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我们这些人的死活，我们的尊严，我们的人格，这一切对他们来说就像擦pg的手纸一样随用随取，用完就扔，我们就是他们的赚钱机器，用我们的r和灵魂为他们赚取额的利润，当我们没有利用价值的时候他们就会无情的抛弃我们。

而这个社会明明知道这是一个不正当的职业，它靠剥削广大的病人的血汗钱来维持自己的生存，同时它也给许许多多的社会蛀虫创造了一个产生**的温床，他们败坏了整个社会的风气，俗话说医者父母心，可现在的医生又有j个是值得人们信任的呢？

人们连自己的父母都不能够相信了，又能去相信谁呢？人们只好去相欺骗，这样的社会又怎么能够向前展呢？

每当我去医院的时候，看见那些有病却支付不起昂贵的医疗费的病人时，我的良心就会受到深深的谴责，这时候我就会想起我的父母，他们很多人都没有多少收入，如果有病的话就只能回家去等死，我实在是感到很悲哀，我觉的我就是杀人的屠夫，我的双手上沾满了鲜血，我想那些和我一样靠吸病人的鲜血而活着的人晚上都一定会做恶梦吧，梦见自己被一只吸血鬼追的无路可逃，最后被吸光了全身的鲜血，只剩下一副骷髅，这时你会不会从恶梦中惊醒。

这是我自我内心最深处的忏悔，我希望那些被我伤害过的人能够原谅我，我也希望那些伤害过我的人能得到他们应得的报应，我深信善恶到头终有报。

可是现在我还必须面对这残酷的现实社会，我还要生存，我还要养活我那下岗的父母，所以我还得继续过这种人不人鬼不鬼的生活。

因为仅仅靠我一个人的力量是无法和这g邪恶势力抗衡的，我时时刻刻都期待着人们良知的复苏，只有到那时我才能够重新做人，才能成为一个真正意义上的人。

我继续游荡在各个医院里，周旋在形形sese的人群中，一次又一次地让那些该死的畜牲们在我的身上泄着兽yu，我已经有眼泪，有的只是无尽的仇恨和悔恨。

哪这时的我已经变得麻木不仁了，我开始玩世不恭，我开始主动去g引哪些刚刚走出校门的小大夫们，和他们玩各种各样的x游戏，有时侯挝膊我一个人和五六个男人乱搞，在我身上所有能cha进去东西的洞里我恨不得都能cha进男人的大j巴，我意识到我彻底大堕落了，我不再有所构种顾忌了，我和所有想和我上c的男人们xj，我不管他是g什么的，种种只要他是男的就行。

终于有一天我现我得了梅毒，我并不伤心，我知道这是我必然的结局。

我去找那些曾经欺凌过我，侮辱过我的人，我和他们作ai，我也要让他们尝一尝痛苦的滋味。

我的一生就毁在他行们的手里，我要报f他们。

当我做完这一切的时候，我把我所有的积行适蓄都留给了我的父母，并且给他们留下了一封信，我没有告诉他们事适鬃实真相，我怕他们受不了这个打击，我只告诉他们我厌倦了现在的工作，我想到南方去闯一闯，就这样我悄然地离开了我生活了二十多年的故乡，离开了我所有的亲人，同学，朋友，也离开了我过去的恶梦，我也不知道我能不能在一个没有人认识我的地方忘记掉过去的一切，我也不知道我还能不能从新开始做一个真正的人，只有在这时我才真正懂得了什么叫做一失足成千故恨，再回头已百年身。

我真的很想知道我人生的彼岸在哪里，我不知道我还要在痛苦中煎熬多久，我的人生的道路还很漫长，我要努力忘记过去的一切从头开始，我要让那些过去侮辱过我的混蛋们看到我并没有被他们打垮，我还要去揭露他们的真面目，剥开他们的伪装，让他们的罪行大白于天下。

医生篇o2、jynv医师

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2oo3年**闹得厉害，想起了我认识的一位今年38岁的nv医师，谨以此文向战斗过抗击**一线的医师们致敬！

我是真心地喜欢这位nv医师，尽管种种原因我们分离了，但她给我的快乐使我终身难忘！

如果你到过济南市，就知道我说的绝大多数是真实的，只是细节问题有了虚夸！

我的家在济南市的东外环，我的单位却在西边的王官庄，从95年下半年我每天必然要乘座一个多小时的1o2电车上下班，或者说，我故意要乘座1o2电车上下班！而放弃了摩托车和挣钱买车的企图！应当说明我并不是一个x开放的人，但自从我高考没能考上本科，只进入了山大的专科，我就有些厌世了，那两年我只是在图书馆里看书，看x心理和社会学方面的书籍，是因为我讨厌大学里的滥j和人们的冷漠。

但渐渐地我也放弃了改变世界和他人的幻想，开始自愉自乐，因为我知道了人都是被欺骗或在自我欺骗中生活。

我一直没有谈过恋ai，是因为我始终暗恋我的初中班主任，并