第 3 部分（2/2）

除了上述原因外，还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物，借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候，你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”，进而恼羞成怒。出于愤恨，你退缩了，变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃，并且找到一些小甜心，她们能给予你真正想要和需要的。

斯科特的分析很好地阐释了这一概念：

男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式（带来幸福的那些事）就是最终毁掉家庭，或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。

长时间滞留在办公室；当他的孩子蹒跚学步时却出差异地；周末为了完成一份合同而不和家人出去散步，等等等等。男人总在为这些事情找借口，他会告诉自己：“总有一天，他们会为此感谢我的。他们现在可能会怨声载道，一旦他们明白了当我升职、加薪或者签署了这份合同生活将变得多好之后，他们会欣然接受这些小小的‘牺牲’的。”

现在，我们来看看男人所面对的现实吧，他的家人根本“不明白”也“不会欣然接受”他长时间的工作和他们所做的“小小”牺牲。没人理解他的无私奉献。埋首于办公桌，现在的女人也这样。他的家人很不领情，就是不接受这些。他的妻子只会喋喋不休地抱怨他从不回家，他从不参加孩子的运动会，他（又一次）忘记了他们的结婚周年纪念日。妻子从来也不会说：“亲爱的，我知道你为了我们加班加点地工作。我非常感激你能为‘长远’的事如此付出。你是一个实现了你的梦想的人，你为了养家口勤奋工作。我们知道你的心留在家中，那是真正重要的，亲爱的。”

不，他从来没听过这样一番话。相反，他总是被误解，还是“妻管严”。他怎么活啊？当然，他会有些风流韵事—谁没有啊。事实上，是他的妻子和苛求的、叛逆的孩子们驱使他做这些。他从不想这样，从不。他们应该受到谴责。

他的家庭和婚姻破碎了（可能如今已是第二或第三次了）；他经过了4次大手术后浑身缠满纱布地躺在医院里；他从梯子的顶端跌落（尽管他确信这是有人使坏），没有人在旁边扶助他；当他在弥留之际评价他的一生时，他会惊讶地发现没有人的临终遗言会是这样的：“我这辈子惟一的遗憾是没有更多地待在办公室。”

面对现实吧，先生

让我们回到有关平衡的话题，它也有消极的一面。有时候，你努力保持平衡也是你不想去面对失去优势、家庭生活破裂现实的一个借口。这种消极的平衡通常意味着，你在摇摆中发现了一些能给你更多你想要的、更少你不想要的东西的位置。然而，所有的承诺和责任必然在“想要”的范畴，当他们确实“想要”的时候，你没有权力缩减你为此投入的时间和精力。如果你是个男人，而不只是个雄性动物，价值就必须取代需要。

有时候，这种消极的平衡也会来自对真理或者价值的修订。这通常会导致其他人付出代价，比如，看孩子。如果小孩子不得不被送幼儿园，通常被认为是很惨的，因为父母不能或者不想照顾他们。现在，陌生人照看小孩等同于、也许甚至好过爸爸或者妈妈照看，这已经成为共识。毕竟，工作让爸爸妈妈“高兴”，如果他们不“高兴”，他们又能对谁好呢？通过对真理和价值的一个简单修正，你就可以在“平衡”的伪装下为所欲为了。

另一方面，积极的平衡意味着你控制一切，制定规则和限制，比如，你决定你的时间和项目。这些自己制定的限制可能会减少你的回报和成就，你可能时不时地觉得需要解释你为什么没有做得更多更好。虽然变得谦和了，现在你的生活反而会有更多的时间去度过更有质量的时光。

不是时间安排那么简单

对另外一些人来说，“平衡”的概念是荒谬的。罗伯特？b？赖克（robertb。reich），克林顿总统的前任劳工部部长自愿辞职了，因为他觉得没有办法在工作和家庭间找到平衡点。他在1996年11月8日为《纽约时报》（newyorktimes）写的文章《我的家庭》（myfamilyleeact）中给出了一些警示。他写道：“你不可避免地亏欠了这个或那个人，甚至亏欠了所有人。你永远也不可能做到你真正所值的价值。别告诉我应该改善安排时间的技巧。我试过，我精打细算，但是孩子们不会需要一个日程表上的你，配偶也不会按照支配与你分享亲密时光。就算你不花时间在他们身上，工作也并不总是能带来新的机遇和挑战。”

赖克先生于是决定每天按时回家听广播：“总之，你就是不可能兼而有之。没有更多可以‘平衡’的空间。这个比喻完全是个错误。你只能做个痛苦的决定。”

他总结道：“我拥有我有史以来最好的工作，可能以后也找不到比这更好的了。不要总惦记着往上爬，永远到不了头的。我同时也拥有最可爱的家人，我不能没有他们。找到一个更好的平衡点？相信这一点真是和自己开了一个莫大的玩笑。我必须作取舍。”

你可能会为赖克先生说“你无法兼而有之”而感到遗憾。那简直是对美国梦想的诋毁！其实，你可以也不可以兼而有之。你可以，是因为你能同时拥有一份满意的工作和一份有意义的家庭生活；你不可以，是因为你无法使它们同时发挥到极致，令人兴奋或者互不干扰。

发挥到极致。还记得在海军服役30年的比尔吗？不可否认，他对国家的誓言远远高于他的结婚誓词和家庭义务。日常的选择不是他能左右的—那些由军方大包大揽了，留给家庭的时间、精力和心思很少。你不可能在全心全意投入工作的同时还奢望什么平衡，想都别想。你可以只在工作的时候对工作全神贯注；但是那些限定必须是在你的控制之下，而且你不能对这种交替心存愤恨。你会发现你的个人生活将变得更加贪婪；因为你想要并需要一些东西，不仅仅是你的妻子和孩子们在唠叨。

令人兴奋。妄图在建立一个帝国的同时建设一个家庭，通常只是痴心妄想，因为建立帝国会占用你全部的时间，而且这个帝国一点也不适用于家庭。两者之间的重叠部分还不错。因此，一旦你想对家庭负责，你就不得不调整你的帝国计划。36岁的杰夫几经周折之后终于恍然大悟：

10年前，我开店的时候，我的家庭就开始走下坡路了。那时候我投入了太多的精力去争取成功，对孩子的成长和家庭的和谐关心不够，对此我十分后悔。现在，为了把孩子培养得自律、自信、负责、全面发展并开心快乐，也为了我的家庭和和美美，我愿做出任何必要的牺牲。

互不干扰。如果没有一个优秀的贤内助你不能“兼而有之”。贤内助不是公主（等着你用吻和勇敢让她苏醒）；她也不是男人婆（宣称“男人做的女人都能做到，男人做什么她就要做什么”，因此在家里全无女人味）；她的情感和心理完全健康（对于不期而至的变故和危机她能够承受和调节，而不是因为你没有保证她的“安全”而攻击你）；她对身为女人并拥有女性的柔美而感到骄傲（不觉得生活在一个男人统治的邪恶世界，专门剥削和压抑女人和小动物）；她充分理解男人和女人与生俱来的性情差异（由此生发出幽默和同情的天性）。

明智的追求会令人惊叹

这一章的底线是，为了保证你自己的安康幸福和对生活的满意度，你必须将家庭视做快乐之源，而不是应付差事。那不意味着你要放弃你的男性气概或者雄心壮志，但它的确意味着你必须认识到，对你和你想取悦、想亲近的人来说，只有蛋白质没有糖的生活是痛苦的。

是啊是啊，变得“明智”会带来相当多的不安全感和许多你必须承受的潜在限制。我说“潜在”，是因为它们不是决定性的或者不可更改的，因为你总是可以审时度势。42岁的戴夫正在改善他和家人的关系。他明白他必须要换一份工作，作为一位渔船船长，他经常数月不归。他很关心一些显而易见的事实：生活方式的改变（孩子读私立学校）和工作性质的转换（他只会打鱼）。这些都是很现实的问题，但是没有人知道答案。戴夫的主要问题是为了家庭而放弃工作让他觉得很失落。“我出身于一个男人务工的家庭。那是个工作的家庭，除此之外我没有学到什么。”

因此，不只是减少工作会带来焦虑，还有你在家受到的潜移默化的影响！改变，与其他任何事一样，都是一个学习的过程—男人的圈子迟早派得上用场。

家人的影响可以让你拼命地不断控制自己的不充分、迷茫和不舒服，宁死不愿改变。兰迪失去了结发20年的妻子和两个孩子，因为他不能（其实是不愿）克服对改变和未知情况的恐惧。说起来，男人们将与妻子和孩子的关系视为“捉摸不定的”真是悲哀。虽然如此，另一个山头有什么也是不可知的，你们却千方百计地去探寻；以同样的勇气和胸怀去对待自己的事吧。

但是，回到我和兰迪的对话：

“劳拉博士，我是你说的那种冥顽不化的人—为养家口而卖命工作，以致忽略了家庭的存在。”

“你是否曾经并且现在依然认为那是上进的表现，好像你供养家庭的‘英雄主义’给了你一个很好的借口，不与家人分享一切。”

“可能吧。我曾追寻过很久。”

“那是一个选择。”

“是的，人到了一定年纪后再想打破陈规是很难的。”

“也许是吧，但是你已经为此付出了20年。起初你是个英雄，现在你上了年纪。伙计，你总是有借口。你在为自己辩解，而不是爽快认错，为了你的家庭做必要的改变。”

“上周她决定要离婚。”

“首先你很英勇，其次你太老了，现在太晚了。怎样才能使你打破陈规呢？”

“我只是不知道她到底想要什么。”

“她想要你—想想吧—要你。”

“我不知道怎样才能没有任何损失地做到那一点，否则我们吃什么、住哪里？”

“英雄主义，垂垂老矣，太晚了，不可能。伙计，你总是把事情负责化。你即将陷入孤独，那是多么糟糕，两个孩子需要父亲，妻子需要丈夫，而你自己，需要突破冥顽不化。”

“我真的不知道该怎样在两者之间做选择。我只是想保证收入。”

“你不能选择放弃家庭，也不能裹足不前。”

“劳拉博士，你强调一个人的责任是抚养孩子。”

“是的，但我从来没说过那取决于你挣钱多少。我强调亲昵、爱、友善、关怀、包容……”

“我同意，如果不跟他们在一起，就没办法做到这些。”

然后他就说了一句基本的、深刻的真理：“我想我把金钱等同于我的威信，作为衡量我是否能干的尺度。我非常痛恨改变。”

这就是了：兰迪就是愚蠢的雄心壮志的形象代言人，可以为它抛弃一切。我建议他坐下来和妻子谈谈，说出真实的想法，试图解决问题……这样对他们俩、对全家人都好。

很多男人，特别是自从妇女运动以后，想让女人去工

作—尤其是对财政不放心的时候。这样你心里就有底了，不必一个人“独挑重担”。约瑟夫31岁了，结婚4年的妻子32岁。他们拥有自己的房产，儿子15个月大。小孩出生后，妻子就不再外出工作。约瑟夫这周对“分工”有了新发现：

我的收入能保障我们的日常用度，但是，还不起我们信用卡上的债务。当不安全的时候，我想让我妻子重新回到工作岗位。但是，这个过去了的假日，我妻子患了流感。还好公司给了我两周假，让我照顾儿子。我得说我想不出还有什么比抚养儿子更重要的事情了。这个假期，我和儿子还有生病的妻子度过了难忘的快乐时光！我们的经济状况不允许我们今年买许多礼物。但是，这将是我们最好的回忆。

我开始意识到哺育者和家庭的重要性。我老早就听你谈及此事，现在我总算亲身经历了。妻子承担了多么伟大的一项工作啊，当然，我有个出色的儿子—全仰仗我妻子了。

明智的选择

当你需要家庭生活时，别为把妻子牵扯进来而感到愧疚。一个给我的节目打进电话的听众正在和一个聪明的医科学生交往。因为课程太紧，他们很少在一起，他很担心以后根本没有时间去经营一个家。

“有一个全职保姆或者一个托儿中心，一个保姆购物、打扫和做饭，可以用振荡器和影碟来解决性的需要……你瞧……有很多办法弥补对方的需要。”

“但我想要的是一个真正的家。”

“如果你既想婚姻幸福又想事业有成，你要么别奢望更好的感觉和渴望，努力去达成所愿，要么心甘情愿待在家里。你不可能兼而有之。你得做个选择。”

我是个职业女性，所以可能我大谈特谈传统家庭显得有些异端邪说—虽然我基本上就是。因为我丈夫卢和我决定由我们自己抚养我们的孩子，为此我们重新安排了我们的生活。卢成了我的经理，开始在家工作。儿子上学时我就办我的广播节目，围绕着他的课程表安排时间，以免“生意陷阱”影响到家庭。怎样安排那些你可能并未预料或梦想过、但却是必要的、至关重要的东西，完全取决于你的价值观、态度和能力。

第四章愚蠢的勇气

控制、力量、暴力、权威……不是真正的勇气。

一个男性

在学着总是温柔地对待女人的时候，

就成为一个

真正的男人了。

—欧提，1996

由于感冒，我今天在家养病，看了科幻频道播出的一部又臭又长的科幻魔怪电影。那些场景千篇一律地出现在几乎每一部此类电影中：怪物想获取能量屠杀人类，但是“他”（略有变化的片中会是个女怪物）想出一个“希望渺茫但是值得一试”的主意，“她”（这是一成不变的）警告“他”，非常担心，哭着说“他”会死的，但是“他”（这也是一成不变的）看起来好像无所畏惧，一门心思要“拯救一切”。“他”是个英雄，获得了所有人的感恩和尊敬……然后和“她”做a。

那种固有的男性保护、压制恐惧和自发的自我保护的勇气、忍受痛苦的坚忍、集中心力与敌人斗志，说服别人的潜力……哦……男子气十足的表现……而且对女人来说，很

性感。

无论现代女性是否越来越多地参与到了冷静的、计算机管理化的机构中，男人依旧是挑起竞争的罪魁。任何一个有孩子的人可以证明这个事实，小男孩可以紧挨着小女孩坐，事实上在没有暴力和武器描述的《芝麻街》（sesamestreet）和《罗杰斯先生》（mr。rogers）里，可以颠倒是非，创造想像中的剑、刀、枪、炮，然后开始战斗。确实，比赛、竞争和征服被艺术、诗歌、音乐和哲学所强调，并以宗教为桥梁总结了男性/人类的历史。

像权力、精力、暴力、威力、力量、控制、权威、勇气这样的词被看做是“阳性的”，只是因为它们基本上是男性的性格，并不仅仅因为“社会认同如此”。在整个人类历史上，“社会”是否偶尔或者碰巧有过类似的“认同”呢？没有，当然没有；因为勇气和力量是一种更典型的男性特征—并不是所有男人都如此，也不是所有女人都不这样（别忘了第2章中我们讨论过的性格形成的钟形线）—但是仍然更多的是男性特征。

现在的问题是，所有的男人并不想在任何时候都不得不显得很强。然而，他们通常不知道如何做，或在适当的时候临时性地妥协。很多男人也会因为女人时不时对他们的“男子勇气”给予批评而备感受挫。

例如，女人可能会需要一位在事业上成功的男士（收入丰厚、有权有势），但是如果他在家里还要“c控”一切，她们会认为他滥用权力。如果他对家事不管不问，则会被认为是不关心家人，或是自我为中心。一个男人应该怎么做、想和说呢？

有些问题确实是男人自己犯错。让我们来看看：第一，你并没有关注你所要的或想的事情，仅仅是想你应该去做什么。第二，你不清楚心思和家庭生活，在你的生活中应该摆在什么位置。第三，因为第一项和第二项都是对的，你并没有意识到，你所选择的女人对于你的感情健康、身体和快乐有多么重要……我是提到感情了吗？哦，抱歉。我知道“感情”可不是什么男人的想法，但是就像我反复说的，“男性”是你们惟一的基础；你是个活生生的人。如果你忘记了你的人性和价值，总是注意在你的“男性”方面，你会让别人感觉你很可怕，自己也会感到悲哀。的确，你的感情需求并不是你的中心或喜欢的部分，但是，如果你无视或忽视它的存在，最终会使你遭殃。

本章是关于男人倾向于权力和控制，有好的方面和糟的内容。好的是这种权力驱使，已经使得男人高高在上；不好的是它会使男人想垄断和威胁一切。很显然，在家里或社区里出现这种情况，会很糟糕—这就是一种愚蠢的勇气。

你可能会把好事做得太过

控制过多的问题，本意可能确实是好的。我们都很赞成有责任感并有意愿来承担义务。显然，如果一个男人处在负责的位置，他不得不对事情做出决定。这就是“控制”，控制的权力来自“授权”，这是“作为一个男人”，被认为应该做到的事情。

但是，在与女人建立了关系（婚姻）后，有一些男人，在责任心的驱使下，仅仅是不知道如何与伴侣分享权利。达纳的来信就是一个好的初衷和最糟的结果的范例：

为什么男人喜欢控制别人呢？我感到一种很深的责任感。我感到对孩子、其次是妻子、再次是自己和他人，负有很强烈的责任感。这种责任感使得我在有问题时，很想采取行动。我想把感觉或出现错误的事情改正过来。我想为我的孩子做对的和所有“应该”做的事情。如果有了问题而没人搭理，我会有很强烈的愿望要介入并更正。

这是一些达纳“好的初衷”产生的一些问题或危险：

有些情况下，直接的干预会适得其反；时间会使当事人慢慢了解或最终解决问题。

并不是所有的情形下，都要求或受益于解决问题的办法。有时，忍受、接受和处理是更好的反应。

强加的解决办法，在道理上可能站得住，但是，由于未参与的人员拒绝执行，可能会使其流产。

你认为“需要改进的”，可能实际上是他人认为更好的行为。

当你提供的解决办法“并不灵验”，你的决心、自尊和受