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21、

我不会放弃的，在你得到真正的幸福以前。

我在病房里陪了她一整晚，等我们都醒过来，看了一下时间之後，不约而同的打电话请假了。因为医生说她已经可以离开医院，於是我陪同她一起到了她家。本来我是不太好意思的，毕竟她一个人住，但是我不能再到学校更不能回家，在她的邀请下也只好厚著脸皮来了。

她家是一个小套房，但是整理得蛮乾净的。一眼就知道是女孩子的房间。虽然并没有很多的娃娃或是那种小女孩的东西，但是因为色调跟气氛都让人感觉很有气质、很舒服，所以也很明显不会是男生的房间。

「浴室在那边，你先洗个澡吧。在我还在张望的时候，她拿了浴巾和衣服给我。」只是她怎麽会有男生的衣物？

「不要怀疑，那是我前男友的衣服。不想穿也不勉强，反正浴巾围起来也一样。」听她这样说完，我还真的就不想穿了。只接过浴巾，我就进到浴室去了。为什麽我要穿烂男人的衣服？这样会脏了我。

赶紧洗好澡，我就走了出来。在我们四目交接的瞬间，我看见她的脸颊瞬间爆红，我才突然察觉这样的暧昧氛围。虽然我们之间的气氛本来就很暧昧，但是现在怎麽说也是孤男寡女共处在一个小房间里，而我，又只有一条浴巾……

我问她我穿上衣服是不是比较好？但是她出乎我所料的摇头了。她招招手，要我坐到她的身边，我没有拒绝，但是我们坐的是床，难免会让人有点遐想。我承认我在胡思乱想，但是我也是个正常的男人阿。

我很难得的有点坐立难安，甚至开始手足无措。我连该跟她说什麽都想不到，脑袋里一片空白。在这样的空间里，还有我刚刚做的决定，让我感觉到异常的紧张。我很努力的想要打破这样的诡珏气氛，但是就当我准备好要开口时，我感觉到嘴唇一阵温暖。是吻。她主动吻我了……

我不明白她为什麽会突然的吻过来，是想通了什麽吗？还是只是一时的冲动而已？我一开始并没有回应她的吻，但是她却越吻越深入，甚至连舌头都探了进来。她边吻著，边将我推倒在床上，整个人压在我的身上，我的欲望就这麽被撩起了……

我知道我不能够乱来，她是我最想要珍惜的女人，我一定要克制，但是她却更加变本加厉，抚m著我的脸、我的耳、我的脖子甚至是x口。这是在考验我吗？她不明白这样的考验非常危险吗？换作是别的男人，早把她给吞了！

在她的手拉开我的浴巾前，我抓住了她。把她的手拉到我的肩膀的位置，然後我将她整个人抱住。我不想看她这样，更不想因为自己最後失去理智而做出伤害她的动作。

「阿澄？你不喜欢我这样做吗？」趴在我的x口，她轻声问。还好我已经抱好她，不然她这样诱人的声音，再加上刚才的举动，真的会令我抓狂！

「你真的知道你自己在做什麽吗？」深吸了一口气，我问。结果她竟然回我，是不是因为她没有去洗澡，所以我才拒绝？那一霎那，我突然好想撞墙。

「陶子，我说我喜欢你，并不是想跟你做这种事情的。当然我承认多多少少还是会有点幻想啦，但是那不是最重要的，比起这种事情，我更想让你感觉幸福跟快乐。你懂吗？我想要珍惜你，所以我希望如果有天我们真的走到这一步，全是你心甘情愿的，因为我不要你事後後悔，我不要你痛苦，你明白吗？」拍拍她的背，再mm她的头，我好喜欢抱著她的感觉。她是我最疼爱的、最想珍惜的人，我真的无法容忍她受到任何的伤害，而且那伤害，更不能是我带给她的。

「你没有让我失望呢。」换她抱住了我，然後笑了。没有让她失望？所以刚刚那其实真的是考验吗？

「我本来还想说，如果你真的要扑上来，我们以後连朋友都不用当了。我知道你一定会说这样很危险，但是你可以mm我的枕头底下，那里有电击b喔。」我感觉自己的头上多了三条线……其实她仍然是个天真的女孩，对吧？

「我要是真的坏人，怎麽可能让你有机会去拿到电击b呢？」叹了口气，我又m了m她的头。这女人真是的。

她笑了笑，没有回应我的话。我们就这样抱著，直到她起身说她要去洗澡，然後要我先看一下电视，或者我可以先休息一下。我当然没有选择睡觉，毕竟直接倒头就睡似乎也不太好。我随意换著频道，也没有认真看，就只是在打发等她的时间。

等到她出来的霎时间，遥控器从我手中掉落。她穿著薄纱睡衣出来，而且，因为是半透明的，我可以看出她里面并没有穿。我的下巴差一点掉下去，口水差一点滴下来，而且有一股热，从底下慢慢的慢慢的望上爬……

「陶子，你也太放心我了吧？好歹我也是个男的，你这样不好吧？」赶紧回过头，让自己的视线离开她的身体。我怕继续看下去会出事情。意志力再强也是会有失控的时候的。

她从身後抱住了我，温热的身躯就这样贴著我的背，我可以明显感受到她x前的柔软，我已经搞不清楚这是天堂的享受还是地狱的折磨？这样拼死命压抑真的很累也很难受阿！

「阿澄，我想……我们就试著交往看看吧？好吗？三个月之後，如果还是适应不良，我们再分开。不过如果一切都很好，或许我可以继续试著跟你走下去，你觉得如何？」我点了头同意，然後内心继续挣扎著。接受我的感情也不用用这麽刺激的方式吧？这样谁受得了啊？

「你为什麽不转过来？」她放开了抱著我的双手，然後戳著我的肩膀。那种质问的语气令我有些哭笑不得。她是真的不懂吗？

「你先换上平常穿的衣服好吗？不然最少把里面的那两件穿上吧，你这样我不敢回头，我怕自己会控制不了，会对你做出不礼貌的事情。」发乎情，要止於礼。我是真的爱她、在乎她的，所以我必须把她的感受放在第一位。这是我对她的珍惜。我想让她明白什麽是真正被呵护的感觉。

「我知道你很尊重我，我也知道你很保护我，你说你想要珍惜我，我也感觉到了。但是现在我希望你冲动、希望你霸道！」然後，我被她往後拉倒了……

因为爱你，所以打从心底珍惜你。

22、

如果幸福的最後是结束，我是否该离开好将回忆守住？

自从那天以後，我们交往得很顺利，他总是很温柔、很体贴，而且愿意用很多的时间陪我、愿意为了我而努力去记忆有关女生身体照顾方面的须知。他真的很用心，这点没有人能够否认。

我也开始会偶尔提早下班，只为了去陪陪他。不做什麽，就只是散散步也好。只要我们两人能够在一起，就算不多说些什麽，也能因为宁静而感受到对方的心跳声。我想，这大概就是最简单的幸福吧。

虽然我们过得很好，从来没有争执，但是我总觉的一颗心悬著。不是说他无法给我安全感，但跟他走在一起，总是引来很多女人的目光，甚至是会听见一些不好的中伤。当然不会是中伤他的。就像我之前的梦一样，老是听见我这种老女人不配跟他在一起之类的。

他会安慰我、会给我加油打气，而且他会告诉我，他喜欢就好，不必去管别人怎麽想。但是真的能不管吗？我有时候还会做噩梦，梦见他的身旁挽著她。那个她，总是年轻貌美如花的漂亮小女孩，无论是样貌身材我都输得一蹋糊涂。梦中惊醒的次数还不少。而且我总有预感，那种事情是有可能会发生的。

今天算一算，是我们在一起的将近三个月的时间，也该是我好好思考的时候了。我该继续跟他走下去，等他当兵回来吗？还是该趁他去当兵之前先转身离开，让他没有牵挂呢？我真的想留下吗？还是，我又真的想离开吗？後天他就要去当兵，我想，我得趁这两天找出答案，然後，好好的跟他谈谈才行。

「陶子，我来罗！」电铃的叮咚声後，是他爽朗的声音。这样有朝气又有活力的声音，我还会拥有多久呢？

给他开了门，我像平常一样给他倒饮料。接过杯子的时候，我看见他眼神里的一丝不安。那时不时闪烁的不安，是因为期限就快要到了吧？我知道我可能会伤害他，但是如果我的选择是如此，那麽我便不能心疼。要离开，就绝对不能心软。即使我们曾经共同拥有过多美好的时光，我现在也必须理智且清醒。不能因心疼就左右了我的心绪。

「怎麽啦？一直在东张西望的？」拍拍他的头，我说。我知道他预计的结果大概是我会离开吧？因为我一开始其实也是这麽想的。我想要享受我们两人共同的幸福，但是我的心仍然告诉我，爱情是不会永远的。我们现在幸福，未来未必也会一样。爱情总有消逝的那一天，它只能是生活的调剂而已。

「我只是在想，这个地方，我以後不知道还有没有机会看见？所以就想要把握时间，好好的看一看，想最少被判死刑以前，能留住最美好的记忆……」说完，他深深叹了一口气。

我没有回应，只是看著他。我想我们的心底都很明白，最後的结果会是如何，我想我也是不舍的，但是一定没有他难受吧？对他而言，这样的幸福是他好不容易获得的，却在这麽短的时间内就要消逝。而对我来说，却只是计画中的一部份而已。

趁著这一段安静，我也环顾了一下四周，回想了我们这两个多月以来的相处。想起我们一起笑闹、一起发疯、一起玩、一起学小朋友在床上打滚还打枕头仗，就觉得那些时间真的好快乐。然後再想起偶尔我会使x子、发脾气，他都总是哄著我、让著我，承担了所有的错，无论是不是他惹我生气的，都一律说是他的错。

「让你不高兴，就是我的不对。」他总是会这样说。这是生平第一次，我真正有种被捧在手心呵护的感觉。他在乎我所有所有，甚至包含我的坏脾气、包含我会咬人的恶劣行径。他是真的很疼我的。

「怎麽愁眉苦脸的？离不开我了是吗？」大掌把我揽进宽阔的怀里，他宠溺的m了m我的头，笑著。那个笑容里，隐藏著的是不易察觉的苦涩。但是我看出来了。这样疼我宠我的他，我怎麽忍心伤害呢？想不到这份感情竟然如此令我难以割舍……

「怎麽不说话？被我猜中了吗？哎呀，没有什麽好苦恼的呀，反正离不开就不要离开嘛！这麽简单，对吧？你就好好的待在我身边，让我好好的疼你、照顾你，这样不是很好吗？」在泪水涌出以前，我吻上了他。吻住了他接下来可能会说的话、吻住了自己差点脱口而出的舍不得。我讨厌这样软弱的自己。如果陶必有用，就逃吧！反正也不是第一次了。

我吻了他很久，吻到唇都有点疼了却依然没有放开的打算。我感觉到自己身体里的炽热，於是我将嘴唇移动到他的耳朵、他的颈子甚至是他的x口。最终我们是要分别的，那麽这一次，就当作是我们之间的最後一次吧。

我们之间的第一次，是由我主动，人说要有始有终，那麽最後一次，也由我主动吧。就当作是礼物、当作是回忆。无论我们心中如何的波涛汹涌、无论我们心里有多少的不舍与眷恋，就让这些感觉都随著我们的呼吸起伏，然後在最後的喘息中散去。或许这才是对我们最好的。

我的每一个亲吻，每一次喘息，都带著泪光，我不知道他是否跟我一样，有著这样想哭的心情，但是他眼底的悲伤藏不住。最後的最後，他就伏在我的身上，我紧紧抱著他，听著他低泣的声音……

他果然是明白我、了解我的，他听得见我心里面的话，他知道这是最後一次、知道我们之间即将结束，更令他难过的，大概就是他也知道，无论怎麽样挽回都是没有用的吧？

「阿澄，你曾经说过，你会一直在我身边的，对吗？」擦乾泪水，坐起身子，我用哽咽的声音问他。他抬起头望著我，然後点头。

「我也说过，我绝对不会不理你的，对吧？」看见他点头，我继续说。

「就让我们，回到原本的样子，好吗？」咬紧下唇，我无法忍住翻滚而下的泪水，只能克制自己别呜咽出声。再次将我收进他的怀里，这一个拥抱特别的紧、特别的牢，就像在捍卫著属於自己的宝贝一样……

我不晓得自己哭了多久，也不知道自己的身上滴的究竟是我自己的泪水还是从他的脸颊滚落的泪水，只记得失去意识前有听见他的声音。

「我真的很爱你……」

23、

想要坚持一份坚持，究竟需要多少的勇气？

入伍已经有一段时间，每天反覆的c课让我省去了很多思念的时间，我试著让自己做什麽都全力以赴，就算累就算苦也没关系，至少心痛的时间能够缩短一些。虽然每到午夜时分，那噬骨的痛依然侵蚀著我的心，往往令我辗转难眠。

今天是休假回家的日子，我却一点也开心不起来。坐在车上，看著窗外的风景，越是靠进家，越是令我难受得几乎难以喘息。那全是我们的回忆。即使交往才三个月并不长，但是我们走过的每一步、我们说过的每一句话，都历历在目，好像昨天才发生的一样。

曾经我以为我能够留住她的，但是期限越是接近，从她的表现就可以很明显的发现，并不是像我所想的那样。也许她对我是有感情的，但是她为自己造的那座城堡，我依然只能待在门外。我攻不进去，她也不愿意开门给我机会入住。那三个月，她不过就是从城堡里出来跟我约会罢了。

我真的搞不懂她在想什麽，明明那三个月的时间，我们处得很好，我更是对她尽心尽力，用尽所能在呵护她、爱惜她的。我时常可以深深感受到她的感动，从她的眼神，我看得出来她绝对不是没有感觉，只是为什麽她要推开我，这一点我怎麽也想不通。

那一天晚上，我很不争气的哭了。就趴在她的身上，我泣不成声。我不想走、不想分手，偏偏这一切都不是我能够决定的。我没有办法为自己多争取什麽，只能任由她的摆布，然後心不甘情不愿的收拾碎了一地的心，为自己默哀。

今天回去，会看见她吗？有多少次我幻想著，哪天休假我想要去找她，想要挽回我们之间的温度，但是真正回程的路上，我却有著好多的犹豫。我该去找她吗？遇到她我又该说些什麽才好？会不会，一切都变了？虽然我们有通信，但是她身边是否已经出现能取代我的人呢？

想著想著，火车也已经到站了，提好行李下车，我的心比步伐更加沉重。等等我要搭的公车的路途中，会经过她上班的地方，也会经过她的住处。我想看见她，却也不想看见她。我知道这很矛盾，但是我也已经无力去分析这样的矛盾从何而来。

其实我很庆幸，在我们分开後的隔两天我就入伍，我必须准备很多的东西，还必须储备j神，所以没有太多的机会让我难过，甚至，我连买醉的机会也没有。如果让我无所事事，我想那样的痛苦必定是加倍的。胡思乱想是最致命的。只会令自己更加郁闷。

看著熙来攘往的人群，看著那些手牵手的甜蜜小两口，我感觉心有一部分正在剥落。好不容易黏合上去，虽然不完整，但是至少我让它不是一直处在粉碎的状态。我希望哪天她可以用吻替我把心再次重生，让它恢复原状，不过那大概也只是我自己的奢望与幻想吧。

到了公车站，公车很快的就来了。上车之後我挑了靠窗的位子。我知道我在期待些什麽，但我也更清楚知道，我在害怕些什麽。上帝保佑我不要看见我最不想看见的、不要遇到我最不想遇到的难堪，那我想我得花上很长的时间才有办法释怀……

经过了她的住所，我不由自主的探头看，我很想、很想看到她，就算只是一眼也好。我没有一天不想她的，也很想听到她的声音，甚至更想拥抱她，但是现在的我，只要能看她一眼，就足够了。

就在我准备放弃的时候，我看见了熟悉的身影，只可惜，她的身边多了一个男人。那个男人看起来白白净净的，很斯文很秀气，对她的动作也很温柔，而且看他们两人之间的互动，应该不是单纯的朋友而已……

是她的新男朋友吗？我记得她曾经说过，她势必要再交一个男朋友，只是她大概不会是真心的。但是无论是否真心，想起她身边的位置不再是我，总是感觉嘴角嚐到了一丝苦涩。

很想很想问清楚，他们之间的关系，因为她在信里从来都没有提到过任何有关於她感情方面的事情，都只有她的日常生活和工作而已。是刻意隐瞒的吗？这麽做又有什麽用意呢？是不想让我知道，因为她还在乎我的感受吗？还是其实是觉得我g本也没有必要知道了呢？

回到家，我好好洗了个澡，换上了轻便的衣服，然後坐到电脑前。我在赌，赌看看会不会在线上遇到她，然後赌，她会不会把事情告诉我？或者，会不会愿意跟我见面吃饭喝咖啡？

连上淡紫色，一眼，我就看见了那个熟悉的id。达芙妮的泪。我丢了密语过去，过没几秒便得到了回覆，只可惜，跟我所想的不太一样。回覆我密语的并不是本人，而且，还是个男的。他说，他是她的男朋友。

原来，真的有男朋友了？而且，还带回家了？在这麽短的时间里？虽然我当初也在很短的时间内就进了她家，甚至我是进了她家那天才成了她的男朋友，但是想到有别的男人进到那个曾经只属於我们的空间，就莫名的觉得很火大。没错，是火大。我知道那是妒火中烧，因为我仍然希望她最终会属於我……

达芙妮的泪 说：有没有什麽事，需要替你转达的？

冰雨 说：我是他的朋友，我今天刚好休假，有没有空一起去吃个饭？

冰雨 说：把男朋友也带来让我看看吧！

达芙妮的泪 说：好，我会替你转告的，如果有缘的话，晚点见^^

很有风度的好好说完再见，我下了线。关掉萤幕的那一刹那，我觉得心一阵绞痛，就像心脏被什麽人狠狠捏住，然後像拧毛巾一样的扭转，痛得我连呼吸都吃力……

这一切我都早料到的，但是没想到会来得如此迅速，快得让我措手不及，我甚至没有时间防备就立刻遍体鳞伤。今天晚上也许会跟他们碰到面也许不会，我g本也不知道她究竟会不会同意赴约。如果他们来了我该用什麽样的心情、什麽样的表情去面对呢？

我苦恼著我看见他们两人是否还笑得出来的时候，我收到了一封简讯，简讯内容让我更苦恼了。两个小时後，我们第一次见面的咖啡厅。老天爷……

我真的能笑著面对你和他吗？我自己都怀疑。

24、

如果能够因此了断情缘，我们能否真正单纯不再复杂？

看到电脑萤幕上的密语视窗，还有里面的对话内容，我错愕了好几分钟。是好几分钟没错。我没有办法想像他们两人竟然会有机会说到话，甚至是两人有可能会见面，这对我而言压力太大，我几乎无法去承受。我知道该来的迟早还是会来，但是怎麽会这麽快？

他们两人，一个是我的上司兼现任男友，刘钰珏，而另一人，不消说，就是曹子澄。我不知道钰珏是否有感觉到一些什麽，更不晓得阿澄约我们一同吃饭的理由是为什麽？我只知道我慌乱了。

钰珏从来就不知道阿澄这一号人物，因为我们从前的对话总是只有公事，直到前一阵子我们才开始会出去吃饭，然後我接受了他提出的交往请求，他对我的事情或是我对他的事情都不是非常清楚。

但是阿澄那边，我是刻意隐瞒钰珏的事情，我不想让他知道。在钰珏追求我的时候不想让他知道，我答应了钰珏的交往我更不想让他知道。我不明白自己在逃避还是怎麽样，也许只是不想让他一直伤心，可是事到如今，也只能面对了。

我答应了阿澄的吃饭邀约，但是地点由我决定。就在我们第一次见面的咖啡厅。我是故意的。既然他都已经发现了我和钰珏的事情，那麽就顺水推舟吧。我就让他见见钰珏，让他见识一下什麽是成熟的男人，让他知道我需要的是什麽样的感情，让他知难而退、让他死心。虽然这样很残忍，但是我懂，我不得不这样做。这样对我们都好。

我们都该面对的，童话般的美好爱情都只是童话而已，即使我们当时再怎麽好，最後也会变质。早早结束是最明智的决定，因为他也该从只会做梦的小男孩长大成为男人，然後面对他该面对的事情，投入事业再成为另一个女人的依靠。曾经我有想过等他，但是那段过程太煎熬，如果我花了心力陪他、帮他、等他，而他最终的选择不是我呢？女人的青春有限，我不能拿来这样赌。

在出发之前，我告诉钰珏有关於阿澄的事情，但是我没有全盘托出。我告诉他，我们在路聊天室认识，很有话聊，他是一个很让人感到放心的弟弟。一面向钰珏说著，一面我也不断的在催眠自己。现在我有了钰珏，绝对不能再对阿澄感到动心。我不能重蹈覆辙，那会使我自己万劫不复的。

很快就到了我们约好的咖啡厅，他已经等在那里了。理了平头的他依然帅气，但是和以往不同的是，他明显憔悴了许多。而且当我发现他见到钰珏时眼里的落寞与挫败，我竟然感觉到了一丝心疼。看看他，再看看身旁的钰珏，那差异，基本上正常人都感觉的出来。

虽然身高差不多，钰珏浑身散发出的，却是一种j明干练而且不容侵犯的霸气，眼神锐利却含蓄，脸上的微笑是受过训练的，行为举止彬彬有礼，举手投足都充满男人味，身上淡淡的香味是男x香水，衣著简单却整齐乾净，谈吐温文儒雅，饱读诗书的他说话更时常带著耐人寻味的弦外之音。这才是成熟的男人，简直一百分。可惜的是，这样的男人，真正专情或对女友比自己好的却只占少数。

反观阿澄，虽然入伍後感觉成熟了不少，但散发出的仍然是二十岁左右男孩子的稚气。我明白他是开朗大方而且爽快豪迈的，这是入社会久了之後很难找到的优点，因为每个人都是摔过痛过的，懂得如何去防备的，还会轻易在别人面前展现出这一面的人少之又少。有了能力之後的男人，更有可能流连花丛，要找到至少像目前的阿澄一样专情的人，也几乎是找不到了。不过，只是目前的他而已。

替两人做了简单的介绍，我们一齐进了咖啡厅内。钰珏很绅士的帮我拉开椅子让我入座，甚至连点餐都是他替我拿主意，才短短相处几个月，我已经非常习惯他替我打点这些小事情。只是我无意中发现了阿澄的不悦。我不明白他的不悦是因为我的顺从还是因为我和钰珏这样相处的模式他并不能接受？

这一餐的时间过得很慢，大概是我的紧张引起的错觉，我一直低著头没有看两人，偷偷听著他们客套的对话，并没有什麽我想像中的不对劲，我却犹如做错事的孩子一般，只默默的吃著自己的餐点，深怕下一秒就被点名一样。

「陶子，你怎麽啦？为什麽都不说话？」听到自己被叫了名字，我心虚的抬起头，看著开口的阿澄。轻轻的微笑，我没有多说些什麽。

「陶子？你不是叫小雨吗？」被钰珏这麽一问，我才想起来，我并没有告诉他关於阿澄总是喊著这只有他喊的绰号的事。但我还没有开口回答，阿澄已经抢先一步了。

「陶子只有我在叫，她平常是叫小雨没错。你也是叫她小雨吧？」这时候，我发觉阿澄的嘴角牵动，抹上了一派彷佛胜利的笑容。

「是这样啊？不过，我并不是叫她小雨，而是映雨喔。」他说的没错，会叫我映雨的，也只有钰珏他。这也是他一个人专属的称呼吧？不过，感觉上就没有「陶子」那样给人感觉亲近吧。

隐隐约约，我看见了两人对看的眼神中有火光，并不是那种暧昧的火花，而是带著醋意并且含有竞争意味的眼神。也许，从刚刚的回话，钰珏已经察觉了些什麽也说不定。我想，我得做好回去之後会被问话的心理准备了。

「你是她的男朋友，直接叫她的名字，应该也不是什麽奇怪的事情吧。」我感觉到阿澄正在维持他的风度，虽然那微微抽动的嘴角依然看得出有点勉强就是了。我应该要多说一些什麽，好让他彻底认输的，但不知怎麽，我就是什麽也说不出来。是否在我的心底，仍然是不舍伤害他的呢？

「那你呢？你并不是她的男朋友吧？为什麽你会有一个只有你专属的称呼？」钰珏的这句话瞬间让我冷汗直冒。这是在挖洞的意思吗？天阿，我希望阿澄可不要乖乖跳进陷阱里呀！

「我只能说，我相信对陶子而言，我是亲近且无可取代的存在。我不是她的男朋友，但我会是她永远的避风港。在她受了委屈挫折的时候，甚至是跟男朋友吵架的时候都能够来找我，而我将永远会给她安慰与依靠。所以才会有这样的特权。这样明白了吗？」说完这段话，阿澄对我笑了一下，然後留下他餐点部分的钱，就先行离开。

我错愕著，然後感觉到身边的钰珏冒出了熊熊烈火。

避风港……吗？

25、

没有人能够比我更爱你，我深信不疑。

距离上一次跟那个什麽刘钰珏的吃饭，又过了两个多月。这两个月来，陶子的来信变少了，但是依然都没有提到任何有关刘钰珏的事情。我曾经告诉她，不需要如此刻意隐瞒，就算我仍是爱著她的，也不会跟她乱吃飞醋，既然我们现在只能是朋友的身分，我就会扮演好我朋友的身分，我只是想要关心她、想要让她开心幸福而已。

今天又是放假的日子，我受邀到了亲戚家办的餐会。据说是我家的远房亲戚刚回国举办的餐会，会有很多亲朋好友聚集，甚至是连事业上有相关连的人士也会到。於是我被家人先带去好好「整顿」了一番。

我换上了一套新的西装，洒上了淡淡的男用香水，我才发现我连领带都不会自己打。什麽国际礼仪我都不懂，穿著西装，感觉整个人都绷紧了。但是听说是很重要的餐会，对於我的未来也许很有帮助，我也只好对这些「束缚」妥协。

我端著伯父给我的**尾酒，在会场中慢慢逛著。我发现这果然是很重要的聚会，因为有许多都是我以为只会在电视上看到的大老板，还有很多的千金名媛、企业家第二代等等的。听伯父说，很多都是朋友介绍的，如果我想要成功，或许可以藉著这个机会多拓广自己的人脉、趁机多对一些企业家提问，也许可以得到一些启发。

「唷，曹子澄？你也在这里呀？」听见一个有点熟悉又不怎麽熟悉的声音，我回头，发现站在我身後的，居然是刘钰珏。不仅如此，他还牵著身著晚礼服的陶子！

「主办人曹锐扬是我的大伯父。」简单的回应他的话，我的视线停留在陶子的身上。她将头发盘了起来，平口的银色小礼服，让她的颈肩看来更白皙。脖子上已经没有戴著我送她的项鍊，但是却换上了能搭配礼服的钻石项鍊，手上还戴著银色的手套，礼服不太长，又穿上了银色的高跟鞋，她的双腿在衬托下看来更美。我突然有点忌妒，为什麽她身边站的人不是我呢？

「原来如此。对了，你的女伴呢？」这一句话，从他嘴里问出来就像是挑衅，再搭配那胜利般的笑容，我打从心底对这个人产生反感。我心目中最完美的女伴，就是他身边的陶映雨阿！他不可能不知道的！

「暂时还不需要。如果没有看见陶子获得真正的幸福，我无法放心的去交女朋友。」这一句话，说给他听，也说给她听。同时，我看到了他眼中的愤怒，以及她眼中的感动与歉疚。

我并没有要惹怒他的意思，我只希望他好好的对待陶子。但我想，从他的愤怒中，我已经可以看出他并不是真正在对陶子好的对象。如果真正爱著她的，为什麽会因此而动怒呢？若是我，一定会自信满满的。我相信没有人能比我给她更多的幸福。

「阿澄，你应该要好好追求属於你的幸福的。你的条件这麽好，喜欢你的女人很多，或许那其中就有最适合你的女人也说不定呀。」陶子开口了，说出的却是如此令我心碎的话语。我看著她，她的眼神正飘忽著。我知道这不是真心话，但是她还是说出口，也在我的心上，划下了新的伤口…¨

「就是说阿，像你这麽帅又这麽年轻，一定有很多人看著你大流特流口水吧？像是那边，有很多的名媛千金都在偷偷讨论你呢！我会好好照顾我未来的老婆，你就放心的去讨个女朋友吧。不然我相信映雨也会无法放心的吧？」刻意搂上了陶子的腰，刘钰珏的态度让我差一点点失控要动手打人。

我忍住了冲动，还以微笑。未来的老婆？要是陶子真的嫁给他，那才是悲剧的开始呢！我没有说出口，只是一直看著陶子。我希望她说些什麽，希望她反驳刘钰珏的话，但是她没有。什麽都没有说也没有做，只是愣愣的让刘钰珏对她继续做出亲腻的举止。

「陶子，你是认真的吗？如果我真的交了女朋友，可是无法继续当你的避风港的喔？我必须事事以女朋友为优先，还必须因为顾及她的心情，可能无法在你难过的时候安慰你，没办法再像以前一样随叩随到喔？」试探x的，我问。她的肩膀抖动了一下，眼神开始透露出不安。

我知道她并不希望的，我相信如果可以，其实她也希望我能够一直守在她的身边不走。或许她之前从未意识到，如果将我推远了，那结果可能是她所无力去承受的。她想要保护自己，所以总是防备著、保持著距离，但是她的心是向著我的，她是爱著我的。就算她再怎麽不愿意承认都已经是事实。

她没有办法接受我跟别的女人亲近的，就像我现在非常想要把刘钰珏活剥生吞了一样。只是她没有察觉而已。在我提醒她的这个当下，她才出现了如此慌乱不安的反应。唉，傻女人。

「你不需要这麽担心，我说过，映雨现在有我，未来也都会有我陪在她身边，你就尽管去交女朋友吧，不然我可是会怀疑你们之间的关系的。」明明已经怀疑很久了，却还是硬要讲这种话？这就是所谓的「成熟的男人」吗？明明没气度又要假装自己很有气度？所以所谓的成熟，其实跟虚伪画上等号吗？

无视於他的话，我向陶子靠近了一步。就在与她隔了两步的距离，我伸手m了m她的头。她看著我的眼神很无助。

「陶子，你放心，我向来都是说到做到的人，你明白的，对吧？有什麽事情，都可以跟我说，随时都可以，没有问题。无论我人在哪里、在做什麽，我都会以你为第一优先。我知道你会顾虑到刘钰珏的感受，所以，我会一直像现在这样，距离你两步，不会靠你太近、不会逾矩，也不会离你太远让你感到害怕。」说到这哩，刘钰珏把她往後拉了一步，我没有理会他的幼稚行为。

「我说过我会一直陪在你身边，就是会。所以我不会交女朋友也不需要女朋友，只要你过得幸福快乐、只要你难过的时候有人替你擦泪、给你安慰，对我来说就够了。」说完，我将口袋里的手帕递给她，她明白我的意思，没有让眼眶中的泪水掉出来糊了她的妆。

「这两步的距离，我会好好维持，直到有一天，你想跨越的时候，我会张开双手迎接你的。」在刘钰珏准备出手打我以前，为了不让场面难堪，我转身离开。

两步的距离，最近，也最远。

26、

在我伸手可及的两步的距离，是否真的才是我该追求的幸福？

错愕的看著他离开的脚步，我已经听不见任何声音，即使钰珏在我身边叨叨絮絮个不停，我也完全没有听到，心悬在半空中，耳边不断重复著的是他方才对我说的那些话。

我承认我真的很感动，甚至是我差一点就要不顾一切的冲上前去，告诉他，我很抱歉，我错了……但，却连我自己都不懂，为什麽我会有这样的冲动？为什麽我会想要这麽做？还是因为我心里的那份感情仍然澎湃，只是我从来都不愿意承认，只是一味的压抑著？

他真的才是最爱我的人吗？但是他又会爱我多久呢？我能够拥有他的专心多久？即使我们回到过去，又能维持多久呢？心中盘旋的老是这些疑问。我不敢问出口，因为我知道他会回答些什麽，而说出口的不见得就是做得到的。我知道，幸福需要一点冲动，但是如果冲动的结果是我所无法承受的呢？我还必须要这麽冲动吗？

任凭钰珏将我拉到车上，我的脑海里完全无暇去管他到底要做什麽，因为那样的复杂已经不是我所能负荷的。每每当阿澄出现就是会这样，我变得好不像我自己。总是会慌、会乱，而且搞不懂自己想要的究竟是什麽？有时候甚至觉得，若是我们从未相遇该有多好？即使我会失去那一份曾经的幸福，至少我能够跟著自己的计划去走，不用慌不用乱不用害怕，更不用因为一个人的几句话，就陷入一片混乱……

「陶映雨！你到底有没有在听我说话？」钰珏的暴吼声让我好不容易从乱七八糟的思绪中跳脱，但是我也知道事情大条了。平常都表现得很绅士很温柔的钰珏如果没有遇到什麽严重的事情，是不可能会失控的。

「抱歉。钰珏，什麽事？怎麽这麽激动？」努力想要装没事，我知道我的微笑一定很丑很僵硬，但是又能怎麽办？

「你g本没有在听……？」看到那双几乎要喷火的眼眸，我知道他的愤怒指数已经要破表，只是我真的一句都没有听见，该怎麽办？逃下车吗？

「对不起，我不是故意的……」用尽全力想让自己看起来更无辜，奇怪了，这时候我突然开始希望自己是漫画人物，多画个狗耳朵跟尾巴上去，会不会比较容易让人心软？

「那个曹子澄，是你的前男友，对不对？」我愣了半晌。果然被发现了吗？也是啦，阿澄都表现得这麽明显了，要不发现可能还比较困难一点……

「怎麽突然这麽问呢？就算是，也是过去的事情了呀。现在我身边的是你，未来我也希望是你，过去是谁又有什麽重要的？」掩饰好自己的心虚，我试著让自己看起来更诚恳一些。

为什麽我就非得这麽辛苦呢？为什麽我就老是这麽倒楣呢？为什麽我就不能有些顺心的事情？一件事情总是会衍生出好多的事情，特别是遇到阿澄以後。我不能说遇到他以後完全没有好事发生，但是变得很麻烦也是事实。不过只有在他身边的时候，常常觉得好像没有烦恼……

「他都讲成那样了，正常的男人应该都是无法接受的吧？还是说，如果今天立场反过来，我的前女友出现还当著你的面讲那样的话，你觉得没什麽？」仔细回想了一下，好像真的不觉得怎麽样耶？反正男人不都是这样？见一个爱一个，然後最好可以左拥右抱的坐享齐人之福？希望不是连阿澄都这样……

「看来你是没感觉的吧？」叹了口气，钰珏似乎放弃继续追问了。发动车子，那是开往我回家的路。我偷偷在心里松了一口气。看向窗外，我开始沉思。回想著方才，我好像还是一直想起阿澄吧？我知道他在我心里一直都很特别，但是却没有想到我已经会默默拿他跟别人做比较了？