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在网上，我偶遇了8年前的初恋男友。他说自己做生意赔了很多钱，想一死了之，死前想见我最后一面。我们喝了很多酒，各自倾诉了生活的不如意。当谈到以前的甜蜜时，我又失控了。这一次居然被晓刚亲眼看见，真是倒霉透顶。我非常害怕他又赶我走，和我离婚，把一切都坦白了。没想到，最后他又原谅了我，而且还对我更加体贴。

我告诫自己，绝不能再犯错了。于是，我把精力全放在晓刚身上，用心打理家里的一切。然而，有些事不是自己所能控制的，有个网友约我见面，他太会逗女人开心了，我们鬼使神差地开了房……

这一次，晓刚已经打好了离婚协议，只等我签字画押。头几天，妈妈听说我们要离婚，专门从老家赶来劝我。我知道她是为我好，可我不喜欢她，更别说听她的话。说起来，今天的局面与她也脱不了关系。

我妈妈漂亮能干，从小我就依赖她。我爸很忙，虽然一有空就会陪我，但更多的时间是在工作。10岁那年，我发现妈妈背叛了爸爸。妈妈严肃地对我说：“不准告诉你爸！说了，就没人要你了！你想看我们离婚吗？”我害怕极了，赶紧胡乱点了几下头。那件事之后，我总是忍不住和妈妈对着干，好几次，我都把她气得掉泪。而且，我发现爸爸仍然很忙，一点儿也没察觉出妈妈的秘密，我觉得我爸爸也挺悲哀的。

懂得男女之爱后，我能理解妈妈，可就是无法和她搞好关系。这次她劝我珍惜婚姻，我就故意刺激她：“先管好自己吧……”她听了，脸一阵红一阵白，转身就回了老家。想来，我真是不孝，和妈妈关系不好，老公也要离我而去。我也想安安稳稳过日子，可幸福怎么这么难？

专家回复：

1、谁在推动妻子的的事

心理学的研究把人分为内控型和外控型两类。内控型的人认为许多事情是因为自身原因而引发，认为自己的努力可以改变现状；外控型的人常常将事情归结为外部的原因，认为生活无法自主，于是放纵自己过着消极颓废的生活。

蔡晓刚和方少虹分别符合内控型和外控型的特征。蔡晓刚面对妻子多次的事，虽然内心十分愤怒，但最后他都将原因归结到了自己身上，不断地选择了妥协和迁就。这种看似为妻子着想的行为，却强化了妻子更多地索取。

方少虹比较单纯，从小依赖母亲，使她缺乏自主、自控的思维和能力。一旦丈夫没有满足她的需要，或她感觉自己被忽视了，便把问题归罪于丈夫。这类外控型的人常常会认为：“如果你不这样，我怎么会那样？”言语中全是对对方的埋怨，似乎一切均与自己无关。

蔡晓刚不断地妥协和原谅，更加印证了方少虹的想法：我的事不是因为我不好，而是因为你对我不好。另一方面，方少虹发现母亲的事后，被母亲恐吓，使她不知道如何去释放负面的情绪，也不知道如何与他人沟通。结婚后，她只会用的事的方式来表达不满，而这种方式，正式复制了她母亲的婚姻模式：忙碌的丈夫，背叛的妻子。

2、掌握婚姻的界限

蔡晓刚要做的，首先就是给婚姻设定一个底线，如果超过底线，妻子要承担什么样的后果。

其次，既然妻子渴望激情式的爱恋，就多向妻子表达爱意，满足她被爱的需要。比如工作忙的时候，经常打个电话、发条短信，出差时带点小礼物。另外，要放下对所有事情大包大揽的想法，让妻子去面对她需要承担的责任。

方少虹首先需要正视自己的心理创伤，向母亲坦诚幼年的伤害与痛苦，对母亲多一些理解和宽容。她还要意识到，很多东西并不是丈夫必须给予的。要学会爱别人，而不是一直索求丈夫的爱。当内心空虚的时候，要主动和丈夫沟通，学习一些沟通的技巧。更重要的是，她需要充实内心，扩大人际圈、培养兴趣爱好，学会对自己的时间负责，而不是让丈夫对此负责。

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