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11、

什麽时後，你已变成我心里的最在乎？

打从一早起床，我就觉得不太对劲。明明一切都很正常，所有的事情都一如往常的发生、一天也一如往常的过，但就是觉得哪里不大对。悬著的一颗心无法放下，做什麽事情都无法安稳。这样的感觉很诡异，但是我却不知道究竟是怎麽回事？

不时的望向手机，我不知道自己在等待什麽，或者该说「期待」什麽？但总觉得我应该要收到些什麽讯息，又或者是接到通什麽样的电话。应该要有一点什麽消息能让我悬著的心不再腾空，但是什麽也没有。早上是安静的、中午是安静的，到了放学，我的手机都一直是安静的。而且它越安静，我越是觉得情况不对。

陶子。我的脑海瞬间浮现了她的样子。我才恍然大悟。原来我在等她。昨晚她的情况就怪怪的，但是因为有点累我也没想那麽多。原本我想今天也许她会跟我联络，然後主动告诉我她昨天怎麽了，结果我却什麽也没等到。她出了什麽事情吗？不然为什麽我会这麽异常的无法安心？

站在我的脚踏车旁，我拿出手机开始拨电话。有通，但是她没有接。我开始觉得心烦意乱。为什麽不接我的电话？昨天我们的相处明明还好，甚至很多时候气氛也都还不错的，为什麽她会不接我的电话？是在忙吗？还是没有听见手机响？是不方便接吗？还是她又打翻咖啡了？

没有放弃，我又传了简讯过去。我希望她没有办法接电话，至少能够回个简讯让我别这麽著急担心。骑上车，我想在最短的时间内回到家。不能接电话、没发现简讯，但是至少我放学回家的时间，她会在线上等我。之前都是这样的，我回到家、或是到了咖，她都会在线上。她会等我。我相信她今天一样会等我的。

结果回到家，我立刻就检查了手机，没有收到任何讯息。打开电脑，马上连上淡紫色，也没有看见她在线上。怎麽会这样？这一切都不对了……

她会不会是出了什麽事情？不会吧？我才送她幸运草而已，应该会幸运点才对的！不，她不会出事情的，一定只是有什麽事情让她没办法跟我联络而已！一定是这样！

说服著自己放轻松，我去吃了晚饭也洗过澡。等我回到房间，已经过了她的下班时间，她该回到家了才是。然後，我又拨了通电话过去。这一次，她终於接了，在嘟嘟声准备迈向第八声的时候。

「喂？」我听出来了，那声音里的疲惫。是工作量太大了吗？

「陶子，怎麽现在才出现？很忙吗？」我发觉自己的颤抖。其实我很慌、很乱，我很害怕经过昨天的见面，她决定不再和我连络。我不想失去她。我们虽然并没有认识很久、我们虽然算不上是非常熟，但是我不想失去她。我知道她对我来说已经非常重要。

「我……今天没有去上班。」说完，我听见了一声轻轻的喘息。她没有说，但是我感觉到，她的身体不舒服。

「怎麽了？身体不舒服？」我才说完，我察觉她的震惊。我想，一定是被我说中了。

「我发烧了。」听到这句话，我突然有种自责的心情。昨晚应该让她早点回家的，而且她的脚也受伤了不是吗？我怎麽这麽蠢？喔，天哪。

「那，还好吗？要不要再休息一下？」我很想告诉她，我很担心，但是我总觉得说出口不会发生什麽好事，於是我吞了回去。我的直觉向来都很准。

「我已经昏睡了一整天。好多了。」难怪电话简讯都没有回。难怪也没有上线。难怪。害我担心了一整天，真是的。唉。不过好多了就好。

「那你的脚呢？有没有好一点？」希望她走路不会太困难才好，昨晚可是我抱著她去包扎，又抱著她回车上的。想到这里，我彷佛又能感觉到她就在我怀里。她算是轻的，而且很娇小，抱著她会有种莫名的感受。好像我能够为她只手撑天。

「嗯。」感觉到她似乎不太想要说话，应该是还不太舒服吧。我很快的收了线，在收线前还不忘叮咛她多喝水、多休息，提醒她不舒服就别熬夜、不要太执著於工作，这样会把身体弄坏。讲完瞬间觉得自己很罗唆。但明明我就不是个罗嗦的家伙。

我没有办法放心，虽然已经知道她并不是不理我，但是却也感觉到我们之间有些什麽不再一样了。躺在床上翻来覆去，不时用手耙乱自己半长不短的发，却发现无论自己怎麽做都无法平静下来。

哔哔。就当我心烦到想要大叫的时候，我的手机传来的简讯的声响。打开一看，寄件人是她。陶子。她，感受到我的烦乱了吗？

「为什麽你要对我这麽好？」这是她传给我的讯息内容，我看完之後，错愕了好一下子。为什麽，会这麽问呢？她在迷惘些什麽？这样的迷惘，和我的慌乱，又是不是有关连？

「想对一个人好，原来需要原因吗？」我回。就只是想要对她好而已，为什麽需要任何原因呢？我知道她害怕人x、我知道她习惯武装，但是很多时候、很多事情，就只需要单纯的跟著感觉走而已。

「我越来越不懂了。」我才开始不懂了呢，为什麽所有的事情都要想得这麽复杂呢？我不认为我自己是个笨蛋，但是我真的不知道想这麽多的意义在哪里？这样会比较快乐吗？也许防人之心不可无，但是也不是每个人都会抱著那颗害人的心的呀。

「想太多对身体不好。你该多休息的。」唉。回完我就觉得自己越来越像是个老头子了。等我老了，我一定会被孩子嫌罗嗦。

「我已经休息整天了！」我以为我的上一封简讯会有赶她去休息的效果，看来我太高估自己了。

「其实你可以坦白的告诉我，你希望我可以陪你，这样我会开心点。」如果她真的这样说，我想我也真的会很开心。虽然我觉得这样传有可能会被她骂。

「我想我们不应该如此暧昧。」一桶冷水狠狠泼下来，我感觉从头凉到脚底板，最凉的地方，是左x口。

「不能否认的是，你很需要我，不是吗？」传完这封讯息，我将手机关机了。

为何要封闭自己的心？明明我们如此靠近……

12、

我想，我真的很胆小。

「不能否认的是，你很需要我，不是吗？」收到这封简讯之後，我没有再回半个字。我的脑袋又回到一片混乱的状态了。

我很需要他吗？我很希望他能够陪我吗？我反覆问著自己，但是我总觉得我找不到真正的答案。又或者该说，我总不自觉的在抗拒著。我没有办法去承认这些，但是我又找不到能够证明我并不需要他、不希望他陪我的有力证据。

我仔细回想著，我们认识到现在，其实最多也不过三周。怎麽我们之间好像有种不知名的力量在牵引著我们朝著彼此靠近？我总会不自觉的想要告诉他所有我的想法、我的周遭发生的事情以及我的生活，甚至是见面的时候，我真的觉得我的武装一件件卸下，在他的面前，我几乎是赤裸的。我的心情、我的情绪、我的念头，无一不在他面前表露无遗。

该说我们之间是存在著某种默契？还是该说其实我们有些暧昧？该说这是上天安排给孤独的我一个很好的伴？还是该说这又是一个考验？考验我在情关是否能够及格？

不。我们最多只能存在默契、我们最多只能是相互依存的好朋友。不能更多了。绝对不能。如果感情是存在著伤害的东西，那麽我们可以保持一定的距离。如果躲避能够免於受伤，那我宁愿闪躲。爱情总是伤人的。人的心会变、人的承诺不过只是愚蠢的玩笑。那些甜甜蜜蜜最後换来的会是更大的痛苦。我宁愿不要那些甜蜜，我甘愿自己活得平淡没有色彩。我，痛怕了……

连上线，我看见了他。他是上线等我的吗？我该诚实的告诉他我所有的想法吗？若是什麽都不说，就连好朋友的身分也没了呀。但是如果说了，他又会怎麽想呢？会像小说情节里的一样，说好多好多好听的话来说服我吗？还是会大大奚落我一番呢？

达芙妮的泪 说：你在等我吗？

冰雨 说：你是上来找我的吗？

达芙妮的泪 说：……

有种直觉，他正在跟我想一样的事情。就算不一样，大概也相去不远。我想我们的心都是复杂的。或许，我们都正处在不知所措的位置。站在自己给自己设的界线里，不知该进该退。进一步或退一步，会得到什麽？又会失去些什麽？我们都无法确定。也不知道自己，究竟想要的是什麽。

冰雨 说：不是吗？

达芙妮的泪 说：其实我也不确定到底是不是…

冰雨 说：那就是。

达芙妮的泪 说：为什麽你这麽肯定？

冰雨 说：为什麽你老是要把事情想得这麽复杂？

达芙妮的泪 说：我有吗？

冰雨 说：你的人生没有单纯的是非题，只有令人烦心头痛的申论题吗？

达芙妮的泪 说：……

他的话让我愣了半晌。是我真的想了太多了吗？是我自己把事情搞得复杂了吗？可是为什麽我的心这麽乱？如果事情真的如此单纯，为什麽我又会感受到这麽不单纯的情绪呢？

冰雨 说：陶子，我知道也许是因为你经历得太多，所以你会习惯想得更多一些。

冰雨 说：但是你有没有想过，其实很多事情，就只是那麽单纯而已？

冰雨 说：或者该说，很多事情，是需要一点冲动的？

很多事情是需要一点冲动的？他想要表达的是什麽？这，算不算是一种暗示？他在告诉我，关於我们之间、关於我对他，应该要再冲动一点，是这样吗？

达芙妮的泪 说：所以，你是那种懂得冲动的人吗？

冰雨 说：至少我知道，该冲动的时候不要保留。

达芙妮的泪 说：那，你告诉我，该冲动的时候指的是什麽时候？

冰雨 说：我喜欢你，陶子。

达芙妮的泪 说：……

这算什麽啊？我该说他很b，不用直接回答就回答了我的问题，还是应该要说他很坏，竟然利用这样的机会，开了这麽一个天大的玩笑？我觉得有种被捉弄的感觉，但是不能否认的是，我竟然感到莫名的一阵害羞……

冰雨 说：不只是我喜欢你，我知道你对我也有感觉。

冰雨 说：不然你现在就不会这麽乱了。对吧？

达芙妮的泪 说：你为什麽总是这样？

冰雨 说：？

达芙妮的泪 说：你可不可以不要这麽霸道？

冰雨 说：我霸道？

达芙妮的泪 说：你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我？

达芙妮的泪 说：可不可以不要这麽骄傲的、这麽肯定的说出所有的事情？

达芙妮的泪 说：你g本不懂我的害怕！

冰雨 说：对不起……

没回应他的道歉，我下了线、关了电脑。这算是什麽冲动？为什麽要在我还没有心理准备的时候告诉我？又为什麽要这麽肯定的说出我一直想要抗拒的事情？他以为他是谁？他不过就是个路上认识的朋友、不过就是个见过面的十七岁男孩、不过就是……一个让我好心动的男孩……

把自己摔上床，我无奈著自己的失控。唉。我怎麽又失态了？怎麽在他的面前我就无法保持冷静了？到底是怎麽了我？拿起手机，我想我还是为了自己刚刚的态度道个歉吧。毕竟其实他也没做错些什麽，是我自己反应过度了。「不过就是个告白嘛！没什麽！」正当我这样想的同时，我看见了未读讯息。是他。

「对不起，我没有为你多想一些。但是，能给我个机会抚平你的伤痛跟害怕吗？我是真的喜欢你，也想好好珍惜你。这都是真的。你知道我不会骗你，而且，我说过，你可以完全放心的相信我。你，也愿意在感情的区块里相信我吗？」

我，也能够在感情的区块里相信你吗？

13、

能不能就这样把自己交给我？我不会让你失望的。

我知道感情有时候是需要冲动的，但我却忘了这样的冲动可能会吓到人。而且我想我已经吓到她了。是我太著急吗？我也只是想要照顾她而已。

我知道她比我大了五岁，知道她已经独自一人在外工作了一段时间，我更知道她可以把自己照顾得很好。但是我想照顾她。我指的照顾是心里。她能够在大多数的事情上把自己打理得很好，但是她却不懂得怎麽去面对自己真正的心意。

伪装总是有需要卸下的时候，我希望我是那个能让她放心脱下铠甲的秘密基地。我想做她避风的港湾，就算对现在的我也许有些勉强。但是天晓得只要她愿意给我机会，我有多愿意好好把握？我肯定会努力不懈的直到她满意为止……

「我可以相信，你绝对是个很好的谈心的朋友。但是要我怎麽去相信，一个涉世未深的男孩所言的爱？真正的爱情没有你想像的容易，那包含了很多很多。成人的爱绝对不是只有单纯的相信而已，你懂吗？」这是她回给我的简讯，看完，我的心也凉了一半。

「那麽你是否能告诉我，你想要的是怎麽样的爱情？我不懂，为什麽人的年纪越长，越要把事情搞得复杂？明明再简单不过的事情，却因为自己的多想变得令人恐惧是为了什麽？还有，既然你认为我跟成熟男人不同，那你是否应该要想到，如此一来，我给你的感情，一定比较单纯？」我是真的不懂。她害怕复杂的爱情、害怕男人给的伤害，又为什麽无法接受最纯真的感情？明明我才是那个真正不会去伤害她的人啊……

「阿澄，我们，可以不要谈论爱情吗？现在没办法跟你说得清楚，但是对於爱情，我真的怕了。也许我之後会再交男朋友，我也势必需要再交一个男朋友，但是我大概不会再付出我的真心。我已经学会把真心隐藏才是保护自己最好的方法。不是我不愿意信任你，而是，能让我们一直都在最单纯的友情的区块里对彼此好吗？」最单纯的，友情的区块里？

「陶子，你可以不爱我，你可以不愿意跟我在一起，但是你却不能阻止也不能改变我已经爱上你的事实。我没有别的意思，但是我想跟你说，我已经无法单纯的视你为朋友。」爱上了就是爱上了，要我怎麽只把她当朋友呢？我做不到阿。

「那，你想怎麽样？你觉得该怎麽做才好？也许我能参考你给的意见。」看到这封简讯，总算是妥协了是吗？不过，我想我也不太得寸进尺才是。总有一天，我会让她看见我的真心、我的用心。

「让我爱你。让我用我自己的方式对你好，让我表现我对你的感情。然後，我们的关系，依然是朋友。当然，如果觉得不舒服的时候，告诉我，我会调整自己的行为。这样，可以吗？」这样要求，应该不算过分才对吧？

我等了又等，时间慢慢的溜走，约莫过了一个小时，我才又收到简讯。我没有立刻打开。我害怕著，那里面的答案若不是我所希望的，我该如何是好？我已经做了很大的让步，若是她不同意，其实我也真的不晓得我是否能在她面前表现得合宜，或者该说，符合她想要的样子。我对她的感情不只那样，要我伪装，对我而言太难。

「那就这样吧。我先去睡了，晚安。」深呼吸之後我打开了讯息，然後我看见令我松了一口气的答案。还好她同意了。还好。

没有再回传简讯，我打开电脑放了音乐。我的心情还算是不错，虽然她并没有同意交往，但是至少，我的心意没有石沉大海，我还是有机会的。只要有机会就够了。我是聪明之人，机会来到我的眼前，我是绝对不会轻易放弃的。

不知道为什麽，我对她的事情总是能够轻易的看穿，我可以很准确的猜到她的心思、她的想法，虽然偶尔还是会有猜不透的时候，但大多数的时间，我就像是她肚子里的蛔虫一般。「你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我？」我还记得她在聊天室里打出的这串字。其实，我蛮开心的。虽然她是在骂我，但是至少经由这些，我就知道，我比其他人都更了解她。这是我的优势。

从来没有这麽喜欢过一个人，更不用说是认识才不久的人。也许这就是所谓的注定吧？注定我会遇见她、注定我会爱上她，然後注定我要经由这段感情成长茁壮。这不是坏事，至少我认为不是。即使她不爱我，也给了我爱她的权利。就算注定的是我要受很多很多的伤，但可以预见的是，为了她，我会很甘愿的去承受。而且我相信，一切都会很值得。

这是第一次，我相信也会是最後一次，能让我愿意奋不顾身的爱情。我已经在心里跟自己约定，就算注定最後的结局是悲剧，我也会让它变成喜剧。就算我必须最後一个人躲在幕後哭泣，我也会面带微笑。

「陶映雨，我会一直爱你。我会证明给你看，我跟其他人不一样。」我看著手机喃喃念著。我会做到的。我一定会做到给她看，让她相信。不为了得到她，而是为了我自己。

「真爱拥有的，是无比强大的力量，它能让人做到自己原本所做不到的事情，让人对於自己所爱的人，有无比坚定的心。狂风豪雨无所畏惧，海枯石烂也不停息。」这是之前才路上看到的一段话。我深感认同。那个女孩要证明给她所爱的男人看，那麽我也要。我也会证明给我所爱的女人知道。这，才是真爱。

迷迷蒙蒙的，我看见了她的笑容。我听见了她对我笑，然後告诉我，谢谢我。我突然感觉好满足。我什麽都不求，我只想要她对我笑，只想要她开心而已，就像现在这样。只要她能够过得自在幸福就好了。或许她会笑我傻，告诉我，我果然就只是个男孩，但是这样也没关系。这样就够了。

「笨蛋。」是她的声音吗？那麽我脸上的触感呢？也是她吗？

「老是爱踢被子，难怪会发高烧。」奇怪了，额头上冰凉的感觉是什麽？

「都睡这麽久了，会不会出事情啊？」我睡了很久？

「是不是受到什麽打击还是创伤之类的啊？」这回换成是男生的声音了。到底怎麽回事？

挣扎著睁开眼，我察觉到自己身体的异状。很沉重。我生病了吗？可是我睡前并没有感觉到任何的不舒服啊？

「唷？阿澄你起来啦？」映入眼帘的，是我妈妈、妹妹，还有几个同学。

我有坚定无比的信心，对你。

14、

如果我们不要爱情，是不是永远就不会面临分手？

好不容易，身体好多了，工作也开始恢复正常，心里面的感受却跟平常不同了。他消失了一整天没有出现。其实我是不该这麽在意的，但是在他说了那番话之後，我发现我更无法看淡这回事了。

他爱上我应该是他个人的事情，我以为我可以这样认为，但是我发现我不能。我开始等待电话声的响起、开始期待收到他寄来的讯息，甚至我在线上等不到人会有些失落。我想我病了。

不只是想要等，我还一直等。可惜的是，我都没有等到。我开始有点怀疑，他是不是故意的。故意在告白之後跟我断联，让我想念他，想要看我什麽时候会忍不住自己去找他，然後告诉他我接受他，只为了我不想要失去他？欲擒故纵？这也太高招了。

哔哔。简讯来了。在我洗完澡刚踏出浴室的时候。看了一下时间，现在是晚上的九点左右。而且是失联了一整天以後的第二天的晚上九点。我倒要看看，他会说些什麽来？

「对不起，陶子。我发烧了，我妈告诉我，我已经昏迷了一天半。」换他发烧了？昏迷了一天半？有没有这麽夸张？所以他那看似强壮的身体其实比我还糟糕吗？怎麽这麽扯？

「请问你是笨蛋吗？」不假思索的，我就这样回了。我彷佛看到了他眉毛歪斜一边的表情。哈哈。

「你这女人怎麽这样啊？好歹也表现出一点关心的样子嘛！真是的。」唉。果然不了解我的明白。我想说的明明就是怎麽不会好好照顾自己呀？不过算了，反正逗逗他也挺好玩的。

「不然呢？我要说什麽？需不需要我去看看你？可以的话顺便留下来照顾你吗？」这样，总算是不会被说我都没有关心了吧？

「如果可以的话，我会很开心的。能让自己喜欢的女人照顾，这是多幸福的事情？」为什麽，我竟然感觉双颊一阵燥热？这孩子，什麽时候这麽会说话？

发了疯似的，我答应他明天下班要到他家楼下去看看他。因为我去他家太怪了，其实他自己也知道，但是他坚持希望我能到他家楼下，他说那样他会很开心。就为了他会很开心，我就答应了这种原本我是不应该会答应的事情？我真的疯了。不过仔细回想，他也做了很多想让我开心点的事情，算是回馈也不过分。

我看，明天让自己早点下班好了。这样想著，然後我早早结束了工作，上床睡觉。早早睡了也就早早起。我上了妆，然後特别戴上了为了洗澡而取下的，他送我的项鍊。

整天下来心思都挂著晚上的约会。我特别上查了一下他住的地方，然後印出了地图。六点一到就立刻装做肚子痛，申请提早下班，约莫七点左右，我已经到了他家楼下。

「你真的来了耶。」才刚停好车，他已经走到我的面前。我看见了他眼神中闪烁著的感动。

他说他已经等了我半个小时，我骂他猪头。我们走著、散步著。因为他说在他家楼下不好说话，就带著我走到了他家附近的小公园。我们有一搭没一搭的聊著天。我有注意到，他不时的在偷瞄我x前的项鍊。他没说出口，但我知道他很开心。

晚风很凉爽，但是这对现在的他来说，似乎不怎麽舒服。选了距离我们最近的凉椅坐下，我们并肩而坐。他告诉我他只记得他睡前的事情，他不晓得自己睡了多久，但醒过来的时候身边围著很多人，他妈妈告诉他，他昏睡了近两天，都快把他妈妈吓出心脏病了。

「你睡前完全没有感觉到哪里不舒服吗？」如果是感冒或者发烧，应该会有一些症状才对的。

「有啊。但是是心里不舒服。说不定就是因为太伤心了，所以才发烧昏睡的。」说完，我只是看著他。我知道他想要表达什麽，但是我实在是很难接话。

因为我没有接话，他告诉我，他是开玩笑的。他说他还是很开心，至少不是完全连一点点机会都没有。我还是没有说话。我看著他，一直看著。说我是在观察他也好，说我只是想要看著他也好，我就是不想要把视线移开。

「我不想要失去这个人。」看著、看著，然後我的心底出现了一个声音。我不想要失去他，无论如何都不想。那麽，我更不能跟他交往了。每个人的身上，都有著保卫自己的刺，就像刺蝟一样，当两个人靠得太近，就会被彼此刺伤。因为相爱而了解，因为了解而分开。交往会让彼此越靠越近，所有的秘密再也无法隐藏，然後因为缺点慢慢被放大，最後导致分手。我不要。

我好不容易，才找到一个明白我的、能让我放心的人，如果因为关系立场的改变而失去了，我一定会很痛苦。也许跟他交往会很幸福，但是我不能保证我们可以一直像现在这样开心自在。如果关系变了、立场不同了，那麽看待事情的角度想法也会不同，可能，我们就无法如此了。我宁愿不要那样冒险，只要保留我目前的小小的快乐就够了……

「陶子，你在想什麽？」大掌在我的面前挥了挥，才终於把我的思绪抓了回来。哎呀，我竟然看著他看到出神了？真丢人！

「没什麽。你还要继续聊吗？还是该慢慢走回去了？你还在生病，在外面逗留太久不好。」见他点头，我们起了身望回走。其实我希望时间可以过慢一点，我真的很喜欢跟他相处的感觉。我甚至有时候会觉得，好像只要他在身边，我什麽都不用担心害怕。真的很奇妙。他明明只是个男孩，居然能给我如此安全的感受？我想这大概就是他对我而言，最特别的地方吧。

到了他家楼下，原本已经要进家门的他，突然转身抱住我。他的速度太快，我来不及反应。当我意识到的时候，我正靠著他的x膛，被他的体温包裹著。

「陶子，我会证明给你看的。我会努力变得更成熟，我一定会成为可以跟你匹配也让你看得上眼的男人。请你，一定要等我。」说完，他放开我，又冷不防在我额上烙下一吻。看著他步入家门，我杵在原地，久久不能动弹……

我只知道的是我不愿意失去你……

15、

我想打开你的心门，然後永久进驻。

我们的连络变得更频繁了。在那一晚过後。还记得因为我发烧生病，她竟然就提早下班来看我，和我一起散步、在公园里聊天，甚至最後，她让我拥抱没有推开，我吻她的额头也没有生气发怒。我们，比原本更接近了。

经过了那晚，我们每天早上一通电话、每天中午一通电话、每天晚上一通电话，甚至一天至少三封简讯，然後，依然在线上陪伴著彼此。同学都说我恋爱了，我说我还只是单恋，但我相信，距离我们相爱已经不远。

今天是星期六，我们约好要一起吃晚饭，然後再一起去看电影。原先她还担心时间太晚我会无法配合，但是我爸妈一听见我是要跟女孩子出去，笑咧了嘴，甚至告诉我，只要女孩子家没有问题，我要多晚回家都没有关系。更扯的是，我出门才发现我那天兵老爸在我的皮夹里多放了一样薄薄的东西。呃…我明明还没成年哪，怎麽他们可以开放到这种地步？

坐在公车上，看著街上熙来攘往的人群，我的心情很好。这是我们的算是第三次约会了吧？第一次是见面、第二次是探病，这刚好算是第三次。我提早了一点出门，为的是先去逛逛，可以的话，再买个小礼物送给她吧！

到达目的地，已经是黄昏，距离我们约好的时间，还有一个半小时。我没有多想，找了卖女生饰品的店面，就走了进去。琳琅满目的商品，看得我眼花撩乱，但是却没有找到适合她的。或者该说，是我自己认为适合她的。店员想要帮我介绍，我婉拒了。我还是想要凭著自己的能力，找到那只属於我们两个人的礼物。自己找，比起介绍更有诚意多了。

就当我失望想要离开的时候，我眼角的馀光看见了一到粉色的光芒。一个回头望，竟然是粉色幸运草的手鍊！拾起躺平在架上的手鍊，跟我当初送陶子的简直一模一样！不用两秒的时间，我已经让店员替我装起来了。

一个转眼，只剩下二十分钟。赶紧到我们约定的地点，结果她已经到了。这次只有简单的上衣跟牛仔裙，但是颈上的项鍊反而因此更加耀眼。我开始喜欢她这样简单的装扮，没有特别打扮却散发出不一样的气质，我想这就是她本身的魅力所在。

走到她的面前，我发觉她身上传来的是和平常不一样的香味。换了种香水吧！也不错。而且她本身是从事相关行业的，对於挑选香水一定也有很独到的见解跟选择的方向吧。至少目前为止我发觉她所用的香水都是属於比较清香淡雅型的。闻了很舒服。

「这是给你的。」那是一只小小的纸袋，就捧在她的手里。我原本以为是什麽小点心之类的，接过手之後发现不是。应该是饰品。学我送起饰品来了呀？不过不管她送什麽我都会很乐意收下的，这是她第一次送给我的礼物呢。

小心翼翼的打开，里面装的是皮手环。怎麽我们这麽有默契，这次送的都是挂在手上的饰品呢？而且这个皮手环上的刻纹，也是植物。只是是类似藤蔓之类的那种。

「送我这种礼物，我可以解释成，你想要把我绑住的意思吗？」逮到机会不逗逗她怎麽行？不过可想而知的是，我手臂上多了一个掌印。热辣辣的，却也让我有种满足的感觉。

「走了啦。」在她转身迈步走以前，我彷佛偷看到了她害羞的神情。明明大了我这麽多岁，但是却还是这麽可爱。傲娇娘吗？原来我喜欢这种类型。不过她倒也是唯一让我觉得自己喜欢一个人喜欢到有点像变态的。真的，想她还会自己傻笑，这样也真够变态的了。

我们到了一间气氛良好的义大利餐厅，是平价的那种，但是装潢很别致，灯光气氛也都营造得很好。是很适合情侣约会的那种餐厅。现在在别人的眼中，我们是否也会是一对登对的情侣呢？

「在想什麽？」听到这句话，我才回神。服务生已经站在我的旁边。我随意点了主餐之後就直接加了套餐，也没多做其他选择。然後我的目光停留在她的身上。v字领露出锁骨，项鍊坠子就在锁骨的位置，那是一种x感的美。我一直都认为女人穿衣服就是要露出锁骨，看来她跟我有著相同的想法。

「你今天怪怪的耶？」开始用餐之後，她说。骨碌碌的眼睛看著我，明明没有太多的表情跟眼神，我却突然觉得心跳加速。看来我真的中毒了。

「哪里怪怪的？」我m了m自己的脸，然後整了整自己的服装仪容。我没有哪里异於常人的呀？

「话很少。」继续用餐，她没有再看我。我突然感觉到一阵尴尬和一阵失落。尴尬的是，我一直专注著观察她、看著她、欣赏著她，却忘了要跟她说话，失落的是，她对我的关注反应得有点漠然。

「抱歉。」那一瞬间，我的脑袋一片空白。我不晓得该说些什麽才好，也不自觉得有些紧张。是气氛的关系吗？还是灯光？为什麽我现在看著她，只觉得她好美好美，然後就什麽也说不出来呢？

「放轻松。」她说。然後，她笑了。看著她的笑脸，我也不自觉的上扬了嘴角。她的笑，让我好舒服、好开心。原来，她的笑容就是我的百忧解吗？

「对了，你今天换了一种香水吗？刚碰面的时候我就发现了。」在脑袋里转呀转，我终於想起了我所注意到的香味。我一直想要问的，却又忘了问。

她没有回答我，伸手在包包里翻了又翻，然後，拿出了一个很漂亮的瓶子，里面装著的是淡淡的有些蓝又有些绿的y体。接过手，我看得更清楚了。那是一瓶香水，上面写著「达芙妮的泪」。