喔，原来如此。我还在公司。

冰雨 说：我知道，你还没下班吧？

达芙妮的泪 说：是啊。很累。

冰雨 说：忙到几点？

达芙妮的泪 说：天亮。我只睡了一个小时。两天才一个小时！！！

冰雨 说：那成果呢？

达芙妮的泪 说：开玩笑，当然是万事ok罗！哈哈！

有一搭没一搭的聊著天，因为她还在上班，必须注意主管是否经过，所以必须偶尔就把视窗切掉，回到工作画面。但是大多数的时间，我们依然聊得很开。今天的她比较顺利，虽然早上安全帽被鸟屎滴到，但已经没有昨天那麽倒楣。

她的下班时间是七点，等她回到家大约是七点半左右。然後再等她洗个澡大约八点。然後我发现，原来她在家里聊天，不仅是不用担心被主管看到，连内容都更放得开了。还是说，其实是因为她慢慢在卸下心防了呢？我没有多问，但我相信这是好事。至少，我可以非常确定，我不是个坏人。

渐渐的、渐渐的，我们越聊越多、越聊越投入。她告诉我，其实她平常不是个话多的女生，因为觉得社会非常黑暗，好像多说几句就多让人有机会欺负她。我问她，那为什麽肯对我说这麽多，她却答不出来。

达芙妮的泪 说：因为我觉得你不一样。

冰雨 说：哪里不一样？我也是人喔。

冰雨 说：虽然隔著路，但是要查到你的真实身分跟住家地址并不是件难事喔。

达芙妮的泪 说：我相信我的直觉。

冰雨 说：我还顺从我的渴望勒！

达芙妮的泪 说：这广告的梗很老罗！

冰雨 说：反正刘德华是不年轻。

她笑了。然後，我开始喜欢用一些很无聊的梗逗她笑。她说她的工作压力很大，现实的她总是不苟言笑，那麽，在路上，我总能够帮忙她开怀的笑了吧？

我喜欢跟你聊天的感觉，我知道你也一样。

4、

武装的面具开始松动，是因为你能够被相信，还是我已不知不觉信任你？

我感觉到了，我相信他也是。我开始越说越多，无论是哪方面的事情。遇到他，我彷佛时常忘了伪装。我忘了我武装的面具、忘了该穿上的铠甲，忘了保护自己的习惯。我一直诉说、不断的诉说，就好像我们认识了好久好久，就像找到了一个宣泄的出口……

手边画著图稿，脑袋还不停的想著、思考著。这算是怎麽一回事？他不过就是个小男孩，为什麽我竟然会有这种不一样的安心？我记得这样的信任，就连我认识了好几年的朋友都不一定会有的。我总是挑话讲，总是把自己放在最安全的地方，於是我的人缘很好，但是也没有真正所谓知心的朋友。我害怕交心，所以我索x不交心。但现在，我似乎慢慢的把心事都向他吐露了。

「你可以放心相信我。」他说。看到这句话，如果是以前，我会有种嗤之以鼻的感觉。哪个坏人会告诉你「我是坏人，所以你不可以被我骗喔。」？可是为什麽看见是他打出来的这串字，我却觉得很温馨？

算了，反正也只是在路上。虽然要查我不是件难事，但是一个十七岁的孩子，应该没这麽大的本事。更何况，我又不是什麽绝世美女，查到我也不会有什麽意外收获的。能够有日记以外的抒发管道，或许也不是什麽坏事。

没再多想些什麽，赶紧画完今天的图稿，我收起工具。睡吧，想这麽多也没有用，船到桥头自然直吧！如果他真的是坏人，那麽我也认了。反正我也倒楣惯了，也不差这一次了。

「你可以放心相信我。」一个高高瘦瘦、白白净净穿著高中制服、戴著黑色胶框眼镜的男孩，就站在我的眼前，对我这样说。明明只有两大步的距离，但是我却看不清他的脸。两大步，说近不近、说远也不远。但是伸手却触不到。是最近，但也最远的距离。

「你是谁？」我听见自己这样问。他笑了。笑而不答。只是一直轻轻的笑著，没有回答我的问题。我很努力想要看清楚他的样子，但是却怎麽也看不清。我看得见他的穿著、却看不到学校的名字，我看得见他的轮廓，却看不到他的五官。这个人…究竟是谁？

「你可以放心相信我。」又一次，他说。我突然有种熟悉的感觉。我认识这个人。我知道他，但是我没有见过他。

「你…是冰雨吗？」怯怯的，我问。会不会认错人，我没有办法确定，但我的直觉告诉我，是他。那个总隔著路逗得我发笑的男孩。

「你可以放心相信我。」还是这一句话。他没有正面回答我的问题，但他笑得更开了。为什麽，他会出现呢？而又是为什麽，在我看见那个笑容的同时，我悬著的心彷佛放下了一般？

一阵刺耳的铃声响起，我睁开眼睛。原来是梦？我竟然梦见他了？这是怎麽回事？是我太过於在乎他所说的那一句话吗？还是我只是太累了？起身，我扒了扒稍嫌凌乱的头发。

一个抬眼，我的视线落到电脑萤幕上。聊天室还开著，那个我们昨晚的密频视窗也还留在那里。仔细看，他已经下线了。也是，学生嘛，也该是关电脑上课去了的时间。甩了甩脑袋，我关掉电脑。

在上班的路程中，我发觉了今天的不顺。才刚出发，感觉到肚子一阵不舒服，又折回家，发现原来是好朋友来找我了。再次出发，到了习惯的早餐店，今天居然没开？害我又得绕路到另外一间去。我不吃辣，於是我都点培g蛋三明治，但没想到今天的培g蛋意外的加了好多胡椒粉……

不仅仅如此，我被开了一张未两段式左转的红单，停车的时候差一点点跌倒，到公司的时候迟到了一分钟。将稿子送上去的时候被念了一顿，肚子不舒服又被说成是装病，真是～！＠＃＄％︿＆＊－……

上班的时候倒楣，连中午休息也倒楣。便当订错，然後没有饮料，又得自己去买。天啊，我吃中餐不喝上一杯饮料会乾死。走路到便利商店去买，路上差点被机车撞到，零钱又少找了十元，回到办公室，我只剩下十分钟可以吃饭。心里面暗暗骂了几句脏话，然後我默默的吃我的饭、做我的事情。唉。

冰雨 说：哈哈哈，你真的不是普通的倒楣耶。

达芙妮的泪 说：笑什麽？很气耶！

好不容易等到他上线，告诉他今天发生的所有事情，没想到竟然换来这样一句嘲笑。真过分。虽然那心里的不平衡确实是缓解了许多。但还是觉得怎麽一天下来好像累积了别人好几天份的倒楣？

冰雨 说：虽然我本来就知道你很倒楣，不过…

冰雨 说：你是不是有什麽烦恼？

达芙妮的泪 说：烦恼？

冰雨 说：对啊，通常人在有心事的时候，特别容易出状况。

达芙妮的泪 说：我也不知道算不算是烦恼耶？

冰雨 说：说说看啊，是不是有什麽心事？我说过，你可以放心相信我。

达芙妮的泪 说：……

约莫过了五分钟，我都没有回话。看著那段话，我突然觉得好奇怪。为什麽，我会如此在意？我到底该不该告诉他，关於今早的那个梦？那算是烦恼吗？算是困扰吗？如果我告诉了他，他会不会觉得我是对他反感了呢？还是，他又会不会胡思乱想些什麽呢？

冰雨 说：怎麽了？在忙吗？还是不想说？说不出口？

达芙妮的泪 说：我不知道该怎麽说才好。

冰雨 说：不管是什麽都可以说啊，又没关系。

达芙妮的泪 说：我真的可以放心相信你吗？你要怎麽保证？

然後，换他沉默了。好吧，也许这个问题是太过刁难了，再怎麽样他也不过就是个高中男孩，我何必如此？但是心里这份莫名的迷惘，又该怎麽去解释呢？

「我可以，让你见我本人。」在我准备告诉他没关系的时候，他打出了这麽一句话。我呆滞在萤幕前。

我真的可以放心相信你吗？真的可以吗？

5、

我想让你相信。无论如何。

「我可以，让你见我本人。」在我感觉到她的害怕与惶恐之後，我打出了这麽一串字。其实我也是害怕的。我害怕拿掉路的隔阂之後，我们见面会是什麽样子？她会不会嫌弃我像个宅男？或者是会不会因为我的稚气而不再向我吐露心事？打出这一串字完全是想让她放心，没有其他。

现在才发现，原来她对我而言已经如此特别。我从来不见友的，男的女的都一样。其实我也是不安的。虽然我是个男生，但是我依然知道路的危险，我依然懂得要保护自己的道理。无论我的直觉是否告诉我，对方是善良的。这一次，我打破了自己的原则，也让自己跨出了安全范围。为了她。

在她没有回话的这段空档中，我想了很多很多。自从她出现以後，我的话变少了，因为满脑子都是她的事情，而我并不想让别人知道。关於她。我想要这是属於我一个人的空间、我一个人的记忆，又或者该说，其实我希望「达芙妮的泪」这个人，是属於我一个人的？

我每天睁开眼就是想看见她的名，每天期盼著的就是回家上陪她聊天，每天就是想跟她一起分享所有的生活点滴，无论是好的坏的还是无聊的有趣的，什麽事情只想跟她一个人聊，想听她说所有她周遭发生的事情。原来，我每天每天无时无刻不想她的？

「我只是想让你安心，没有别的意思。」我说。因为我没有看见她回话，於是我补上了这一句。我想，我让她更害怕了吧。没头没脑的突然说能见面，我怎麽没想到其实有可能让她认为我是想要约她的呢？

「我知道。」她回。偷偷在心里面吐了口气，还好她回的是知道而不是质疑，不然这下我看我真的要百口莫辩了。

冰雨 说：你还好吗？

达芙妮的泪 说：我梦见你了……

冰雨 说：……

瞬间脑海里像被轰炸机炸过一样，波涛汹涌？是这样用吗？还是我该说我的心海掀起了滔天巨浪？天啊，我已经不知道该怎麽去形容我所受到的震撼。她梦见我了？她梦见我了？她又没看过我的模样怎麽会梦见我？我们不过聊了几次天罢了，她怎麽会梦见我？人说日有所思，夜有所梦，所以我能解释成是因为她对我也有著一定程度的思念，於是她才会梦见我的吗？

「真的吗？」我知道我不该怀疑她的，我相信她不会骗我，但是我还是不禁问了。此刻的我的心情是复杂的。我不知道到底是开心比较多，还是不安比较多，但我想最多的，还是迷惘。

达芙妮的泪 说：真的。

冰雨 说：那你梦见了些什麽呢？

达芙妮的泪 说：我真的能够相信你吗……

冰雨 说：……

我好想知道，她究竟梦见了什麽？为什麽她看起来会如此害怕、如此无助？难道是个恶梦吗？只是透过文字，我已经能看见她的惊慌，那现实的她，一定不是只有这样而已吧？她一定…非常害怕的吧…

达芙妮的泪 说：我梦见你一直重复告诉我，要我可以放心的相信你

达芙妮的泪 说：无论我问你什麽，总是那一句话……

达芙妮的泪 说：我连你的样子都看不清楚，要我怎麽真正放心去相信你？

达芙妮的泪 说：我以为我不在意的，但是我发现我非常在意！

达芙妮的泪 说：我真的可以相信你吗？真的可以吗？告诉我……