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过于亲密的距离反而是一种深渊。
回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于ai的，极端的，带着危险和变的疯狂的想法，我再也不敢去想。
当时的我好像刺猬。
以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。
从书籍上知道自己的反映并不是一种变，然而在道德和l理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变的。
什么是变呢？
就是与常人不同的行为心理。
不过，我是一个好儿nv、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对ai要求的与众不同就被判定为变
我不甘心。
我把那个我深深埋藏在内心深处。
我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。
接着我j出了一篇漂亮的毕业论文。
很多用人单位急着要我。
我和他的联系渐渐少了，qq上我j乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的教。
那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？
毕竟一次网友的见面，j百天的文字j流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身灵魂连带着思想都j托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下j乎要爆裂了。
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。
≈quo;你说什么？≈quo;那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。
≈quo;他是你的父亲。≈quo;妈妈的表情很苍老。
我退后j步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。
≈quo;天乐。≈quo;他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。
我厌恶的又后退j步。
≈quo;天乐≈quo;他喃喃了两句，≈quo;这是你的姐姐。≈quo;
我看了土气的nv孩子一眼。我本不认识她。
我也不认识这个所谓的父亲。
≈quo;天乐，叫爸爸啊。≈quo;妈妈焦急的说。
≈quo;天乐我是你爸爸。≈quo;
≈quo;天乐，快叫啊。≈quo;
我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚。
突然冒出来的这个老头，我并不认识。
≈quo;天乐！快叫人！≈quo;
≈quo;我不认识他。≈quo;我的头脑在发昏，而且很痛，≈quo;我也没有姐姐。≈quo;
≈quo;王天乐！≈quo;妈妈生气了。
≈quo;算了算了，孩子他≈quo;男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。
≈quo;爸爸。≈quo;土气的nv人也过去凑热闹。
一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。
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