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作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。

也许是一种宗教感？

我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。

我爬出来。

因为珠子在g门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的pg一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒f，爬起来就越怪异

艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

不禁有些汗颜。

j次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。

我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

我在怕什么呢？

房间里又没有人。

还做不出来吗？

明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？

我记得以前还不知道自己是个的时候，还知道s是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面，l的躺在地板上，幻想着正在被人强暴。自己装扮成异，幻想自己是一个奴隶。再迟一些，自己喜欢上了紧窒，甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高c。

我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来？

因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。

现在不也一样？

除了我

没有别人。

我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵y的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。

之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。

真的真的真的很惶恐不安。

也真的真的真的很兴奋。

那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。

一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸p为别人叼鞋的惭愧。

我就那么僵y的跪在那里，似乎怎么都不舒适，一直跪到八点整。

膝盖已经隐隐作痛，小腿已经麻木了。才慢慢移动。

我享受这种自n感。

他不准我看电视，所以我进了厨房，准备给自己煮一顿简单的食物，吃完了好去做他给我安排的工作，然后就可以睡觉了。