21-30（2/2）
如果我承认我真的很在乎阿澄、不希望他交女朋友，只想要他一直默默守在我的身边，就像是公主跟专属於公主的骑士，这样会不会很不要脸？这样的想法会不会太过分？我会去找别的男人，却希望只属於我，这样是否太自私了呢？但是还有什麽更好的方法吗？要我只有他一个人，我真的、真的会很不安阿……
「映雨……」听见钰珏在叫我，我轻轻的回过头，撑起温和的笑容，却发现在他的身边似乎笼罩著惨淡的颜色。
「怎麽了？」眼看我家就要到了，他放慢了车速，然後我感觉周遭的空气慢慢在凝结。很沉重的气氛，沉重到令人难以喘息。我不知道他究竟想说什麽，但直觉告诉我，绝对不是什麽好事就对了。
「我其实很高兴你刚刚那样回答。谢谢你选择停留的是我的身边，虽然我已经明白你的心情。我想跟你说，如果有一天，你真的想清楚了，再告诉我，好吗？」说完，他宠溺的拍了拍我的头，微笑了一下。
我家到了，窗外的风景明明是我最熟悉的，我却突然感觉好陌生。是心境让我感觉如此陌生吧？这是我从来都没有遇过的状况，甚至我g本快要不认得自己。这是陶映雨吗？这是陶映雨会做的事情吗？这真的，是陶映雨想要的吗？
「你说你明白我的心情，那麽你可以告诉我，你是怎麽看的吗？」当我问出口的同时，我感觉到自己的颤抖。我不该这样问他的，但是我不知道还能怎麽办。我的事情没有其他什麽人知道，我想看看，钰珏的看法会不会跟阿澄有所不同？
「傻瓜……」这个时候，我觉得钰珏的笑容很悲伤。而且最後，他还是没有告诉我。他说，这种事情必须自己好好思考、自己想清楚了、弄懂了，那才有意义。他说，如果是由他来告诉我，或许并没有我自己想通来得好……
回到家里，踢掉了高跟鞋，我直接扑向我的床。躺成大字型，我看著天花板，脑海里，全都是阿澄的身影及声音。我想要去找他，我想念他的怀抱，但是转瞬间，我又想起了钰珏受伤的神情……
手机响了，是简讯。我不加思索的拿起来就按了阅读，里面的内容使我瞬间溃堤。是钰珏传来的简讯，里面的内容不是平常的嘘寒问暖，更不是亲腻的甜言蜜语，而是震撼力足以媲美核子弹的字句……
「小傻瓜，答案一直以来都在你的心里，只是你不愿意面对而已不是吗？或许你希望的是像我这样成熟的男人，但是你真的爱的呢？好好面对自己的心吧。」
答案一直在我心里，所以我的答案，是你吗？
27、
守著的是我的承诺，也是我非做到不可的决心。
收拾著背包，已经要收假了。脑海里还满是她昨晚的身影。这是我第一次见到她这麽美的样子，以後，还有机会看到吗？如果可以，我希望下一次她如此盛装打扮的时候，站在她身旁的人可以是我。以前，这个愿望大概很容易就能够实现，但是现在而言，却像是一种奢望。
我看见她眼底的悸动、看见她对我的需要，但是那又如何？已经不是第一次，她因为害怕而拒绝我、因为不安而将我推远，我无法确信，有一天她会回到我的怀抱中，要排除她心中的恐惧，好像真的有点难。
踩进月台之前，我再度回头。从走出家门那一刻开始，这不晓得是我的第几次回头了。我在期待什麽？我还盼望什麽？期待她会出现吗？盼望她会来送我吗？别傻了，她不可能会来的……
叹口气，嘲笑自己的愚蠢。我一定是太想她了，所以出现妄想症了吧？我感觉自己的耳边彷佛听见了她的呼唤。感觉，好像真的很久没有听见她如此的呼唤声，从分开的那天起，她的叫喊早已变得冷漠。更何况，她出现在这里的机率g本可以说是小於零。
进了月台，我用力甩了甩脑袋，逼迫自己不准再想她。我要让自己好好的回到军中，若是继续这样想下去，恐怕我会压抑不了冲动而逃兵。我不能这样做，她也不会希望我这麽做的。我不能给自己招惹来麻烦，这样的行为不成熟，我会害自己离她更远更远。
上车之後，我开始让自己陷入昏迷。几个小时的车程够我小睡一会儿。隐隐约约，我一直听见她的声音，闭著双眼，彷佛还能看见她的身影。但可恶的是，她的身旁总是有刘钰珏的影子。我只想她、只想要她、只想看见她，我讨厌她跟别的男人在一起、讨厌那个男人总是跟在她的身边，她的身边只能是我的……
剧烈的心痛来得太快，几乎窒息的感受让我难受。无论我怎麽样挣扎，就是无法摆脱那些令我心碎的画面。明明平常就不会这样，为什麽在这个时候反而这麽明显？明明我能够很冷静的，为什麽只是想好好休息一下却让我这麽难过？我知道压抑的结果就是让自己更加痛苦，可是这种痛苦也太突然了吧？
「先生？你怎麽了？还好吗？」身体的一震摇晃让我睁开了眼睛，才发现我不知道在什麽时候已经睡著，是身旁的人将我叫醒的。
「我、我没事……」大口喘著气，我想让自己感觉更舒服一些。心跳得很厉害，就好像刚刚做完剧烈运动一样。
「你是不是做噩梦了？还是身体不舒服？你的表情很痛苦很狰狞，而且冒出了好多汗耶。」坐在我身边的是一个中年男子，他好心的递了面纸给我擦汗，然後还给了我一瓶水。
「谢谢你。」猛灌了两口进去，身体舒畅了许多。仔细回想了一下，刚刚那些，原来是梦。可是梦境怎麽会如此杂乱了？只是一个一个她的身影不断浮现，最後出现了他在她的身边，并没有任何的剧情可言。
「年轻人，是不是失恋了？呵，我没有恶意的，只是看你那个样子，想到以前的自己而已。努力的、拼命的压抑著自己的情绪跟感情，却在剩下自己一个人的时候翻涌而出。很痛吧？」他没有看我，只是微微的笑著。被说中心事的我，只是愣愣的看著他。
「其实阿，女人这种东西并不难搞，只要愿意费更多的心思去从不同的角度看待她所做的每一件事情，都能够找到答案的。别一直以为，包容、让步就是好男人，有时候女人也会希望你霸道一点。她对你的感觉怎麽样，看眼神就知道了嘛！该进攻就不要只会防守，有时候女人口是心非，要明白，别以为她挽著别人的手就是别人的了，她其实正在等著你把她用力搂进怀里呢。」说完，到站了，中年男子站起身来，拍了拍我的肩，再朝著我挥挥手，下车了。我坐在位置上，努力消化著他刚刚的话。
该进攻就不要只会防守？她其实正等著你把她用力搂进怀里？所以是在告诉我，我的态度应该要更强硬一些，这样我就能让陶子回到我的身边吗？但是真的有用吗？她不会生气吗？如果这麽简单就能让她软化，那麽我为什麽会没有想到应该要这样做呢？可是，我已经答应她，我会距离她两步，等到她自己愿意跨过来的……
想著想著，不知不觉也已经到了目的地。我晃晃脑袋，不让自己继续想下去。看看下一次的休假，要不要再约她出来吧。无论是否只需要我的一个拥抱就能挽回一切，我只想要照著她的心意去走。
我知道，女人时常都会口是心非，我也知道女人偶尔需要男人的霸道。但是我还是希望，能够等她自己清醒过来。我会一直陪伴在她的身边，让她知道，无论她做什麽样的决定、无论她想要怎麽做，我永远都会在她的身旁给她支持、给她加油，而且在她受伤的时候，永远都有地方可以依靠。
也许我很傻、也许我很蠢，但是谁叫我爱她呢？快不快乐我无所谓，只要能守在她的身边，只要她开心快乐有人陪她笑、伤心难过有人帮她擦泪，只要她不要感觉寂寞，一切就都足够了。
爱一个人，也不一定要占有吧？不用她完完全全的属於我，只要我在她的心里占有一块特别的区块，只要对她来说我是值得相信、能够让她放心并且安心依赖的存在，这样就够了。
在心里答应自己，不要再胡思乱想，我再次开始了我的军中生活。不再去多想一些关於我和她之间，不要期待下一次的休假我们之间会有怎麽样的转变。我知道想得越多，就会有更多的期盼，然後就容易换来一次又一次的失望。
人要学会知足，现在这一切就很美好了，一步一步的慢慢走，反正我会一直在她身边的，那麽她总有一天会回头看我的，总有一天会发现我才是最爱她、对她最好、最在乎她的人。
「陶子，我要的真的不多，我只要你幸福快乐，然後那些幸福跟快乐，能是我为你达到的，如此而已，你，懂吗？」睡前，我依照惯例让自己想她十分钟。如果风有感知，我相信，这些话它会替我传达的……
如果风懂得言语，那麽雨，肯定是替我的心酸流的泪……
28、
这是第一次，发觉你背著我时的无助…
好不容易赶到车站，我花了一些时间才找到他的身影，但是无论我怎麽喊、怎麽叫，他就是不回头。我严重怀疑，他不是有耳背就g本是故意的，否则为什麽不回头呢？听见有人在後面喊著自己的名字，正常来说都会回头看一下的不是吗？现在不是农历七月也不是大半夜的，难道还怕乱回头会被带走吗？
很想很想冲上前去直接拉住他，但是碍於人实在是太多，我g本没办法快速到达他的身边，就在我的手要碰触到他肩膀的那一刹那，他已经走进月台了，而我g本没有买票无法进入……
我有尝试打他的手机，但是怎麽也不通，大概是关机了吧。这下怎麽办才好呢？好不容易下定决心，想告诉他心里头的话，过了这一次，不知道什麽时候，我才会有勇气这麽做？下一次见面会是什麽样的情况？我没有把握。
走在回程的路上，看著熙来攘往的人群，再看看那些笑得甜滋滋的情侣们，我好怀念当初我们交往的那三个月的时间，当时的我们，也是那样吧？还记得那个时候，每天都好开心。虽然偶尔会遇到那种不善的眼光，但是他总会体贴的替我挡下，有人对我冷嘲热讽，他也会主动替我解围。在他的身边，好像什麽都不用顾虑太多似的。
想著想著，我搭上计程车，然後，到了那个熟悉的河堤边。阳光照映在河里，波光粼粼，很美。选了一个位置坐下，吹著风，然後我看到有小孩子在附近放风筝。他们笑得好开心、好开心。我上一次这样大笑，是什麽时候呢？好像也是跟阿澄在一起的时候。从来没想过，原来在他身边的我，才是最快乐的？
耳边传来咖啡车放的音乐，那歌词，让我不住落泪。
作词：深白色
作曲：深白色
当我们笑得好大声
全世界只剩我们两个人
而当你沉默移开愤怒的眼神
你变得遥远了
我们都爱得很认真
却害怕什麽一定会发生
当所有不确定的摧毁了信任
我的世界崩溃著
无法停止流失的体温
告诉我你是那个人
能让我的生命完整 不再悔恨
争吵的时候再伤人
风雨後我不会是一个人
当我流泪还有人心疼
告诉我你是那个人
这次的爱终於对了没有疑问
说我是你的那个人
你的心是我最後的旅程
tell me you’re that special someone
有太多天真的伤痕
让我们成了脆弱的灵魂
无法任x的相信会走到永恒
已经失去了颜色
我想要更绝对的可能
把脸埋进自己的手臂，我不想让别人看见我哭的样子，咬紧下唇，为了不要自己哭出声音。突然觉得自己好愚蠢，为什麽要活得这麽累呢？为什麽不为了自己再尝试一次？以前的我，总是那麽有勇气，奋不顾身就只因为一种幸福的直觉，想要紧紧抓牢的那种心情去了哪里？
为什麽我要如此害怕呢？明明很清楚，这个人跟以往的那些败类不一样，却因为早已被摧毁了自信而将可能的幸福推远？还记得他说会一直陪在我的身边，但是又有谁真的能永远陪在谁的身边呢？若是哪天他放弃了，我又会後悔到什麽样的程度？我自己都不敢去想像。就像我从没想过有一天他会听不见我对他的呼唤，背著我直直的往前走掉一样……
天晓得其实我有多麽无助多麽恐慌，为什麽直到现在我才肯承认自己的心情呢？如果他这次是故意装做没听见我叫他的，该怎麽办？如果下一次回来，他告诉我他想了想之後决定放弃呢？又或者是哪天他的身边突然出现了另外一个女人呢？我真的受得了吗？我想我是受不了的，但是，现在的我，又该怎麽办呢？
「小姐，还好吗？」感觉有人拍了我的肩膀，赶紧抹去泪水，我抬头看，是咖啡车的老板。
「来，这杯咖啡请你喝，小心烫。然後这面纸给你。」接过老板送的热咖啡和面纸，我先是擦了擦脸上的泪痕，然後啜了一小口咖啡。很香、很浓、很好喝。而且这咖啡彷佛有种魔力，喝下去的瞬间，感觉整个人都暖和起来，就连心也是。
「谢谢。」我说。
「小姐，虽然我不知道你发生了什麽事，不过没有什麽事情是无法解决的，要对自己有信心，好吗？是你的，就会是你的，只要足够自信，让自己焕发光芒，然後伸手抓紧那属於你的一切，幸福就会降临的。」老板说完，我好像开窍了。
你是属於我的那个特别的人吗？那麽我是否该相信我们之间的羁绊？
29、
如果这是你的心意，我收到了。
回军中之後的第十五天，我收到了她寄来的一个盒子，里头装著的是一千只的纸鹤以及一张字条。
「千纸鹤，千条线，牵思念。」就这简单的九个字，我已经明白她想要对我说什麽。是思念。但是她从未这样对我说过，即使是交往的那些日子里，她也从来没有对我说过她想念我。所以，这代表著……？
脑海突然浮现那天，我进入月台时耳边的呼唤声。是她吗？真的是她吗？是她想要对我说些什麽，而我傻傻的认为只是错觉，所以错过了？
如果那个时候，我回头了，是不是一切都会不一样？或许我甚至可以在离开前得到她的再次拥抱？
「她其实正在等著你把她用力搂进怀里呢。」又想起那个中年男人说的话，原来自以为聪明自以为体贴的让步跟包容，都只是在把我们之间的距离推得更远而已吗？
趁著就寝的时间，我偷偷mm拿出了手机，发了条讯息给她。我知道那个时间她还没睡的，或许我们有机会可以互相确认一下，我想的跟她纸条上的意思是否相同？
「千千纸鹤，万万挂念，牵著心、牵著情、牵著爱。」这是我传给她的讯息，我不只想她，更是全心全意的，爱著她……
「月儿照耀大地，不比阳光的明亮，闪烁的星子，不比流星的璀璨，但是黑夜却依旧守护著，是为什麽呢？」
「月娘娇弱，依靠太阳才能温暖，星子躲躲藏藏，没有勇气划过天空坠落，令人心疼怜惜的脆弱，是黑夜守护的原因。」
「阿澄，你是真的明白我在说什麽，还是只是纯粹接著下去？」看著这封简讯，我笑了。这个女人，还是一样。
「你说呢？」我可不是那种无聊的人士，更没有那种閒功夫去玩什麽接龙。我接著传。
「难道你纸鹤摺假的？还是纸条写好玩的？别告诉我，其实你同时送给很多人一模一样的东西阿。」如果真是这样，我想我也真的会吐血……
「下一次休假，给我一通电话，然後我希望，你的第一站，是我家。」
「那有什麽问题？只是，能现在告诉我为什麽吗？」第一站就要去她家？我的行李那些通通都不用回家放就对了？
「问这麽多干嘛？来了不就知道了？」这麽神秘？
「知道了，忙完了就早点睡吧，我不想下次回去没看见你，只看见了一只大熊猫唷！」传完这封简讯，我才查觉到我的旁边有人正在盯著我，然後露出了不怀好意的微笑。
没错，是巡房，然後我被叫到外面提水桶罚站。连长替我把两桶水桶装得满满的，要我站在外头，只见他上下打量著我。我什麽也没有说，也不打算解释些什麽，事实就是我不睡觉偷用手机，讲什麽都是藉口。
「女朋友？」许久，连长开口问。我不知道究竟该不该点头承认？
「报告连长，曾经是，现在不是，未来可能会再是。」最後，我只能这样答。
「这麽复杂？」我笑而不答。因为水桶很重，我发现自己已经开始冒汗。
「什麽样的女人，让你愿意冒著被处罚的风险传简讯？甚至都被处罚了，还能够笑著？」我望著连长，说不出话。我才发觉，其实我的嘴角一直都是上扬的，我真的觉得这夜的几封讯息，用这些处罚去交换，非常值得……
「水桶放下，回答我。」我放下了水桶，然後思考了一下。
「报告连长，外表坚强实则脆弱、貌似成熟实则稚气，很有主见又不干示弱，受了伤只敢自己舔拭伤口，想依靠却害怕依赖的女人。」说完，我看见连长挑了下眉毛。
连长跟我聊了很久，其中包含我的故事以及连长年轻时的故事，他说，他曾经也遇上过这样的女人，但是却因为他对军中的热爱，放弃了那个女孩。他没有太多的时间去照顾心思太过细腻的女人，更没有多馀的心力去猜想她的心情想法，最後只好选择分开。
其实照顾这样的女人，确实需要很多的时间跟心思，如果耐心不够，很容易就会把一切都搞砸。我一直都很明白，因为像陶子这样的女人，对一般的男人来讲，会觉得她难以捉m，搞不懂她在想什麽，更不可能明白她其实真的很脆弱、需要被好好呵护。
我就是知道，所以更想要好好的去保护这样的她。就像我们简讯说的一样，她不特别开朗活泼、不特别吸引人注意，她不是最好最美的，但是她内心的娇柔脆弱，却令我感到心疼与怜惜。
「好了，水桶收起来，去休息吧。」拍拍我的肩膀，连长如是说。向他道过晚安，我将水桶的水倒掉，准备收好。就在那个转瞬间，我看见了流星。不只看见了，还是一次看见两颗。
「若流星真能实现愿望，请清除陶映雨的悲伤、不安与害怕，然後转移到我的身上，往後陶映雨所必须要承受的苦，由我，曹子澄来扛。」还记得曾经自己对自己说过的话，这次看见流星，我要对自己实践。希望流星真的能实现，这样陶子也许就不用再过得如此辛苦……
把东西都收拾好，我回到床铺上躺著。回想著纸鹤、简讯、跟连长聊天的内容以及那两颗流星，今夜的心情很美丽，一切都像是晨曦般充满希望。就连整夜没睡之後看见太阳露脸，都还神采奕奕。
「陶子，你知道吗？收到你的纸鹤以後，我觉得我一定是疯了。为什麽呢？因为我好开心，开心到觉得自己都快飞上天了，而我开心的理由，是因为你终於对我表示你会想我了，我可以擅自妄想，你下一次会对我说的，就不只是你想我，而是你爱我了吗？」看著晴朗的天空，我感觉自己的心情也是如此蔚蓝。
希望她的苦能够真正转移到我的身上，然後，我也能够得到她的坦白还有她的爱……
现在才明白自己是如此知足，只消她的思念，便能感到如此幸福。
30、
已经多久，没有如此强烈的、想靠近的心情？
和阿澄传完简讯，我泡了杯热牛n，走到阳台。看著窗外的月亮与星星，我回想著简讯的内容，还有我寄过去的那一千只纸鹤。不知道什麽时候，他才会发现，那个我没有告诉过他的，关於纸鹤的秘密呢？
一千只纸鹤，代表著一千个秘密，只是不说，也就不容易被发现。如果我们能够真正心意相通，那麽那一千个秘密，或许也不须要透过纸鹤才能知悉。还有几天的时间呢？距离我们的再一次见面、再一次拥抱？
啜了口热牛n，我看见两颗流星划过天际。
「希望这段感情，会是我最後的归宿。」这是我许下的心愿，也是我真正的、最大的心愿。我好不容易才提起勇气，好不容易才再次相信，我真心的希望这一次，能真正是最後一次了。
不晓得，他有没有看见方才的两颗流星呢？如果有的话，他又是否有许下愿望呢？不知道，他会许下什麽样的心愿？会不会跟我有关？还是跟我一样，希望我们就是彼此的最终？
摇摇头，我喝掉牛n，然後回到厨房。边洗著杯子，我幻想著，那一天，我们再见，会是什麽样的情形？我会看见像从前一样欢天喜地的他，还是变得成熟温柔的他？而我呢？又会是什麽样貌？想必那天的冲击一定很大，我g本无法得知那天的自己还能否保持冷静呢。
躺回床上，我的脑海里开始浮现，我们初认识的点点滴滴。从一开始被误认成援交妹、後来的假张学友，达芙妮的泪的由来、我的工作，然後第一次的武装松动、第一次梦见他还有第一次的崩溃，第一次的见面还有那一次的小车祸，我到现在都还记得当时他抱著我去医院的感觉……
还记得当时我的心跳加速著，却还要努力掩饰著不要被他发现，他送我项鍊时的明显悸动，一切的一切都被我努力隐藏，而且藏得很辛苦很辛苦却仍然被他察觉……
也许冥冥之中真的有注定？也许无论我再怎麽抗拒，最後都依然要顺从自己的心？因为是注定好的，无论我怎麽逃怎麽跑，都依然在如来佛的手掌心中？除了心甘情愿、死心蹋地的爱上他，别无他途？
早知道是这样，我又何苦抗拒？又还是说，这些过程也是安排好的呢？上天编剧、上天导演，而我只是自己人生中的演员，仅此而已？
算了，就算真是这样又如何？不是这样又如何？结果是如此，就是如此吧。最後的最後，我依然逃避不了自己的心、逃避不了他的感情。只希望这一切都不会太迟。
「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」想起这句自己曾经差一点脱口而出的话，我笑自己好愚蠢。其实g本是已经爱上了吧？现在仔细的回想，感觉当初g本是一见锺情却拼死命的否认而已。自欺欺人。
传封简讯给好久没连络的表妹，约她明天晚上吃饭，然後我放任自己跌入梦乡。该找个同x友人好好聊聊了，老是这样闷著自己，我想才是我最大的毛病吧？既然都决心要勇敢面对，就不能再让自己闷著、不能再让自己有退路了。
感觉睡没有多久，电话声却拼命响，到底是谁这麽缺德吵人家睡觉？今天姑娘我可是休假耶，多睡一下会死吗？没良心……
嘴里嘟囊著，才正准备要接电话，就换敲门声了。天哪，天不是都还没亮吗？为什麽要这样吵我？怎麽回事？难道是火灾吗？不可能阿，又没有听见救护车或是消防车的声音？我也不觉得特别热阿？
「陶映雨，你是昏倒在里面是不是？人在的话快开门，不然我可是要硬闯罗！」是表妹的声音？怎麽回事？
先行开了门，然後我没听她劈哩啪啦讲了一堆究竟是在讲什麽，看了看时间，八点多？所以？我一路睡到晚上八点？但是我却觉得只过了一下下？天哪，我都不知道自己有这麽累？
「陶映雨，你有没有在听啊？」表妹自己开了冰箱，拿出饮料之後就直接坐在我的床上。
「喂喂，叶羽湘，好歹我也是你表姐，可不可以不要开口闭口就连名带姓的叫？而且，说实在的我们好像近十年没见了，你怎麽一点都不觉得生疏，反而还把这里当自己家一样？真受不了你。」这个丫头，约莫十九岁，染了一头金发，穿得像是日本的辣妹一样，也一点规矩都没有，真不知道这几年她到底受的是什麽样的教育？
「好嘛好嘛，我知道小雨姐姐人最好了，不会跟我这种小女孩计较的是吧！」还没反应过来，我已经被她环抱住。这就是爱撒娇的女孩吧？
「好啦，不说这些。你陶映雨没事才不会找我，说吧，有什麽事情想听听小湘妹妹我的意见？」听到她的这句话，我才开始跟她说起我跟他的故事。边说著，我边准备著要出门，说好要吃饭的，还是得吃才行。
我们从家里聊到出门，我骑机车载她，继续聊，然後到了餐厅，一样边吃边聊，除了我的事，也有她的事，我才发现，其实我们有很多看法跟关念是很相似的，只是以前的我，总是把自己埋在爱情跟伤痛里，遗忘了身边还有这样的人，能够与我分担一切……
「小雨姐姐，老实说，我真的觉得，你说的那个男生，真的很有心。而且，虽然你说他年纪太轻是真的有点轻，不过这样对真的专情认真的人好不公平，还好你还有给他机会，不然看你就後悔到死吧。」擦了嘴，她继续说。
「说真的，他应该就是你一直在等的那个人，那个可以陪你走到最後的男人，而且女人的寿命普遍比男人长，他比你小很好阿，刚好可以陪你久一点，再说，你一直都喜欢那种感觉比较活泼有朝气的男生不是吗？既然决定了就不要让自己再临阵脱逃，我会支持你的！」听完她的这一席话，我看著她，突然好感动。
「谢谢你，羽湘。」再替她点了一个巧克力圣代，算是答谢她的。
「你是我亲爱的姐姐耶，当然要支持你呀！而且，如果他胆敢欺负你，他就死定了！」说完，我们一起笑了。
决心放好了，绝对不後悔。