第 1 部分（1/2）

九舅舅家的快乐

在舅舅的日子是我童年里最快乐的日子。它远离了暴力和咒骂。

妈妈呆在舅舅家的日子仍然和以前一样忙碌；妈妈总是很早就起来；给舅舅家烧好了早饭；扫好了地；然后还要帮舅舅家里干很多家务；我三个舅舅住在一起；妈妈每天就这样不知疲倦的不停的劳作着；有时也会对着家的方向发呆；我也不知道妈妈是在盼着什么；多年以后我才知道；因为在那个不快乐的家还有她的六个孩子；有她的寄托有她的希望；还有那个生着病却无比暴躁的父亲。

我对我那个家竟然没有丝毫的留恋；它带给我的无尽的恐惧；在舅舅家里虽然也不是很好；有时也吃不饱；但是我是那么的开心；和表兄表妹玩的很快乐；希望自己能这样下去；一定是最快乐的事情；这里有笑声有孩子争夺后的短暂哭闹声；在这个童话般几天里我在尽自己最大的想象力寻找着快乐；因为我知道妈妈不会呆着这里很久的；从看到妈妈烦躁和暗自流泪我明白了属于我的快乐是不会长久的；只是希望妈妈能再呆几天；再呆几天。

好象怕一件事情的时候；往往它的出现就越快；一个没有阳光没有风的早上；大哥来了；说是父亲叫他来接妈妈回去；妈妈好象一下从平时的沉默变的开朗起来；迫不及待似的收拾东西；舅舅把大哥喊到一边不知道说了什么；我看到大哥在不停的点着头；当妈妈过来拉着要给我穿衣服的时候；我象疯了一样哭喊着：妈妈我不回家。可是妈妈没有因为我的哭闹改变主意；在我的p股上打了两记以后强行的给我穿上了衣服。

我又回到了那个让我害怕的家。

27：妈妈的教育

1976年是中国最复杂，灾难最多的一年，那年我十岁.

到处是大字报，墙上不停的刷着各种各样的标语，没地方刷了，甚至把猪圈的墙上也刷上，但一定不是＂伟大的舵手，毛主席万岁＂这样的标语，如果是谁这样刷上去，人民群众的眼睛会立即雪亮起来，在不会超过几个小时的时间里把你送上人民的审判台，再给你一顶让你几辈子人也抬不起来的罪名＂现行反革命＂批斗和游街，如果没有极强的政治敏感性最好是不要去做这个光荣但是风险极大的工作，那时是没有人情可讲的，就算你是官员，除了毛主席以下的任何级别官员一样把你批臭，斗烂.甚至从r体上把你消灭.刷的最多的是＂千万不要忘记阶级斗争，工业学大庆，农业学大寨，谁反对毛主席就砸烂谁的狗头＂也就在这一年，唐山大地震，死了很多人，警报声会不时的响起，妈妈在听到警报总是第一个把我和弟弟抱拉到屋外，睡觉根本不可能踏实，早上起来上学坐在防震棚里很多同学都在睡觉，老师讲课也没有力气，然后就是书一扔嘟喃着：睡吧，睡完再上，也就在那年，朱德总司令走了，然后周总理也走了，当砸烂了所有对手狗头之后，我们伟大的领袖走到了人生的尽头，他实在太累了，因为他已经没有了对手，他太孤独了，就象他的诗词里那句＂高处不胜寒＂一样，追随曾经跟他一起战斗的战友而去了.那天是9月9号，当全国人民从广播里听到这个消息的时候，全国沉浸在一片悲痛之中，到处都是灵堂和组织收听，百姓开始吊唁，妈妈带着我去参加吊唁的时候好多人在哭，他们是真的在哭，因为我看到他们的泪水，妈妈也哭了，并且也哭的很伤心，我好奇的看着母亲，父亲又没打你，我又很听话，怎么那个陌生人，我连见也没见过的人死了你也哭呢，我母亲看我头抬那么高，一边哭着一边在我的p股上狠狠的掐了一下，好痛，母亲为什么掐我，但是我不敢争辩，母亲叫我哭不出来把头低下来，于是在一片哭声中，我跟随着痛不欲生的人群完成了对领袖的吊唁.除了母亲在我p股上那一掐还在疼外，我没有任何的感觉.

在回家的路上，我母亲告诉我，很多人在看，有没有人对毛主席不忠心，不悲痛，如果有不尊重或者不哭者当反革命处理，因为上面通知了.我问过母亲，妈妈你真的伤心吗？母亲告诉我，真的伤心，因为毛主席领导我们翻了身，他是我们的恩人.妈妈当然伤心了，你还小不懂，但是要记住给你恩情的人.但是在我心里除了我的母亲是我的恩人外，我没感觉有多少人给过我恩情，当然还有我的兄弟和姐妹.我也曾经好奇的问过母亲，毛主席是我们的恩人，为什么不让我们吃饱呢？我为什么吃不到r，为什么吃不到糖呢？母亲告诉我现在美，苏帝国主义正羡慕我们的幸福生活，国家为了和美苏打仗所以都存在那里，等我们打败他们我们就有的吃了，我们要为国家着想.多少年后，我惊奇我母亲在没有上过一天学的情况下总是能回答我提出的问题，即使有些问题是那么的难以回答，母亲还是能清楚的告诉我为什么，几乎没有拒绝过我的任何问题，我为我有这样的母亲骄傲.

改变我一生的女人们

题记：这里没有；没有刺激的话题；这里只有一个男人对在这么多年来生命里出现的每一个女性的描写；这里有感动；有善良；也有丑陋；更有一个儿子对母亲和曾经关心和帮助他的女性深情回忆；这里有眼泪；也有苦涩的欢笑

1968年文革的第二年我出生在对西方国家来说是新年的那一天；12月25日圣诞节；我的到来并没有给这个家带来一丝的喜庆；更别说想现在这样生个男孩子全家当宝一样；我的降临只是给这个家多带来一张嘴；一个负担；更给母亲带来了无尽的痛苦和无奈。

也许知道自己给这个家带来麻烦；我从小就很乖；乖的几乎很少看到我的哭闹；妈妈从生产队收工回来给我喂奶也许就是我最开心的了；妈妈告诉我；说我会冲着她笑；小脚会乱瞪；喂饱了我；妈妈就会把我放在摇篮里又开始新的忙碌；我要么就乖乖的睡去；要么就一个人傻傻的盯着摇篮。

我开始学会了走路；开始长出了门牙；我给家人；邻居带来短暂快乐的同时也带来了麻烦；快乐因为我小时候特别可爱；特别漂亮；麻烦就是我经常会把家里的邻居的东西乱拿；然后害的家人和邻居乱找；有时母亲也会在我小p股上打上两记；我会撒娇似的哭上一场；换来的是母亲把我抱在怀里吻着我的小脸蛋哄上一段时间。

快乐总是那么短暂；短暂的象昙花一样；快乐结束；意味着灾难的降临。

不知道什么原因；我开始不分日夜的哭闹；闹的家里人没办法睡觉；怎么哄怎么骗也没用；父亲暴跳如雷的咒骂换来的是母亲默默的忍受。

母亲知道我生病了；一开始以为是感冒；因为我发烧；母亲用毛巾为我日夜护住额头；可是我没有任何停止哭喊的迹象；妈妈实在没有办法才抱着我去了大队的卫生室；我不能说赤脚医生是庸医；他们的水平也只是停留在给病人量个体温；开点药；医生对母亲说；好象不是感冒；或者是百日咳吧？但是我不咳嗽；就是发热和哭闹；母亲看着连医生也不确定；就拿了点药回来用糖水捻碎了药片喂我。

几天过去了；几十天过去了；我仍然一无既往；父亲的忍耐已经到了极限；全家人的被我吵的已经几乎崩溃；妈妈消瘦了；妈妈除了掉眼泪还是眼泪；在邻居的建议下并借给母亲20元；让母亲送我去公社卫生院看一下。

结果出来了；医生对母亲摇了摇头说：把孩子抱回去吧；孩子的脑子里发炎了；没办法；没希望了。母亲抱着我象疯子一样哭着跑出了医院。

一家人在商量；结果说是送掉；但是母亲说；放在路上被狗吃掉；饿死了怎么办；但是放在家里我的哭闹已经让全家无法忍受了；父亲最后做了决定；既然救不活；去埋掉吧。妈妈听到后嚎啕大哭；但是母亲没有办法；她只能接受这样的结果；她又能怎么办。

妈妈尽力了；妈妈真的尽力了。

夜静的可怕，当大哥铲了几锹土已经把我脸盖住的时候，妈妈象疯了一样冲了过来，扒开盖在我脸上的土把我抱了起来，我好象知道妈妈要来救我似的，我竟然在看到我母亲抱我的那一瞬间，对着我妈妈笑了，后来妈妈告诉我，她来救我的时候看到了大哥蹲在埋我的坑旁边哭，说如果不是哥哥舍不得你，早把你埋了，我不知道妈妈告诉我这些的时候是不是要我忘记这件事情。

妈妈把我从坟场抱回来的那个晚上，可怜的妈妈被父亲打的不成人型，头发也揪了好多，骂了很多难听的话。

我仍然不停的哭，妈妈怕她去上工以后我又要被父亲抱去埋了，就带着哭闹不停的我去生产队劳动，把我放在田边，任我哭闹，妈妈对着那些劝她的人说，只要孩子还有一口气就不能把他送走，说完就不停的哭。

三天一直就这样妈妈带着我去生产队劳动，看着我哭的发青的脸，妈妈的心一定是碎了，就在第三天的晚上妈妈把我抱到一个远房叔叔家里，因为这个叔叔是做过郎中的，我母亲就求他帮我看看，但是叔叔说，医院都回了，我又不做郎中了，现在是做木匠，我没这个本事，回掉我母亲。

妈妈突然跪下对叔叔说，你行行好，死马当活马医，死了不怪你，我抱回埋了，叔叔在妈妈跪了一个多小时后答应了我母亲。

二爱的守护

叔叔拿着烧红的木匠用的凿子（消毒）在我头顶上一点一点的凿了一个d，然后拿了一个针筒从我的头里抽出了好几针筒的浓水，然后拿了个纱布就这样盖住了，给了我母亲几粒土霉素，妈妈没有钱，就把从家里带来的四个j蛋给了叔叔算了药费。

当妈妈把我从叔叔家抱回来以后，我不再哭闹，除了还有有呼吸外，一直昏迷，也许家里的突然宁静，也许我父亲突然的良心发现，也许是母亲的坚持，父亲再也没有说把我去埋了，但是后来母亲告诉我，她装了好几天的病，一直在家里或者是在房子旁，怕父亲偷偷的去把我埋了。

我一直没有醒来，也不哭，也不吃。

母亲已经感到绝望的第五天，我醒了过来，并且说话了，知道喊妈妈了。

妈妈把我抱在怀里哭的我满脸都是泪水。

三奇迹出现

一个月不到我奇迹般的好了起来。

全家非常的开心，妈妈更是高兴，我也整天跟着妈妈去生产队，看着母亲劳动，不知道我天生就生的白还是什么缘故，小时候的我特别的漂亮，很多和妈妈一起劳动的人都很喜欢我，歇下手里的活都会来抱抱我，我也很乖，坐在田头看着妈妈劳动，也不乱跑，就这样一直跟着母亲出现在田头，在夜晚的大队里搞的样板戏的会场。

四岁了，因为需要一元钱就可以去上幼儿班，可是家里好穷，我看着生产队的会计的孩子和家里好一点的孩子每天都背着书包去上学的时候我好羡慕，我跟妈妈也吵着要去，可是妈妈一直管不到家里的钱，何况家里也没有钱，每年的年终我们家还欠生产队的钱，妈妈总是哄我，说再大一点就送你去，看着妈妈瘦弱的脸，我好象懂事一样的点了点了头。

也许童年的苦难特别让一个人记住过去，从生病以后我记得以后发生的一切

四怀念感言

因为今天是我母亲的忌日，从老家回到苏州，心里一直很难过，睡不着，有好多好多的话要去说，我不知道该对谁倾说，只能坐在电脑前把我埋在心里的话写在这里，以寄托我对母亲的思念，这一天是改变我人生的一天，因为这一天也是我收到大学录取通知书的一天，也是我失去妈妈的一天，在写这些的时候，泪水一直没有停过，我之所以写下来，只是告诉朋友们，父母在的时候要珍惜，失去了就永远不会回来，每年的清明站在父母的坟头看着飞起的纸灰，泪水总是模糊了我的双眼，那种痛彻骨头里的思念不知道有多少人可以理解，曾经不知道在梦里喊了多少次妈妈，不知道多少次醒来湿透了枕巾。

我会一直写下去，感谢关注我的朋友，珍惜我们拥有的一切

五妈妈哭了

妈妈哭了

学校离我们家很近。就隔一条河，走过去五分钟。

但是好象离我很远，我渴望我能和其他孩子一样走进教室。

每天那些孩子经过我家门口的时候看着光着身子的我，都笑我这么大了还不穿衣服，我总是害羞的捂住自己的下面然后跑到妈妈跟前说：“妈妈我有衣服穿吗？”妈妈总是跟我说：“你现在小不穿衣服没事，大了就要穿衣服”。我说：妈妈我就穿一个开档的短裤好吗？’但是我说出这句话的时候，看到了妈妈满脸的泪水，我再也不敢跟妈妈说要穿衣服了，但是每天早上和孩子放学的时候我就躲在家后面的竹园里。我怕他们再笑我。

学校里孩子读书的声音象针一样刺进我的耳朵，我不敢去，因为没有衣服，我只能听，有时也能学上几句“我爱北京天安门，天安门上太阳升”妈妈做完活回来，我总是跑过去说给妈妈听，唱给妈妈听，虽然有的不全，但是总能得到妈妈的表扬，说我聪明，说我乖，但是有好几次我看到妈妈刚才还有的笑容背过去看着她在用衣角在擦眼睛，看我走过去，妈妈就对我说有虫子飞到眼睛里了。

六妈妈的棉袄

朦胧的我感觉到妈妈难过。我不知道妈妈为什么刚才还在笑，一会又难过了。

没几天，妈妈给我做了条短裤，是花的，我高兴极了，我可以和哥哥一样有衣服穿了。我开心的穿着妈妈做的短裤，赤着脚跑遍了周围的地方，我终于有衣服了，他们不会再笑我了。

中午哥哥把我拉过去对我说，你怎么不懂事，这是妈妈从她棉袄后面煎下来给我做的，我只是高兴，我不知道为什么就不可以从棉袄里煎布为我做短裤，哥哥生气走了，这件事情在我上初中的时候才明白，这是妈妈做新娘时外公给妈妈的陪嫁，妈妈就穿过一次一直不舍得穿，为了给我做短裤把它给煎掉的……呜……对不起，对不起，我写不下去了

七妈妈的骄傲

夜深了，我没有一点睡意，城市的霓虹闪过不停，站在窗台，看着流动的车流，车里的人是不是也在和我一样思念着亲人，活着的，过去的。

浮华的夜色里妈妈可能看见儿子的伤念？

可曾想过妈妈在儿子的心里是一个永远的痛

站在你的坟墓前妈妈你可听见儿子在跟你对话